我要的不多，你给的安全感就好

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曾经有人问过我这样一个问题：“安全感应该是自己还是对方给的？”

那句话“安全感是自己给自己的”，我觉得说的并不准确。

如果对方永远发短信不回打电话不接，在你面前总前言不搭后语，看手机时总鬼鬼祟祟，还能一点都不担心，那这不叫安全感，叫冷酷无情没把对方当回事。

一部分安全感确实是需要自己给，比如我健身学习，努力充实自己，让自己变得更自信强大。它是一种老娘这么好不愁没人要的洒脱，一种利用外部条件把自己的全副武装。

与此同时，还有一部分的安全感，叫做可以放心依赖随时可获得的支持安慰。这种安全感只能由对方给予，自己再怎么努力都没用。

就像人家说的，恋爱像攀岩，你要给我腰间系好安全绳，我才有勇气向上爬。你什么都不给我，就跟我说，你爬吧你行。我当然不敢，我说你看别人都有绳子。你说，你怎么总爱攀比。

起初遇到这种，我还是去爬了。我抱着必死的心，后来也果真摔死了。

在爱情中，爱是相互的，那么安全感肯定也是一样。


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如果安全感永远都只是自己一味的寻找，一味的自己给予，到最后一定会很累的。

陈真之前谈了一个男朋友，是异地恋。在这异地恋的三年，对方主动给她打电话的次数屈指可数，每次都要靠陈真主动去联系他。

可就是这样，打他电话还常常不接，发短信也不回，好不容易人出现了，就敷衍的回你两个字——“在忙”。

朋友圈中也从没看过对方秀过一次他们的合照，或许他的很多朋友甚至都还不知道她这个女朋友的存在吧。

有时候，陈真觉得自己真的很委屈，还经常被对方指责爱发脾气，说她作，说她爱乱想，说她从不给自己一点空间。

时间长了，陈真慢慢的也不愿意每次死皮赖脸的去找他了，因为她感觉那样的自己，就像是在演一场悲壮的独角戏。

后来，他们的关系更淡了，淡到一个月可能才说上几句话，淡到即使看到对方朋友圈的动态都不再互相评论点赞，淡到陈真都开始恍惚，自己到底有没有交过这个男朋友。

再再后来，他们就再也没有了联系，就算是分手了吧。


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经过了这次恋爱，原本还算独立、强大的陈真开始变得患得患失，她常常怀疑是不是自己的原因，是不是因为自己做的不够好，逼的太紧，才最后把对方吓跑。

过了很久，陈真才鼓足了勇气去尝试认识新的人。

大概是命吧，和现在的男朋友没谈多久，对方就因为工作的原因被暂时调到别的地方，陈真又一次悲催的遇上了异地。

本来她很绝望，可男生后来的各种言行，让她觉得好像异地恋其实也没什么。

每天男生都会至少打来两个电话，第一个是早上叫她起床，第二个是晚上哄她睡觉；

做什么事吃任何饭她都会提前和她报备，微信秒回，电话24小时保持开机，手机密码是她生日。

男生说，自己对她没有秘密，而且会这样永远的毫无保留。可能现在的自己还没赚到大钱，暂时买不起房，但为了她他从来没有停止努力过。只要自己有的，那就是她的，不为什么，只因爱她。

后来他们结婚了，在婚礼上陈真笑着说，曾经的自己是个没安全感甚至有点恐婚的人。但自从遇见了他之后，收到太多太多来自他给的安全感，多到让她觉得结婚是一件特别美好的事，这大概就是自己想要的一辈子了吧。



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什么是安全感？

有人说：

“安全感是我工作再忙，加班应酬到很晚，只要想起来我有家，家里有人在等我，我就很安心，我就想回家”

“安全感是哪怕你再忙，加班应酬到很晚，我也不会担心，我会在家等你，因为我知道你会回家”

看到了么？这就是在感情中相互的安全感。

那个人，可能不高不帅，还有点小肚腩，但他能让我放心。每次，他只要一看见我的一颦一笑就能立马明了我的心思。

我知道，哪怕我输了全世界，他都一定在，这就够了。


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曾经我会翻遍你的空间，微博，朋友圈，把你的每一张照片，每一条留言，每一个互动，每一个蛛丝马迹都拿来翻来覆去的研究；

曾经我会强撑睡意陪你聊天到深夜，还不敢告诉你我很困很累，是因为我担心，错过了今晚以后就再难能和你有聊这么久天的机会。

后来我发现这些其实并不是什么好事，两个人最好的状态不应该是这么的患得患失。

最正确相处最融洽的关系应该是彼此独立，却又彼此舒服的相处着。我能随时和你说很累困了，因为我知道我们过了今晚仍会有明天。

你能陪我欣赏路途的风光，带我领略世界的美好，一直陪伴在身旁从不会远离。

不管前方大风还是大浪，这一份浪漫，我们一人一半，

我的勇敢，你给的安全感。