这三招，教你调教一个乖乖听话的老公

我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双， 看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。

最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。

而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。


在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？

说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。


一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？ 然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。

要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。


二、关注关系，而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？

打个不太恰当的比喻感受一下：

刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？


三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。

这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。


有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；

再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……

神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了 ：

不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？

我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：

“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：

以“我”为主语，表达感受，反思自己：

嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。

完全的向内看，课题已和对方无关：

我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。

同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。

与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：

当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？

此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？

购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。

同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。

更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系， 这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。