我们住在同一个家，却像异地恋

下班了，同事还坐着不动，问她为什么不走，她说：

回家了他也还没下班，家里就我一个人，不如加会儿班。

每天，我们可能来不及说一声“早安”，就要说“拜拜，我上班去啦。”然后各自踏上不同的地铁。

每天，我们耗尽了电量，回到家里，两个人来不及好好说一说今天有趣的事情，就各自沉入了睡眠。

一天重复一天，才发现，我们住在同一个房子里，却像异地恋。


01
我们住在同一个家，却觉得好远

我认识一对夫妻，当年丈夫年纪轻轻就当上了副总，妻子是他的下属，在妻子的强势追求下，他们相爱了。婚后两个人很幸福，只是后来丈夫的事业遇到瓶颈，而妻子反而因为不断学习，有了不错的发展。

妻子越来越忙，上班忙，下班忙，节假日忙，越来越难见到人。

每当丈夫下班回家，看到家里只有孩子和自己，就感觉说不出的失落。为了不至于太无聊，他也开始习惯下班找人喝个酒，也发展出了自己日常的一圈朋友。

妻子偶尔回家想做顿饭，结果丈夫忙；丈夫有空早回家，却常常也看不到妻子……慢慢这俩夫妻像住旅店一样，只把家当个睡觉的地方了。

两个人对对方都有点微词，丈夫会嘀咕妻子每天在外面不知道忙什么；妻子也认为，丈夫对自己、事业也都不上心，对他没有了当年的崇拜，也很难再找回当初的感觉。

表面上看，他们还是夫妻，别人问起“你们夫妻最近如何？”，他们会回答，“还好吧。”，其实，这句简单的“还好”背后隐含着漠不关心、失落，以及对另一个情感上的陌生人一肚子说不出的委屈。

生活中，很多夫妻表面的相处和平，都通过避免直接沟通来完成。

太忙，忙到见不了面，又忙到积怨太深、沟壑难平——双方憋住了没有说出的话，“沉默”地开启一个人生活模式：这件事没法讨论，我自己过自己的就好了。

这种长期开启的不交流模式积累到最后，有的爆发了，有的没爆发。

夫妻之间，想说，但找不到机会、氛围说出的话，叫被塞到地毯之下的“秘密”。它们在地板上隆起褶皱，你每天行走其间，可以感觉到，却没有一个人拿出来仔细检视。

一对老夫老妻走了很远的路，有的不只是一种互相依存的默契，还有很多积累下来的地毯下的“秘密“。

即使真爱彼此，重视家庭，尽了最大努力维护表面和平，很多夫妻由于这些没说出来的话，也都感觉到了没有融合的残缺和孤独，即使生活在同一个家里，还是觉得距离越来越远。



02
婚姻经不起“耗竭”

另一种夫妻关系，则是连表面的和平都不想维持了，除了没离婚，心早已远离。

丹是我的朋友，她是一个事业心很强的女人，一个人经营着自己的公司，又要照顾孩子，家里家外一肩挑，她常常累到快趴下，回家等着丈夫来关心自己、肯定自己。

但往往丈夫并不一定都理解到，得不到关心的时候，她就开始了指责。这种指责，开启了丈夫的逃避模式。

他开始不想回家，哪怕早下班，他可能会在小区里溜达一圈又一圈，也可能坐在地库的车里看手机，直到要睡觉的时候，都不愿意回家和丹碰面。

由此，丹更加得不到丈夫的关注，指责也更多了，而发完火之后还是更加努力地支撑着家里家外的日常事务。

丹是这么跟我说的：

我们在一个屋檐下生活，但是却好像异地一样，相隔太远了。

丹耗竭了自己的精力，她在情感中变成了单方面的乞求者，而给不出任何东西。最糟的是，还用坏脾气破坏了对话的欲望和空间。

婚姻中有太多东西可能“耗竭”我们了，工作压力、育儿的艰辛、自己的精神困惑……每个人都渴望得到来自另一半的支持，但往往无法如愿以偿，于是彼此失望、冷漠、以至于关上心门，陷入了可怕的沉默和逃避。



03
婚姻经不起“耗竭”

夫妻们常说尽管我们不快乐，但至少还没有出轨。可惜错了。

专家指出，丈夫把工作放在婚姻之前，就是一种不忠诚。正如妻子把孩子放在丈夫之前，也是一种不忠诚。

对婚姻最大忠诚，是夫妻把对彼此的喜怒哀乐放在第一位去感知、去看见。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了，亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多，就会造成关系的良性循环。

而可望不可及、乃至于怒不可遏的状态则是婚恋关系的致命伤。长期的依恋关系缺乏，会让我们只注意到关系里的危险信号，并开启逃生自保模式。

调查显示，绝大多数外遇其实都和性无关，那些新鲜的尝试其实只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。

情感缺席就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤，还是在日常生活中感到压力大时候，都要陪伴在身边，学习让对方持续感受到爱、安全和支持。

当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。

我们和所爱的人所住的情感房子所用的材料是“我们要一起做的事”和“怎么去做这件事”，是在这个过程中慢慢感受对方的心情和彼此给予。



04
无意义的相处，就是浪漫

某些时候，我们误解了浪漫的意义。以为烛光晚餐、心怦怦直跳，那就是浪漫的全部。然而，现实中的浪漫是靠非常平淡的细节堆积的。

日常生活是最好的治愈，其实来自于两个人“无意义”的相处和“无聊”的陪伴。

一起煎个大饼，一起洗碗……不过是在同一个房子里转来转去，当这些共同的细节填满我们的生活，我们会习惯一种共同的感知，然后在遇到不同的事时，我们才能习惯敞开心扉。

反之，在准备离婚或婚姻不幸福的夫妻中，这种无意义的交流时间则非常少。

朋友跟我说，他们家有一个最大的家庭仪式，就是周末夫妻一起逛超市。夫妻欣然前往，孩子欢天喜地。

“我们要买一瓶洗手液吗？”
“对呀，刚好快用完了。”
“那是这个，还是这个好？”
“我看看。”

这种对话好无聊啊。可是，通常感情不好的夫妻之间的对话是这样的：

“我们要买一瓶洗手液吗？”
“嗯。”
“那是这个，还是这个好？”
“随便，快点拿了走吧。”

每件小事中，夫妻们都有选择，是当下靠近还是彼此转身、远离。

任何希望与对方进行情感沟通的行为都是沟通尝试，可能是一个邀请，一个手势或是轻轻的身体接触，但它们富含深意。当我们有时间在各种生活小事上靠近对方，就是情感持久存在的关键。

弗洛姆在《爱的艺术》里说，“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心。哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。”

我们不会天生就能相连，某种程度上，人的出生就是孤立与隔绝，要学习、发展与人相连的能力。

治愈婚姻的要素是情绪上的无数个相连细节，它是重建婚姻关系的秘诀。正是我们所选择的视角，而不是去了什么地方，最终决定了我们身处何处。

让我们在忙碌的生活之余，学习爱的艺术，为情感保留一份向往和可能。

房子不只是一座冷冰冰的建筑，而是容纳爱的容器，有温度的房子，才能滋养长久而怡人的关系。