如何心平气和的对待第三者呢？

本文来源于“王豖”

问：如何心平气和的对待第三者呢？

描述：我和前男友快十年了，出现了死缠滥打型的第三者，大半年时间里，她闹自杀，傻装怀孕，闹事，下跪，即使现在终于把她赶跑了，她居然告诉我们别把她做的事情说出去？感觉心情不好，就想暴打她呢？（我知道渣男更有问题，这个我自己慢慢处理！）

首先，必须赞一个：姑娘好肚量！

换作是我，我是坚决不会跟小三战斗的，必然敲锣打鼓，拱手相让。不是斗不过，是根本不屑，没有任何一个人值得另一人放下尊严去身心俱疲地浪费宝贵时间来战斗，最后得到的只是硝烟弥漫的一段虐恋和残破不堪的两颗伤心...

一段真情还值得去守护，一份假意只应该去唾弃....

为了一个渣？开什么玩笑！时间不是这么浪费的！再闲也无需和渣男贱女浪费生命……

不要相信【鬼迷心窍】，能被鬼迷的心窍，接下来还能被神迷，被妖迷，被魔迷，被一切可迷而迷……

也不要相信【一时糊涂】，能糊涂一时，也可以二时，三时，一生一世……

看你的描述，我有点读不懂你是已经打定主意原谅渣男？还是已经将其击毙了呢？你用了【前男友】这个词，但字里行间又是一副战斗胜利后的倦怠。

十年的情感，这已然形同与一段事实婚姻，即使放不下，也实属正常。我并不是认为，犯错之人都不能得到原谅，逮到一次错误，必然追打其致死神马的。

其实，原谅一个人，和他的借口水平无关，只是看你想不想。他的借口，无非也就是给你已经决定了的这个【是否原谅】的最终态度“添砖加瓦”或者“火上浇油”....

因为其实答案，你心中早已有数。

如果他可以得到原谅，你能真的放下么？你真的做得到和好如初么？如果你真的全都放下了，对这段让人心塞的关系都能淡然面对了，又怎么会做不到对那个【祸因】心平气和呢？

核心问题是：为什么你要强迫自己【心平气和】呢？

你不欠她的，完全可以对她的请求嗤之以鼻，翻她白眼冷笑置之。她提出的请求完全是非合理要求：【我可以贱，你不能说】。

这尼玛什么逻辑？？

所以，无论如何，对这件事，道德制高点和主动权，都在你手里，你没必要因为任何人的任何要求而蛋疼。

好！假设，你并不接受对她的行为守口如瓶，就意味着，你会向大众对其行为进行控诉。

别觉得我们人类的行为纷乱复杂，其实归根结底就三个字：图点啥。

那么，你对她进行的控诉这个行为，你图啥？

目的一：►展示真相？寻求共鸣？◄

你觉得看热闹永远不嫌事大的人民群众会care真相么？会代替月亮惩罚她么？会跟你一起声泪俱下么？

他们只是喜闻乐见小三和原配的狗血爱恨情仇，然后时不时的定要通过各种渠道对你的行为进行全方位立体性的分析，代入感那个强哦，道德点那个高哦……啧啧……

天空飘来一傻逼，弄你。然后，你就是不能反击，反击就是“不淡定”，“不大气”，“太计较”……他们总有一万句话去不疼不痒的断言别人的感受而完全不进行任何换位思考。

比如，我之前闹得沸沸扬扬的“私信骚扰专栏文章”，很多态度是“至于么，那么不淡定”，我对其中一个批判我不淡定的人说“哦，是么？如果从今天开始，你每天上街，都会被几个中年猥琐GAY在耳边偷偷问你可不可以插你菊花，半年后，你依然云淡风轻，到时再来劝我要淡定。”

讽刺的是，随后这条回评就被举报删除了，理由是“侮辱”。这仅仅是个假设场景，他都能感到侮辱而举报，却劝我在真实的被骚扰中要淡定？

我只呵呵他1024次都是源于我无边无际的宽容。

甚至还有一批人觉得我在“炫耀”。这个观点看得我都快落泪了，是同情的泪水，这些人是要对自己的性吸引力多没信心，才会觉得性骚扰是对其进行的肯定？我被骚扰，于是傲娇的炫耀；那你如果被强奸，是不是感受到了强奸犯对你魅力最大的肯定？要不要给他发锦旗？

