女人越有心机，情感越幸福？胡说

闺蜜失恋了，抱着“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”的信念，买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍，还加了几个微信群，每天钻研讨论。聊起“如何识别靠谱的男人”“如何确保男人不出轨”“如何保持新鲜感”这类话题，总能说得头头是道，仿佛分分钟就能捕获一枚好男人，从此过上幸福的生活。

可是没过多久，她又开始愁眉苦脸。原来，按照新学到的技巧，她成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男，相谈甚欢，对方也有意继续发展。但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受。

对方不主动约她，她觉得不被重视，进而怀疑他是真心还是玩玩；对方晚回信息，她立马脑补出他和别人约会的场景。她条件反射地分析对方的每个小细节，但至今也没有确定他对自己是所谓的“长择”还是“短择”。

她很是哀怨：“要是我什么都不懂，是不是就不会这么纠结了？”

一、为什么学了那么多恋爱技巧，却还是谈不好一场恋爱？

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你准备好进入亲密关系了吗？

大多数“单身汪”被问到这个问题时，都会斩钉截铁地回答：“当然准备好了。”然而，他们会悲情地历数单身的压力：父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者（尤其是女性）的歧视，以及如影随形的孤独感……而一份足够“好”的爱情，就是救苦救难的良药。

越是渴求，越是求而不得，因为在积极做着各类“脱单”功课的同时，内心的冲突不曾化解，以至于南辕北辙。冲突的最重要的来源是原生家庭，当你与原生家庭之间缺乏边界，真正的亲密关系就很难建立。


在电影《灰色花园》中，母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命，过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足，两人共生依存，没有个人边界、没有隐私，保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后，就躲回了这个子宫一般的温室中，再也无法走出家门，以成年人的姿态来重新开始一段感情。

与父母的关系太“好”，会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系，因为任何外在因素的进入，都会打破母婴世界的平衡。

时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此，对母亲言听计从，看似孝顺，实则缺乏自我，让母亲参与了他整个婚恋过程，用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”，而不是已经做好准备，迎接人生的新阶段。

而那些在原生家庭中深受伤害的孩子，比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等，长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”，一方面担忧重蹈父母的覆辙，另一方面则恐惧下一代重复自己的“宿命”。


电影《茉莉花开》中的故事就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁，性格差异多大，对家庭的叛逆感多强，一家三代女人的命运却惊人一致，情感之路总要经历种种不堪，欺骗、抛弃、背叛，不能如自己所愿。

其实，这并不是“宿命”或“轮回”作祟，当你心怀恐惧地处理一段关系，斩钉截铁地拒绝也好，如履薄冰地接纳也好，都很容易犯下同一个错误——远离自己的真实感受，一味地焦虑和怀疑，成为“爱无能”。

只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和“未完成情结”，才可能建立起愉快健康的亲密关系。

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技巧已经“精进”，感觉却停留在原地



闺蜜的纠结，并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现，这种被“未知”所折磨的感觉很熟悉。

在她小的时候，每次父母吵架，总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑，一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音，才放心睡去。而她之前的几场恋爱中，相似的戏码不断上演，男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、断联。她最怕无止境的未知和等待，却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人。

这次，虽然已经用技巧武装了头脑，但她并没有脱离之前的套路，还在继续玩着移情和投射的游戏，执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇气放下过去，开启不同的情感生活模式，这样未必会更舒适，但无疑更会让她感到熟悉和安全。

与此同时，她在分析研究现在这位暧昧对象时，也倾向于参照过去：“他的心理怎么和我前任这么像呢？我学了这么多技巧，难道还要栽在这种人身上？”

她真正缺乏的不是技巧，而在于不愿真正地体验当下。对父母和前任的负面情绪尚未理清，失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤，却急着“升级换代”，卷土重来。

再高超的恋爱技巧，也必须建立在一个最朴实无华的前提上——真的懂得自己想要什么样的亲密关系。不是矫枉过正的反弹，也不是破罐子破摔的凑合，而是在对过去释怀之后，从自己的角度出发，来进行选择和创造。


在我很喜欢的一部电影《布鲁克林》中，从爱尔兰小镇远渡美国开启新生活的女主，面临了两难之境：是和同在美国的新婚丈夫继续生活，从此远离故乡，未来充满变数；还是回到家乡嫁给高富帅，过殷实稳定的生活，照顾独居的寡母。最终，女主理清了自己最真切的渴望，没有因为要尽孝道或害怕不确定性而留在家乡，而是再次来到重洋之外的异国。

对每个人而言，“过去”的惯性力量都是强大的，我们很容易停留于过去，以惯有的方式来应对当下，而忘记体验和观察当下的感受。在这样的状况下，任何技巧的加入都无法改变惯性，扭转“败局”。而当真实的感受得到了尊重，亲密关系乃至于整个生活的困局，将自然而然地得到答案。

