五个步骤：自己感情问题，自己的解决方案自己找！

其实每个人都有能力可以察觉自己的问题所在的，只要用几个很简单的步骤，就可以知道自己到底在人际关係中，亦或是爱情关係中，到底卡住的点在哪裡。例如说你每次都是卡在曖昧，或是你每次都没办法吸引自己喜欢的人等，不管是什么样的问题，只要找出自己固定的行为模式，就可以知道自己卡在哪裡。遭遇如果发生一次，叫做个案，如果类似的事情发生过不只一两次，那么你就得去检讨是不是自己哪个地方、行为会很容易引发这种事情的发生。

我们用「我都吸引到我不喜欢的类型，我喜欢的类型都不喜欢我」的这个案例来举例好了：

一、找共通点

我在跟喜欢的类型相处时，有什么共通点？是不是都是很紧张、得失心很重？或是表现出太缺、太急的感觉？我跟会喜欢我的类型相处时，有什么共通点？是不是都很自在、很自然？做什么事情都很随心所欲，不会因为对方绑手绑脚？

找到共通点，你就会知道你自己必败或必胜的心态、行为模式、态度是怎么样的，只要把两个共通点反过来对不同的对象用就会容易得到自己想要的结果了。

二、找相异点

我在跟喜欢的类型相处或是面对喜欢的人的时候，跟我面对不喜欢的类型或不喜欢的人的时候，有什么心态上、行为上、态度上的不同？我在做同一件事情（ex. 送礼物）的时候，面对不同的对象，会有什么不同的差异？不同的对象，对我的影响为何？为什么会有这种影响？

三、对于自己的行为他人通常有什么反应？

当我遇到喜欢的人的时候，我的行为模式为何？这些行为模式会对别人造成什么影响？是他本来就很机车，还是是因为我的行为才造成他有这样的反应？例如我每次遇到喜欢的人都不敢跟他对眼，是因为他本来就讨厌我这个人所以才不主动跟我讲话，还是是因为我不敢看他，反而让他觉得自己被讨厌了？

四、如果是别人跟我做一样的事，他人会有什么不同的反应？为什么？

为什么平平是肢体接触，我碰男生，男生都没反应或是会缩，为什么她碰男生就会很开心？是因为人正真好？还是是因为你做那件事情的时候考虑太多显得自己不自然？而对方是可以很自在的做这件事的？我会不自在的原因是什么？因为我会怕我做这件事对方可能会觉得厌恶所以怕怕的吗？

去观察那些可以得到你想要的结果的人，她们行为的重点跟细节在哪裡，跟自己有哪些差异？有时候即使是做同一件事，看起来像同一件事，但她们做的时机、方法、心态、态度肯定跟你不一样，不然不可能產生这么迥异的结果出现。不同类型的人做同样的事情的效果也不会一样，像如果女王类型的人给人鼓励，跟温柔型的人给人鼓励，如果自在度是一样的，女王类的人可以给人受宠若惊的感觉，而温柔型的人则不会有太大的效果，因为大家就预期她是一个会给人鼓励的人。

五、换位思考

换位思考有两种模式，第一种模式是：如果我是他，我会怎么想，怎么做？另外一种模式是自己套入那个情境。举例来说，如果你很喜欢一个男生，那个男生也表示喜欢你，但却迟迟不肯问你要不要做他女朋友，你甚至有问他为什么不给彼此一个机会，他回答是「我怕伤害你，如果我会犹豫的话我就不会想要随便决定交往」。

那你转换场景，想像一个来追自己的男生，你觉得不错但是还没有喜欢到想要交往，但那个男生问你「为什么不给彼此一个机会」，你应该会觉得想翻白眼吧？「就是因为不想，所以才没答应啊」所以才要想一个不伤人的理由跟他说为什么不给彼此一个机会。

换位思考有助于认清客观的现实状况，有时候，如果能够好好地面对现实，你就会知道即使在劣势的时候要怎么翻转变成优势，但如果你连现实都不愿意面对的话，那么误把劣势当成优势（或把优势当劣势用），就会越弄越糟。