原谅我一生放荡不羁爱跑题……

我的事情至少是社区问题，还不是奇葩乍现无疾而终，你的根本是私人恩怨，又不是扶贫捐款，指望群众的态度是没意义的。

目的二：►惩戒？◄

你为什么要惩戒她？她改邪归正对你有什么好处？

你又不是她妈，为什么自告奋勇的担负起对她的成长进行教育和点拨的责任？

你知道么？只有亲人和好友，才会帮助其改正缺点，成为更好的人。

对一个人最好的惩罚，就是纵容TA不断的错下去，用宽容去腐蚀TA的灵魂，用无视去膨胀TA的欲望，最终，TA会亲手把自己彻底毁掉，这才是对TA最无情的惩戒。

因为，人被任何别人惩罚，都能瞬间让自己的“迫不得已”合理化起来，本应该内疚的行为，也因为这个惩戒，而瞬间两不相欠；唯独被自己作死，或者终日被负罪感压心，才是对其最沉重的打击。

目的三：►发泄？◄

这个，是最没有意义的目的，因为，你身上的负能量并不会因为你的传递而减少，相反会在你周围的人身上累积，形成一个越来越负的能量圈，再反作用与你……

不如买几打啤酒，约三五好友，一醉方休……

趁酒意对着夜色对着奸夫淫妇大骂各种版本的【操你妈】后，回家好好睡一觉。

其实，你并不是真的缺少解决方案，也不是缺少情绪支持，你只是找不到任何理由，把自己的心态合理化，说白点，就是无法说服自己。

你企图用“心平气和”的淡然，来掩饰自己对接下来选择的焦虑。以及对【本我】进行控制，压抑出一个看似不那么丢脸的【超我】。

但是，要知道，通常在难以控制的环境中和恶劣的条件下，【本我】会全面爆发而战胜【超我】，去“失控的”完成一些平时里被抑制和禁止的行为。而这时，【自我】再也无法平衡【本我】和【超我】间的关系，开始无所适从……

关于爆发还是压抑，如论你怎么选，你并不是真的认为自己做对了，同时也不认为自己错了。这就是你脑子里的天使和恶魔，【超我】和【本我】间的战争。

事实上，你也并不需要得出问题的结论，而只是想利用这个问题转移视线，从而淡化你【超我】和【本我】间此刻过于尖锐的矛盾。这种手段，政治上经常采用，就是所谓的矛盾输出。

其实，你心里很清楚，心平气和，根本不是问题的重点，而是，你要如何去面对一段十年的感情的背叛。这，才是你最感到恐惧的Point。

如果，你骨子里就是一个会歇斯底里的人，非常想去暴打小三一顿，你反而时时刻刻带着紧箍咒似的去提醒自己你要心平气和，那么，早晚有一天，崩溃的，是你的【自我】。

要知道，【压抑】，才是导致【极端性反弹】的最根本原因，而【自我压抑】甚至比【环境压抑】更恐怖。

于是，你开始寻求途径，企图把矛盾转移到小三多可恶的问题上来。甚至，转移到公众视野，让其变成一个公众的一个【泛娱乐性】的讨论话题。

这样，在不断地转移，变换，扩张和发散中，你的【内部矛盾】，会随着时间的洗刷和话题的膨胀而慢慢被稀释。

这就是你需要的安慰剂和镇痛药。

你转移内部矛盾的这个态度，倒不是因为自己无法判断渣男的行为对错，而是，明明知道他错了，但是不想承认自己爱上这么一个人渣，还十年。

这也是普遍情况下，大多数女人一旦发现自己男人的人渣行为后，第一反应往往是替他找借口的根本原因是：承认他渣等于变相承认自己瞎（蠢）！

可是，要知道，错的是他，不是你对他的情感，就连希特勒，也有一个爱他的艾娃，难道因为希特勒是世界级的禽兽，艾娃的爱就是无意义的？

爱情本身没有对错，无论你爱的对象是谁……

看到这，你还依然为了那个根本与本案无关的一个叫“心平气和”的情绪而为难么？

按照你自己的选择，坚定的走下去，至于路途上的某个狗采取哪个恶心的姿势冲你狂吠，其实对于作为人的我们，这并不重要，不要在意这些细节！