敢提出这种要求的男人，他根本不爱你

再爱一个人也是需要原则和底线的，他要的只是新鲜感和刺激感的时候，你没法满足了，对他来说也没有任何挽留的价值了。
又是一个司空见惯的故事，这世界，原来真的是无奇不有。

这不，前几天，我接到这么一条求助：

【我2014年初年被公司派到山西阳曲县工作了两年，认识了现在的男朋友，虽然我长得也不丑，但他真的就是那种几乎所有女生都会喜欢的帅哥，风趣幽默工作又特别认真负责。可能我是从深圳来到那个小县区里调剂工作的，大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意，我们也很快就走到一起了。

说实话，交往几年下来，他除了真的很直男癌，其他的都挺好的，可能也因为他太优秀了吧，所以一直以来都是我比较忍让他，从一开始他的招花惹草，我和他吵闹过，但他对我说他拒绝不了其他女人对他示好，但他最爱的女人还是我，如果我接受不了可以分手，他也无可奈何，我用分手和他抗争过，但最后还是因为太想他所以选择了复合。

之后我对他偶尔在外面沾花惹草也就习以为常了，觉得只要他在外面是玩玩的就没什么了。可最近他对我说想要双飞，就是让我和另外一个女生一起和他那个，还说如果我觉得害羞可以戴着面具，这样那个女生就看不到我真实的样子了，我一开始不答应，他就说那分手，他就是那种爱玩爱刺激的男人，一番思想斗争的最后我算是答应了，但他安排的时间是这次端午节去昆明旅游的期间，还没发生。

我现在觉得自己这几年可能被他洗脑奴役了，所以来问问你】

看完她的消息后，我真的喷了一口老血。

但我还是假装很冷静地回复她问道，

“我也不想再站在道德制高点说你什么了，毕竟你之前都已经对他在外面偶尔沾花惹草习以为常了，我就只想问，

你自己喜欢双飞吗，还是只为了取悦他？还有，如果他以后说不想结婚，就想有几个女人能一起心平气和地好好伺候他，你是不是还能接受呢？

你现在的问题已经不是有没有被他奴役那么简单了，而是你的三观已经在他潜移默化的影响下一点点改变了。”

诗人李商隐曾写下这般脍炙人口的诗句——“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 ”

可彼“双飞”，却绝不是此“双飞”，前者表明的是对爱情无与伦比单纯的追求和赞美，后者却只是肉欲赤裸裸的迸发。



在爱情面前谁都会卑微，但却绝不是无止境的迎合与妥协。

之前也有女生向我吐槽过她前男友：

【你知道吗，我现在想起来还是想骂娘让他直接滚蛋。有一次我们刚滚完床单，他就说，要不我们下次试试双飞吧，一定很刺激，我和另一个女人只会产生肉体上的刺激，而绝不是爱她，我爱的还是你。

当即我就发飙了，我就回他，好啊，先找个帅哥让你和我一起3p吧，你能接受我就能接受。之后他还辩解说什么男人和女人不同，男人可以只和女人发生性关系而不会产生感情，而女人则不同，所以他可以双飞而我却不能3p。

我确实挺喜欢他的，所以我也卑微妥协过，但那一次之后，我果断分手拉黑再也不见】

很多人都拿张爱玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

关于张爱玲一生的爱情悲剧我不想多加评价。

确实，任何人遇到真正心爱之人后，在面对一段真心投入的爱情之后，都会变得卑微，都会有所妥协和让步。

但却绝不是永无止境的，一旦触及原则性问题，你就应该让自己的心狠起来，像石头般坚硬。

要知道，长痛真的不如短痛。



你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

有人可能会嘲笑我：你说的倒容易，但喜欢一个人不就应该接受他的全部吗，难道你就没有放弃过原则地喜欢过一个人吗？

当然，我自己也曾无比卑微地喜欢过，我愿意乘坐几天的长途火车只为了能见她一面，我愿意付出所有的真心只为了换她一个浅浅的笑容……

但如果她不再善良，而是变成了一个庸俗无比的人，那么我不会再卑微。好好扪心自问：当初自己到底喜欢他些什么？

如果你只是单纯喜欢他帅气的皮囊，而完全不在意他的内在，那么之后无论你怎么卑微妥协我都不会劝你。

但如果不是，当初你还喜欢上了他的内在，那么一旦他的内在并不值得你再去卑微妥协，那么我劝你一句——

放手吧，因为你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。



这世上总有把，自虐、自怜当真爱的人。

活在自我想象的世界里到底有多可笑？

曾有姑娘对我说，他打我，这不能怪他，因为情到深处，他心情不好了，就会向爱的人发泄啊，是我做的不够好，所以他才打我。

这就是典型的把自虐，自怜当真爱的案例。

荣格学派认为，在极端的群体行为中，人类的“自虐”多表现为将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己以往所遭遇的创伤记忆。

每个人都会有自虐倾向，但极端者因为受爱人或环境潜移默化的影响，会变得尤为严重。

堂·米格尔·路易兹曾说过，

“在你的一生中，虐待你最厉害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍别人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超过了你自虐的程度，哪怕只是一点点，你都有可能离开那个人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那么一点点，你就有可能继续与那人的关系，并无休止地容忍他对你的虐待。”

所以，别再把自虐、自怜当真爱了，在一开始，你就应该把这种火苗扼杀在摇篮里，而不是一点点将自己拖入深渊。

共勉。