什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...

什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候                  

                     

这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。

我们看到的童话，绝大多数都是女主出身贫贱，或者本来是高贵，但却遭遇悲惨，而沦为社会底层或者生死边缘的。

比如《卖火柴的小女孩》，卖不出火柴，她宁可流落街头也不愿回去。在被打死和被冻死之间，她宁可选择被冻死。在饥寒交迫之间，她看着别人家的温暖，唯一可以安抚自己的，就是幻想，有了幻想的陪伴，她才能安然辞世。这根本就不是童话好吗？

安徒生同学，你为什么不安排一个神仙教母来让她的幻想成真？因为他这次破天荒地写了现实，而非童话。童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。

占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。

《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。在现实中《灰姑娘》翻身的可能性是小概率事件。但是灰姑娘可以凭借外挂神仙的帮助，战胜了现实。所以这样的故事，只有儿童相信。当我们有了一定的理性以后，就会了解到，那终究只是幻想而已，做不得数的。

但是情感是一个唯一的特区。我们可以在其他任何领域都非常现实化，但却会留情感这个飞地，试图把它变成wonderland。但结果，往往是悲惨的。

第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。

我举个例子：一个小孩，在家里就是混世魔王；但在幼儿园就是遵纪守法的好孩子。为什么呢？如果他在幼儿园还拿出在家里的那套，在老师和同学那里不管用了，所以他自然就吃亏了，然后就学会了尊重现实。

所以他学会了两套系统，在家里，他执行童话的系统；在学校，他执行现实系统。当他走入婚姻的时候，他也是如此分区。

第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。

为什么现在有这么多老人喜欢“碰瓷”？只要调查一下，这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态：我吃了一辈子的亏了，太亏了，我要捞回来一些。还有另外一种人，比如灰姑娘那样的女孩，她们也是吃了太多的亏，是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来？就是她们的幻想。

一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。

1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的

小A，遇到了B先生，B先生就像是伯乐识马，浪里淘金一样，在他的注视下，她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样，成为世界上最闪耀的发光体。

但最终当情感结束的时候，她发现更痛苦的事情等着她：她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了，一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗的世界，可是她只是月亮而已，当太阳不再照耀她的时候，她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。

2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的

小B,遇到了C先生，他一直都是那么体贴珍爱她，出则开车接送，住则煎炒烹炸为她做尽美食，生则为他们的孩子鞍前马后，是人见人爱的特号好男人，可是有一天他说我累了，我不想这么照顾你了，我也想有人照顾，我对你仁至义尽了。此后，她发现自己已经像被豢养的小猫，已经没有生活能力了。

3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我

小C，遇到了D先生，她极尽圣母之能，甚至他出轨的时候，她还会恐怕他被其他女人骗，还想要保护他。她是人人称道的好老婆和好媳妇，连老公都说，我想找个理由和你离婚都很牵强，也许唯一能找到的理由就是你太完美了，在你这样的无懈可击的人面前，我没有存在感。

4.只要我足够努力，爱就会一直在

小D则是另外一个努力成长的女孩，因为婚姻出了问题，她开始一哭二闹三上吊，逼迫对方就范，花了很多时间做心理咨询，参加各种课程，性情大变，但他还是决绝地要离开她，她很悲催：我都改变了这么多，为什么你还要离开我？

因为现实不是你建构的，不是你抱着美好愿望，努力做个好人或者努力成长，就一定会给你同等回报的。现实有现实的规律，童话有童话的规律。相对来说，童话的规律主要就是简单和省力。所以我们当然会情不自禁地会喜欢童话。

一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象，往往父母所爱的孩子，长大后，未必很黏父母；而那些为父母忽视的孩子，长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢？

我们的爱其实分为两个阶段：

第一个阶段，我们是外化他人的爱的

此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解，对婴儿来说，妈妈就是全部，对妈妈来说，婴儿就是她的全部，如果对方不在自己身边，我们就会怅然若失。

很多人分手后就有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了，我就只剩下一个躯壳了。这样的爱，自然是激情无限的，我们彼此的边界都消失了。

第二阶段，我们是可以内化他人的爱的

此时，我们将开始发现，我们不再是彼此的一切，妈妈还有爸爸，而作为小婴儿还发现有其他的小伙伴，世界这么大，他想四处看看。

此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母，然后回头看看父母是否还存在，然后慢慢地父母可以在另外一个房间，而孩子也可以安然若素，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。

父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在

检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。

我曾经看到一个小孩子跟着一个带着她的姥姥身后走，小孩子走起路也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。

而父母对自己的点赞，对自己的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在，父母如何安抚我们的，我们长大以后就会如何安抚我们；父母是如何伤害我们的，我们长大以后就会如何伤害我们。

如果我们和父母的爱的连接早期不足，比如父母在我们生命的早期经常在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的，此时，我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很粘人，希望对方有一阵时刻的陪伴。就像是电池出问题的手机一样，没过一会儿就要重新充电。

初级的爱是只享受快乐，不承担爱

生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。

她们也更容易生活在幻想之中，更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱，这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱，她想穿越回到婴儿时代，让伴侣做她的妈妈，她只享受爱，不承担成人的责任。

而如果对方没有达到她的要求，她就会实用控制的方法，因为她不能接受对方不爱她，伴侣必须爱她，必须永远爱她，必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候，的确有些霸道，的确有些幼稚，但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征。）有长久记忆一样。

如果让她敢于松手，就像是让一个孩子饿的时候，不去哭泣一样，对一个婴儿来说，每次她饿的时候，都是生死危机，她不知道妈妈是否存在，是否会继续给她生命唯一的滋养。

从必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。

最高级别的爱是坦露与分享

就像是一个人去狩猎，他的干粮决定了他去探险的距离；另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱），他的求生能力（他内化父母的爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭，戈壁险滩，最终找到人类最高级级别的爱的幸福。

她的人生就会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。

心理成长，其实就是一个真正地回归自我，和找到自我的过程，在这个过程，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终变为一种真正的发自内心的温暖，而可以在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，你就可以成为一颗发光体。

人从来都不一开始就是行星，我们都是自己的恒星。