另一半情绪糟糕时怎么做才不会破坏你们的关系？

当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？”

面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？

有一个说法是：潜意识中，我们需要用伴侣来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：

一方面，是我们会潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像我们自己的父母，或是原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些地方，是我们很不满意，渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生家庭里难以承受的感觉。

另一方面，成为对方的伴侣和爱人，我们就需要某个层面扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？

英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试能给予宽容和关怀，那么这个人通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为“抱持性环境”。


温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性环境的实施并不需要高昂的建设费用、不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？这里有一些具体的建议：

第一、不否认、不拒绝对方当下的情绪。

以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？”

第二、不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况。

“他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。

最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，“蓄水池”就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进、关系的耐受性也会提高。

第三、耐心的倾听与情感的关注。

在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。

比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭……”。尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。

等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？”

第四、为对方的体验增加正向的解读。

当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。

比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。

第五、当对方总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助。


这个话题令人联想到不久前网络热传的一段话，来自雪莉.桑德伯格，她是脸书的COO，畅销书《向前一步》的作者。一个多月前，她的丈夫意外去世，年仅47岁。这段话记录了她作为被安慰者的真实感受：

我已经知道，我从不懂得如何去安慰那些真正需要帮助的人。我之前说的都错说了。我试图让人们相信一切都会好起来，我以为希望是我能给的最好的安慰。

有时候，真正的同情并不是坚持一切都会好起来，而是承认不会。那些对我说“你会过上一种新的生活，但或许再也不会像从前那样美好了”的人更让我感到安慰，因为他们明白，并且跟我说了实话。

即便是人们怀着最好的善意说的简单的那句“你好吗”，都不如换成“你今天如何”来得好。当我被人们问“你好吗”，我忍着冲动不吼出来，我的丈夫一个月前去世了，你认为我怎样？可当我听到“你今天过得如何”，我意识到，他懂我，他知道我现在所能做的最正确事情，仅仅是度过今天。

这里还有一个很棒的小视频推荐给大家，内容取自Brené Brown关于 「Empathy」演讲，也就是我们所说的「同理心」或者「共情」。在看视频之前，先讲个小段子：

有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。

心理医生试了很多办法治疗他，都没有什么效果。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？

医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。

又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。

几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
……

当一个人陷入自己情绪里的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边坐下来，陪伴他，哪怕是做一只蘑菇。