怎样让男人待你“火热如初”?这3点就够了!

小李是我之前的学员,最近她向我大吐苦水:



小李跟老公结婚7、8年了,恋爱结婚生子,一切都是按部就班的进行,要说什么激情浪漫,早就没啥了,用她的话说:



自己过的是无欲无求的婚姻生活,不仅没有激情,有时候想吵架都懒得吵,感觉说了也白说。



以前两人吵架生气,骂急了,有时候甚至还会摔东西,现在可就清爽多了!

遇到矛盾都不吵了,两人被生活磨练的懂得了节省实力,直接越过对抗阶段,一步进入冷战。



如果万一有事情不得不需要交流,就基本靠翻白眼或者让孩子当传话筒:



“儿子,你去告诉张先生,妈妈今天晚上加班。”

“儿子,你去告诉李女士,爸爸明天出差。”

看上去也是一个解决问题的方法,可是殊不知这样做的结果一个是让孩子从小就自动肩负起“矛盾调节员”的责任,对于孩子的性格发展有很大的影响。



再一个也让本就冷冻的家庭氛围更加的凝固,在美国的《心理学》杂志上曾发表过这样一段研究结果:婚姻触礁的真正原因,不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾,而是婚姻归于平淡后,关系的渐趋迟钝和沉闷。



所有婚姻的破裂,都不是突然因为发生了一件什么事情,而正是在每一次遇到矛盾或者问题之后,你没有接到对方真正想传递给你的情绪;



或者是每一次冷暴力之后你们没有有效的沟通,反而把冷暴力当作矛盾的解决方式;



或者是当男人不懂主动开口但尽力在向你示好你却毫无察觉。



而正是一次又一次的失败沟通叠加在一起,最后成为了压倒婚姻的最后的一根稻草。



换句话说,小李的婚姻已经处在很危险的状态了!


相信,这也是很多人在婚姻感情中遇到的问题——



我们为什么厌倦?又为什么无话可说?



那么今天我就来先和大家讲一讲,婚后的你到底该如何驾驭这满地鸡毛的婚姻呢?如何打破无法沟通的尬局?



第一点:先放下控制对方的沟通方式



很多的矛盾发生点都是我们都是想让对方按照自己的想法去做事,所以,常常会跟对方说的话就是:



你应该怎样怎样。

你不应该怎样怎样。

你怎么就不能像隔壁老王一样争气?

你为什么不听我的?

你这个人就是这样的,你永远不会变的!等等。



其实很多很多时候,我们都会不自觉的说出直接定义和评价对方这些话,但是自己却毫无察觉。



而以上所有的沟通方式,其实背后都蕴藏着一个相同的意思:你应该按照我期待的样子而存在!



可是恰恰在亲密关系中,我们首先第一点要学会的就是:允许对方。



也就是说我允许对方以他自己独特的样子而存在,允许他有不同于我们的自己的想法,允许他有自己的快乐和兴趣,允许他开心并不是因为我们。


只有尊重彼此之间的差异,允许他是独立于我们的,这样我们才会自觉的放下对对方的要求,而不会说出那些控制对方的话。




就像我的学员小李,在她深刻理解允许的意义之后,在和老公的沟通中她自己也意识到了:



在想说出控制或要求对方的话之前,先在心里问问自己,是否做到足够允许对方是可以“不听自己的”。



这样,小李在遇到问题的时候不再只从自己的角度出发,老公自然受到了被接纳的感觉,也慢慢愿意开始和小李说话沟通了。



第二点:创造新鲜感



所谓新鲜感,不是和不同的人一起去做同样的事,而是和同一个人,一起去体验未知的人生。随着时间的消逝,新鲜感会消失,但感情不会消失,回忆更不会。


正确的沟通方式来源于正确的相爱方式。



所以可以在一起相处的时光中,学会换个新鲜的角度看看对方。



比如一起做饭的时候,你换了一个爱他的角度看对方,像是:



哎呀老公,你切菜切的好丑呀,但是你笨手笨脚的样子也还蛮可爱的呢。

原来你这么喜欢吃我的做的饭啊,你以前都没跟我说过呢,我都不知道,那你以后要告诉我哦。

啊,原来你也会做这个菜呀,以前怎么没发现呀!



再或者,当你们一起去爬山的时候,你以前都是一个女汉子,恨不得扛着老公上山的人,你就可以换个一个依赖他的角度看对方,你可以在原地耍赖说:



哎呀,不行了,我走不动了,我想要亲亲抱抱。

要是我今天自己出来,我又一定迷路了,在这里根本分不清东西南北啊,多亏有你啊,老公你方向感好强啊,没有你的话,我今天就成小红帽了。



此外,我们还可以换一个角度、换一种说话方式、换一个语气、换一个角色等等,太多选择可以等你发现,只要做一个有心人,婚姻中的新鲜感自然可以常在。



第三点:发自内心关注到对方



在亲密关系中,不管对方多爱你,你的内心有多安全,你都不能完全不考虑对方的感受。



要学会常常停下来看看身边的人,他想要的是什么?



大多数人离婚的爆发点也往往都产生于此。每个人都往往会更关注自己的委屈和不开心,而全然顾及不到对方的感受。



可对方是怎么想的?对方是怎么做的?对方想要什么?这些往往会被我们的主观意识忽略。



所以,一次有效的,成熟的沟通,需要涉及三要素,想想对方:



他想要什么?他在想什么?他需要我怎样做?



举个例子来串联一下这三要素,你就可以说:



老公,我最近因为工作上赶项目,心情好焦虑,这段时间都没有顾及到你,也不知道你最近心情怎么样啊?工作忙不忙?你需要我帮你做什么吗?



简单把握这三个要素,可以让你的沟通更加高效通畅。




每个女人都希望自己的婚姻能够甜蜜如初,可真正进入婚后,两个人朝夕相处,越来越多的矛盾取代了当时的激情,再加上错误经营方式和沟通方法,难免会使感情产生裂痕。



想要维持两人之间长久的甜蜜和激情,就要看这三点:



1、你的自身吸引力

2、你对爱情的经营能力

3、他对你痴迷的程度
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