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情感精妙流动，但并不黑白分明

恋爱技巧常常以规则铁律的形式出现，确定无疑、非黑即白。它们会把男人和女人各自分为几个类型和等级，然后旗帜鲜明地针对你和对方的每个行为进行评判和打分。比如：

女人的哪些做法会减分？
男人变心的5个征兆~
要有自己的空间，才能保持神秘感，引起他的兴趣。
想知道他爱不爱你，就看他愿不愿意为你花钱。
真爱你的人，舍不得和你玩暧昧。

一条一条认真比对和反思后，你很可能发现自己在感情中不仅永远低情商，还很可能是对方的备胎，关系岌岌可危。

这类“技巧”带有强烈的防卫性，正好呼应了一种心理预设：我是不被爱的，也无力建立良好的亲密关系。所以，对方哪些不符合“规范”的行为，都会被定义为不够爱。

然而，亲密关系并不是静止的，它会经历不同的阶段，包括朦胧暧昧、激情共存、依恋与独立、平淡共生。



在第一个阶段里，双方都在初步接触、相互试探中，一切皆有可能；到了激情共存期，在多巴胺的作用下，处于热恋的两人会像连体婴一样形影不离，变着花样地秀恩爱；而激情过后的依恋与独立期，往往会带来真正的考验，在双方的依恋类型有较大差异时，更容易诱发与安全感相关的焦虑和冲突；如果顺利通过考验，接纳了关系中的更多可能性，就会进入更为坚实的平淡共生期。

闺蜜说，她期待的亲密关系是“一眼定终身”。换句话说，她的理想是在最初的暧昧朦胧期里，对方就已经有坚定的决心，要和她一生一世。一见钟情确实存在，但事实上，很多人在尚未正式确认关系时都可能“广撒网”，为自己多保留几个选择。

这种行为本身并不足以说明他不够认真，可能恰恰相反，正因为亲密关系是一件太过重要的事情，才更需要慎重选择，从一个以上的选项中，确定哪个才是自己真正想要的。那些有了条件之后忽然“变坏”的老实人，很大程度是由于之前没有足够丰富的选项，于是发达之后才花天酒地、挥霍无度。

与此相似，对方说“忙”，也未必就是不想理你。手机没电、专心开车、看球赛打游戏，甚至双手戴着手套吃小龙虾，这些都有可能是没有秒回信息的原因。

情感微妙多变，每个人的性格和对待亲密关系的态度也各有不同，这远远不是几本秘笈技巧所能涵盖的。忘掉非黑即白的自我限定，适当允许某些“灰色地带”存在，你会获得更多的选择和可能性。

二、真正管用的“恋爱技巧”是什么？

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学会适当地“丢人”

在微博上看过这样一句话：“喜欢一个人，别纠结，直接去亲他一口！如果他也对你有意思，你们就成了，如果他没有意思，那你不管怎么说也亲到了，没亏~”

对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言，这比登天还难，她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒：“万一被拒绝怎么办，太没面子了！”但是，无论是在相互试探的暧昧期，还是正式确定了关系之后，都需要双方的平等互动。即使不习惯主动，至少也需要适当的回应。因为你的矜持，在对方的眼里也许就是冷淡。

真实坦率地表达自己的感情，如果能幸福开心，丢点儿人又何妨呢？



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停止移情和投射

眼前的这个人抑或这段关系，有没有让你想起过往的某一段经历，你又是否在以惯用的方式来应对？

移情和投射，会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情，对方也不得不为你的过去而负责。此时，技巧就成了一个保护罩，你期待通过变得世故成熟，学一点小心机，来确保自己不再受伤，却很难如愿。

只有充分尊重自己当下的感受，用新的视角来看待自己和对方，才能走出这个怪圈。

这里提供一个简单的转念练习：
当你又感到受伤时，试着去和自己对话，找到受伤的原因，比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”，然后放下这个念头，问一问自己，“我爱我自己吗？我重视我自己吗？我值得被爱吗？”找到这三个问题的答案，也许你就找到拯救人生的入口。

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给自己和对方多一个机会



一言不合就拉黑，发现一个小缺点就直接打零分，不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”，太过耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。相反，接受度越广，选择就越多，如果适当接受模糊性和不确定性的存在，允许自己和对方在不同的阶段，以不同的方式来投入和接受感情，关系会更具灵活性。

任何两个人之间都会有差异，而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如，你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”，而他认为那只是微笑而已，那么聊天中当他发了这样一个表情时，你就很有可能误会生气。

别急着下结论，耐心听对方把话说完，并确定你真的听懂了。

说到底，技巧都是身外之物，修炼心理才是根本。多懂自己一点，多一些灵活度，很多困局将迎刃而解。