这样处理，让自己摆脱压抑的婆媳关系！

最近，综艺节目《婆婆和妈妈》特别火爆，婆媳关系的话题多次冲上热搜。

其中，林志颖的妈妈和妻子陈若仪的婆媳关系，让大家颇为关注。

比如，陈若仪刚进门，就被婆婆说穿衣服不合适不礼貌，坚持让她换掉，让陈若仪打扫卫生，却处处挑剔，这样不对，那样也不对。

面对镜头，陈若仪多次落泪，看的网友们一片心疼，纷纷为她抱屈。


有很多学员也跑来问我，如果碰到这样的婆婆该怎么办呢？今天我们就来简单的聊一聊。

在这样的关系里，如果不想忍气吞声，我们给大家三个选择：逃跑，战斗或者谈和。

第一、拉开距离，保持关系的边界感

逃跑——那就是拉开彼此的距离，保持关系的边界感。很多人既希望婆婆给带孩子，又不希望婆婆对自己有太多唠叨。

而婆婆们想的是，既然我们住在一起，我作为长辈，如果我看到你有什么做的“不对”的，我就有义务有权利指导你。

当然，这个不对，可能只是在婆婆的价值观里是不对的。


比如我姑在北京给我表弟看孩子，姑姑会各种发牢骚，说弟妹懒惰，不爱收拾，花钱不大手大脚，好好的东西都给扔了等等。

我姑是一位老师，带孩子带的特别好，但就是因为她爱唠叨数落，脾气强势，现在婆媳关系特别紧张。

看上去，这是个非常普遍的婆媳关系问题，其实，这只是个隔代人共处一室，因为观念不同造成的相处问题。

打个比方，即使我弟妹不在家，我姑姑就会不唠叨吗？不会，她依然会唠叨自己的老公，自己的儿子。

我们可以把婆婆分成两类，第一类是把儿媳妇当成情敌，只针对儿媳妇的，第二类就是我姑姑这种，她的强势是针对全家人的。

处理这种婆媳关系的唯一方式就是拉开距离。


要知道，到了可以当婆婆的年龄，观念和性格肯定是很难改的了。要改的，只能是儿子和儿媳妇。所以，我希望大家可以记住一句话，婆媳矛盾，是不可避免的。

因为，有很多人有一种执念，就是希望婆媳之间没有什么矛盾冲突，甚至希望婆媳关系也象母女关系一样。不能说这样是不可能的，只能说，真的太难了。因为，任何两个人在一起，都会有不合。

想让两个几乎是截然不同，而且还把对方当成情敌的人在一起相处融洽，只能是拉远距离，维持表面客客气气的关系。

所以，结婚后，最好是跟父母分开住。从空间上拉开距离，减少彼此之间的相处，就会减少摩擦。

如果，你们确实不能分开住，我们接下来也会有在一起住的处理方法。但即便是在一起住，有一个原则就是，不要太热情，一定要拉开跟婆婆之间的心理距离，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳，客气而疏离就好。拉开距离，才是对你们关系最好的保护。



第二、学会共情和示弱，寻找拯救者

战斗——这个战斗是要直接跟婆婆硬碰硬吗？并不是，因为这样只会激化矛盾，这个战斗是学会共情和示弱，让老公成为你的拯救者。

大多数婆媳战争不断的家庭里，老公的角色往往是旁观者，甚至是帮凶。这样儿媳妇就会更痛苦。聪明的妻子都知道，怎么把老公拉到自己的阵营，让老公去直面婆婆。

之前学员聪聪咨询离婚的事儿，一直抱怨婆婆怎么奇葩，怎么欺负自己，老公怎么不帮自己，就是个妈宝男。聪聪最后说果然嫁给妈宝男，血泪教训啊！



我问了下才知道，每次聪聪跟婆婆发生矛盾，她总是跟老公抱怨，你看看你妈这样那样也太不讲理了吧，然后就哭着让老公给自己主持公道。

每当老公如果为婆婆辩解一句，我妈岁数大了，不容易，她不是那个意思，等等。

聪聪马上生气，反驳：她不容易，难道我就容易吗？哦，她年龄大了，就该倚老卖老，欺负我比她小？她不是那个意思，你跟我说她是什么意思？再什么意思也不能这么做吧！几句话怼下来，老公无言以对。

