空窗期=等不到的爱？

案例：


　　她她，最近和闺蜜们聚会，说起来恋爱空窗期这个问题，我们三个人的意见竟然都不同，而且都觉得自己的方式更合理。想请教她她的心理老师，在感情路上，我们到底该如何对待这段“青黄不接”的日子呢?


　　小曼：我的空窗期挺长的。我谈过三次恋爱，其中一次隔了两年，一次隔了三年。我感觉自己好像需要很多很多时间从上一段感情中彻底走出来，仿佛时间是唯一的解药。不知道是否因为每一次我都投入很多很深，以至于结束后我无法很快忘掉他，去接受新的人。


　　内心里，我不允许自己这么做，觉得太快开始新的恋情好像是对前一段感情的侮辱。总是要过两三年，等到发现看自己当时的日记觉得有点陌生的时候，我才觉得可以重新开始了。但时间也就这么溜走了，转眼我最好的时候也过得差不多了。可我无法也不想改变这种模式，给自己一些清空的时间是必要的。


　　小然：我觉得就应该顺其自然，没所谓什么空窗期，该来的就来，不来也不盼，为什么要给自己弄这么多条条框框，必须空窗或不空窗呢?


　　小欣：你们都把自己弄得这么清高，叫我情何以堪…但我必须承认我就是那种不能有空窗期的人。我每次结束一段感情后，都觉得很焦虑，没法一个人独处，必须要找人陪着，这种时候就是“备胎”上岗的时候，比如一直对我很关心或者有过暧昧的男生，我就会给他们机会。最不济哪怕找个PAO友也能凑合一下。
　　如果男人找不到，我就会拼命工作。总之就是给自己找个转移注意力的目标，让自己尽量不去想以前的种种。呃…我是不是很贱。


　　喵姐的话：


　　这个案例是从后台她蜜留言中整理出来的。听完她们的倾诉，隐约觉得，必须有空窗期和不能有空窗期大概都是源自同一个心理需求——给自己找一个办法填补失去一段认真投入的感情的空白，要么清空，要么掩盖。我们听听心理老师怎么说。


　　还要跟“小然”们提个醒，顺其自然是好事，但顺其自然有很多时候会变成逃避或者自负的伪装和借口。别让这种伪装骗倒自己，耽误了宝贵青春。该出手时，咱还得出手。


　　谁的情感不曾“空窗”


　　by晓梦斜阳(心理咨询师，作家，电台DJ )


　　看到她蜜们如此热议“空窗”，让我马上想起昨天遇到的一个小插曲。


　　下午五点多，我在长沙市东风路等出租车，赶赴一个饭局。不知何故，始终未见一辆正规出租出现。着急的当口，一个驾车的年轻女子突然杀到我面前，“你去哪啊?”说实话，我对“黑的”并无好感，然而此时，只能无奈地答：“广济桥你去吗?多少钱?”女子爽快地说：“正好，我去那附近接人，顺路，你给十块吧。”话说从东风路到广济桥打表需要十五块左右，一般的“黑的”会要价二十。有点惊讶的我也顾不了那么多，直接上车走人。


　　路上闲聊时，我了解到这位姑娘的一些情况：她刚满26岁，这台车是父母出钱买的;她在国企上班，上一天，休一天，很闲;三年前跟男友分手后，一直高不成低不就，到现在还是独身一人。她觉得自己特别孤独，有时甚至愿意花钱请人陪她吃饭、看电影，但都找不到合适的人。


　　好，就此打住。


　　之所以讲述这么一个小插曲，用意其实很简单：在街边随便逮一个人，居然她就恰好处在空窗期。


　　事实上，每个成年人都经历过空窗期，就像大凡吃过鱼的人总会或轻或重被鱼刺卡过一样。


　　当恋人分手或者夫妻离异，空窗期来临，在新的恋情到来或者新的婚姻缔结前，原有的平衡被彻底打破，需要适应一个人的生活。


　　不少热心人积极为空窗期开出药方，比如说，“让空窗期快乐的10个小道具”，列出“一瓶高级面霜、一束鲜花、一本好书、一个培训课程、一张机票……”云云。


　　如果搬用心理学术语，一般说来，以卡特尔16种人格因素为工具，乐群性得分高者比较外向、热情、乐群，这种人的空窗期相对比较短，因为他们乐于与他人交往，乐于打开自己的内心，想要空窗太久都很难;反之，得分低者偏向缄默、孤独、内向，可能面临的空窗期相对较长。


