实录：已婚女性出轨20次后的自白

本文实录当事人：花花（化名），年纪31岁，职业个体。全文为了方便阅读采用第一人称。

实录故事不代表正确的价值观，生活观，道德观。它只是原滋原味地呈现出当事人的真实现状，请理性阅读，感性思考，客观看待。

我是一个在婚姻中反复出轨的女人。次数不太记得清楚了，但应该不会低于二十次。有着一段不和谐的婚姻，出路只有一个就是分开。

可我没有选择这条出路，第一我的两个孩子还小，凭着我的了解，打小被宠坏的他们不具备承受父母分开的底气。

最起码，现在不能。第二财产牵绊，我和丈夫的事业缠缠绕绕，很难分清。第三，我不觉得下一个男人一定会更好。

人成立自己的家庭后，真正风花雪月的时间并不多，生活压力，健康压力，物质压力，孩子教育，父母双亲……等等，占据了你的大部分时间（新婚夫妻可能不在此列）。

为了这么一点风花雪月选择离婚，坦白讲，我觉得不是一个划算的决定。可婚姻的不美满又实际存在着，所以出轨成了我维持婚姻又保全自我需求的渠道。

我不是小姑娘，十八九岁就出来跑江湖谋生。所以我羡慕谈感情的人，你们显得正直高端又充满了情怀。可我不是这样的人，情窦初开时我想的是温饱，谈婚论嫁时我要的是稳定，这样的经历注定了我的现实。

我精于算计，所以我的阐述或许会让你感到非常冷血，但却是我实打实的心里话。

第一次出轨是婚后三年，丈夫应酬很忙，我没有得到一个妻子应该得到的情感安慰与生理安慰。

坦白说，男人应酬生意忽略女人，并没有大错。我在被忽略的情况下，不能足够理解，也没什么大错。

错的是在物质社会里，生存和生活很难共赢。那段时间他的确很累，所以前前后后拒绝了我近一年的求欢。我理解，但又说不服自己情感空洞的事实。

越年长越发现，人真是一种复杂的动物。懂很多道理，但做不到，或者是做到太痛苦，所以放弃。

加上人生来有几分自私的本性，当时我想着既然不想离，又无法忽略内心的空虚，那就偷吃一次吧。

这次偷吃并没有我想象的那么好，对方人品一般，长相一般，技术也一般。

那个时候，我对丈夫的愧疚则越来越深。可还是如我所言，愧疚是一回事，但情感上的空洞又是另一回事。

它们并存着，就好比男人爱着自己的老婆是一回事，但在街上看到美女依然目不转睛，这两件事可以共存。人性如此。

愧疚不能磨平我的寂寞，三个月后我再次出轨了。运气不错，对方是个非常浪漫体贴的人，如沐春风一下子填满了我的整个世界。我感觉自己好像恋爱了，如情窦初开的少女会幻想会期待。

本以为第二次出轨我会更加愧疚，但事实是如果体验到婚姻不能给予的痛快后，人的自私主义会掩盖一切，愧疚在这样的爽感之下不值一提。

相反，我第一次的体验不好，还背叛了丈夫，所以我更加自责。

这种感觉就好比，我饿了，想去吃大餐，花了不少钱，但吃得却不好，我就觉得特别对不住钱。可如果我吃得好，我对钱则没有了愧疚。人太复杂了。

偶尔也听女性朋友吐槽，丈夫出轨跟小妖精如胶似漆，难道他没有心吗，不会感到愧疚吗？我很想说，不会的。因为跟小妖精一起太爽，爽到他觉得一切都不太重要，包括自己的妻子。

没有出轨前，我的婚姻非常糟糕，他总说，怀念曾经温柔似水的我。可我想说，一个长期得不到爱与性的女人，如何温柔得起来。

可出轨后，我得到了，所以我温柔了。想来真是讽刺，外来野男人带来的慰藉，让我在婚姻里成了一个善解人意的小女人。

我开始在意丈夫，精心为他挑选衣服，做着可口的饭菜，偶尔晚上不回家，我也真能做到理解。

不再跟他吵架，他发发脾气，我竟也能心平气和地哄着逗着。丈夫说我越来越成熟懂事，于是对我也多了几分体贴与照顾。我无法去描述这种荒唐的事实，但出轨的确缓解了我的婚姻矛盾。

现在成了一种什么样的状态呢，当我在婚姻里有什么不满时，出轨像春药一样吸引着我。比如丈夫长期晚归，性情冷漠，脾气暴躁时，我都不会与他正面冲突了，而是用出轨去寻求安慰和平衡。

再难做到的理解，宽容，大度，只要一出轨，我都能心平气和地接受婚姻里的一地鸡毛。这些只是我的个人故事，并不是呼吁大家出轨。

现在我好像上了瘾。哪怕没有矛盾，我也想外出找点刺激。已婚女人呐，最怕平淡的婚姻突然荡起一池春水。要没尝过甜头，一直这么吵吵闹闹下去还好，怕就怕吃了点甜，就忌不住嘴了。

我就是如此。

有时我在想，婚姻到底是人类的进步还是退步？是抑制了人的天性，还是规范了社会的文明？

坦白说，凭我的脑子是想不通这些哲学问题的。所以，我不想自找苦吃。

目前我戒不掉这个瘾，也想过东窗事发的那一天。可又一琢磨，真到了那一天，就是个离婚收场。可最初我们的婚姻已经摇摇欲坠，我不出轨的出路也是离婚。

说到底，不管中途我干了什么，结果却是一致的。要么彼此凑合着过，要么彼此干脆的分。一想通这一点，我突然发现婚姻真的只是一个中间行为。

它既没办法保护彼此的情感，也没有保证彼此的忠诚。

我们人呐，都是随着心在走。哪怕精神毅力控制了行为，可搂着丈夫/妻子时，依然有可能对外面的花花世界想入非非，这一点谁都抑制不了。

这才是最可怕，也最令人无助的地方。因为，心里的世界你看不见，也不见得敢看。如同我今天掀开自己的内心世界，把不见光的自我展露于人前，不知会挨多少骂。

可我没有太畏惧，因为真实本来就意味着谩骂。

可能是出轨次数太多，我有些平静了。现在很安分，反而在思考这样的婚姻有什么意义？如果我真是不适合婚姻的人，到底还有没有必要一直这样偷偷摸摸粉饰太平？

结婚多年我发现一个真相，并不是每个人都适合婚姻。

我最大的弊端就是太贪。

一方面不想承受离婚带来的损失，如财产的分散，孩子的伤心，一个人的长夜……一方面又想保全做女人的快乐与自由。

所以我剑走偏锋，走多了才发现偏的始终是偏的，而人若一直不能活在阳光下，那是会腐烂的。我想，我可能的确不适合婚姻吧，或许在今晚亦或者明天，我就会选择结束这段婚姻。

但我不会告诉丈夫自己出轨的事实，说到底还是自私，想保全自己的体面。