慢慢地，他老公越来越不愿意管聪聪跟他妈妈的事儿，也越来越不愿意回家，夫妻关系也越来越冷淡了。

在婆媳关系中，老公怎么才能跟你站在一起？那就是，你当受害者，他当拯救者。

但是，如果你在老公面前表现的是指责贬低的强势状态时，那么，在你老公眼里，你可能是恶人先告状。



所以我教聪聪先去理解婆婆为什么那么说，也告诉她怎么去理解老公，并帮助她组织语言跟老公聊这件事儿。之后，聪聪跟老公说：“老公，没事儿，我知道妈这么说也说为我们好，她这么大岁数了，一直习惯了省吃俭用，也改不了，我没事儿的。”

这么说的时候，聪聪也特别委屈，几乎要哭出来。

她老公本来就觉得妈妈过分了点儿，看到妻子变得这么懂事儿，就说：老婆，来我们家，委屈你了。我一会儿去跟妈妈聊聊。

人们都会有同情弱者的天性，同样是让老公帮忙，强势的姿态和弱势的姿态，效果就差了很多。当你真的弱势的时候，他一定会站到你的身边保护你。

而当老公站出来保护妻子的时候，往往能够更好地处理家庭矛盾，因为，婆媳关系的本质，在母子关系没处理好。



第三、摆脱受害者心态，建立平等地位

谈和——当然，这并不是真的找婆婆谈判，而是，摆脱受害者的姿态。之前有个学员卢姐，因为老公有了外遇来咨询。

她说，我做了那么多，他为什么还是要出去找？为什么所有人都欺负我？她列举了下，说：

第一，从小就特别懂事儿孝顺，希望父母满意，但是他们好像最不喜欢自己
第二，刚结婚的时候，就战战兢兢的，希望婆婆和老公满意，婆婆却经常各种挑剔她
第三，当婆婆了，努力在做个好婆婆，结果儿媳还整天对她挑三拣四

大家看到没，并不是做儿媳的就一定是受害者，是不是受害者，要看这个人的心态。

其实，很多人跟卢姐一样，在人际关系中，一直是一个讨好者的心态，追求的是我要做一个好儿媳好妻子好女儿好婆婆。她们渴望得到别人的认可。

这种想法，就是把自己摆在了一个需要被评判的位置，当别人再判官位置上的时候，他们能称赞你，肯定你，认可你，也能指责你，否定你，贬低你。别人怎么对我们，都是自己允许的，别人有没有欺负你，你是不是受害者，自己说了才算。



从现在开始，收回让别人评判你的权利，不要再考虑这样做，别人会怎么想，会不会满意，自己开心就好，把握住自己的边界，才能有不卑不亢的姿态面对婆婆，面对别人。

一段关系出现问题，绝不只是一个人的责任，从来没有无缘无故的坏，婆婆不是童话里的坏王后，坏女巫，而你也不是无辜的小白兔，大家都是平等的两个成年人。如果我们不把自己当受害者，没有人可以真的欺负你、伤害你。

最后还要补充一下，如果你是嫁入豪门，而且婆婆在家里确实有绝对的主导权，你可以明确自己的目的，知道自己是为了什么才坚持的，低眉顺眼可能就是你需要承受的代价。认清现实，或许你就不会那么委屈了。

如果，婆婆只是说说，其实对你的地位生活等方面，没有任何影响，那就由她去吧，你不在意，她就不会影响到你。



爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅是追寻幸福生活的起点。

想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。

其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。但婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。