　　当然，凡事都是相对而言，每个人都会受到个体差异、环境因素、社会阅历、生活态度等各种主观和客观因素的影响，情况会有所不同。


　　晓梦斜阳的观点是，当空窗期来临，如果你陷入深深的痛苦，那么，你的内在或许存在重大缺陷，这意味着，你认识自己、进行自我成长的机会也来了。


　　找到合适的伴侣，彼此相亲相爱，这是人们内心最深刻的心理需求之一。沉浸在爱情甜蜜中的人是有福的。然而一旦曾经的亲密关系走到尽头，就需要好好对这段破裂的关系加以检视。有条件的人，不妨在心理咨询师的专业帮助下对自己进行一次梳理：导致这段关系破裂的因果关联是什么?自己的潜意识里是否还有什么未完成事件在一次次作祟?


　　真正把自己看清楚了，懂得妥善安置自己内心的伤痛，才能顺利渡过空窗期，并为下一段亲密关系的到来做好充足准备。


　　一个真正成熟的人会明白，懂得爱自己，这样的爱才能永恒，才没有空窗的忧虑;如果在爱自己的前提下，遇到两情相悦、彼此珍惜的人，那是意外之喜。
　　顺便说一句，如果心中有爱，即使孤身一人，也算不得空窗;反过来，如果没有找到真正的爱，即使形式上与人相恋、结婚，内心依然面临空窗的孤独。
　　真正的“空窗期”是自我疗愈的开始


　　By苏菲 (英国IFA授证芳香疗法治疗师、芳香基因嗅觉疗法治疗师、英国GHSC授证心理催眠师)


　　这是个很棒的话题。情感逝去时，我们到底需不需要空窗期?空窗期又该持续多久?小曼需要两三年才能走出前一段感情，接受新的恋情;小然选择顺其自然，认为无所谓空窗期，跟着感觉走，没必要刻意为自己设限;而小欣则完全无法接受“空窗”，必须有备胎马上补上。


　　孰是孰非，到底哪个人的想法是最好的、最正确的?其实是没有标准答案的，我们每个人都是独一无二的个体，你需要跟随自己的心和感觉。


　　知道吗?你才是一切问题的源头。你是谁、你怎么想，这些正是能为你带来什么样的人与情感的关键因素。问题的答案不在外面，而是在你自己身上。
　　我的建议是：结束前一段恋情，不妨给自己的心灵空个窗。至于是多久，好好跟自己的心独处，整理下心情是非常有必要的，在这段“空窗期”请问自己几个问题：


　　1、这段感情对我有什么样的影响，有没有一些负面情绪是需要处理的?
　　2、这段感情让我对自己有哪些新发现?我是否真的认为自己值得拥有别人的爱，值得拥有一段和谐、美好的情感，值得拥有我想要的幸福?
　　3、在情感关系中，内在的我跟外在的我之间有没有什么冲突、阻碍?如果有是什么?怎样才能和谐一致?
　　4、这段感情中我是受害者吗?我需要承担哪些责任?我是否认同我们双方对此都有责任?
　　5、我能无条件的接纳自己爱自己吗?如果不能，哪些方面是需要改变和调整的?
　　6、最后，我能否心平气和地带着爱与祝福释放这段感情中的我和他?


　　亲爱的，在情感的路上，有人需要独自疗伤、领悟、成长，有人需要不断的在恋爱中受伤、修复、前行。当哭哭笑笑、起起伏伏的你最终找到自己，圆满跟自己的关系时，你的Mr.Right就会在那里了。


　　如果非要我给个期限，那就三个月吧，给自己的心灵三个月空窗期，完全跟自己在一起，里面没有别人只有自己，好好跟自己的心交流上面的问题，然后敞开自己的心，去恋爱吧，就像从来没有受过伤那样!就像喵姐说的，该出手时就出手，别辜负了如花的年华、流水的岁月!


　　喵姐的话：


　　两位老师的分析和建议虽然文风和切入点各异，但她们都不约而同提到了“空窗期”与自我成长、自我疗愈的关系。真正的“空窗期”或许并不应该以身边是否有伴侣来界定，而应该是你的内心是否真的有一个空间可以用来与自己相处、认识自己、与自己对话，从而疗愈自己。
　　毕竟，我们快乐与否，最终取决于我们对自己的认知和接纳，而非身边的任何其他人