10 你不惜错失了那么多，只是为了证明你是对的他是错的

为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价。

我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。

怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。

当你们产生了分歧，你首先希望他能道歉。甚至你们关系破碎后，你依然希望他能道歉。

有时候你知道是自己过分了点，你心里已经知道错了，只是碍于面子说不出道歉，这时候你会逼他去道歉然后你给他台阶，这样你们重归于好，这只是一种秀恩爱。还有一种分歧，你特别希望他能认错道歉，即使你们已经分手了，而且毫无关系了，你依然不能原谅他，除非他道歉。有时候你感觉这件事已经过去了，你已经不为这件事生气了，可是你就是想听到他的一句道歉。

有人说，关系里没有绝对的错误，一个巴掌拍不响，这些你都知道。你也知道自己错的地方，可是看到他看不到自己做错的地方，你就很生气，很想让他意识到他错了。这时候你们的关系已经经历了千疮百孔，你要的结果已经不是和或者分，你只是想让他向你认个错。如果他不这么做，你就是过不去这个心坎，甚至想报复他。

你为什么一定要让他道歉你才甘心呢？他道歉对你来说又意味着什么，又能如何呢？弄清楚这几个问题的时候，我想你就可以试着放下让他道歉的心了。

你在索要什么，当你在逼他向你道歉的时候。是你导致了关系的破碎，这可能对你来说是难以接受的，承认自己没有处理好关系而失去他的痛苦要比失去他的痛苦更要重千百倍。承认自己错了，就是承认自己没有价值，这对你来说是无论如何都不可以的，这时候的你需要被肯定，肯定你在关系里没有做错。你得到肯定的方式就是他承认错误，于是你想让他道歉。关系可以不继续，但是自我价值感不能丢。你还需要他肯定你的优秀，他放弃你是他错了，是他没有珍惜你，是他的损失，你想通过这种方式来证明自己的优秀，获得肯定。

只是你依然在索要，在控制，企图从他身上捞到最后一丝满足感，让他满足你对肯定的缺失，对价值感的缺失。

你在依赖他给予你肯定，于是你的心理依然没有成熟和独立。当你还在向外索取尤其向他索取的时候，你就失去了自己。因为一个独立的人，可以清楚地知道自己的价值在哪里，清楚地知道自己的行为里哪是对的哪是错的，不需要以别人的标准来衡量自己。

你的心理营养依赖于他的道歉你才能满足，这时也恰恰是你心理能量的缺失。一个缺乏心理能量的人，是不敢去承认错误的。

道歉意味着否定自己。道歉就是承认我错了，是我伤害了你，是我没处理好。没人喜欢否定自己，所以没人喜欢道歉。为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价，我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。但是心理能量充足的人却不会如此，他们知道自己是谁，对自己有充分的认识，知道自己做错了而勇于承认，勇于否定自己以前做的事，因为他们知道只是这件事我做错了，我本身并不是太差。

认错也意味着接受惩罚。我们从我们接受的教育中得知，只要错了就会被罚，遭到家长和老师的训斥甚至打骂，不管那是主动承认的还是被发现的。书本教育我们要主动认错，可是现实教会了我们不要认错。小朋友被桌子磕疼了是桌子的错，摔倒了是地板的错。我们怎么会错呢，我们没有错。在关系失败的时候认错，就要接受朋友、道德和良心的谴责。

错都是别人的，别人就要为错来负责，而不是我。道歉还意味着责任。当人没有准备好承担后果的时候，拒绝承认错误和将责任推给别人是最好的逃避方式。这个方法我们也从小一直都在学，“都是他的错，都是因为他……”“我不是故意的”“这不是我的错”。推卸责任太常见，常见到似乎人类生下来就会，每个人都会。

不肯认错是我们内心的一种模式，可是当感情破碎，美好远去，总要有人错了才会导致这样吧。我们不肯承认自己的错误或假装嘴上承认，那么错误应该归给谁呢？你自然就给他了。

这是我们自己内心的缺失。他不愿意看到自己的错误也正是他心理能量缺失的表现，但他至少没有像你一样缺失到想继续向对方索取。

在你想让他认错道歉的背后，你有一个很大的阴谋。你想让他承认，在你们的关系里是他没有珍惜你，是他把你们的关系推向了破碎，不是你。这时候，你就可以名正言顺地受伤了，因为是他伤害了你。你是被动的，无奈的，悲惨的。你想通过这种方式把自己变成受害者，奠定自己受害者的地位。

受害者对于价值感低的人来说是个褒义词。把自己变成受害者对你有很多好处，你可以光明正大地向世界宣布：他错了，他该被指责；我是受害者，我该被同情。你们要集体站在我这边，维护我的心灵，谴责他的没良心。受害者也得到了逃避错误的所有好处：不必承认是自己不好，不必接受道德的谴责，不必承担责任。

只要还在当受害者，你就把自己的权利交给了别人控制，让别人来定义你。因此只要你把自己当受害者，你就没有成熟。关系的失败，不是来告诉别人你很受伤的，而是让你学会成熟的。

成熟就是敢于承认自己的错误，敢于担当起自己的责任。先承认自己的错误，才能看到自己没做好的地方，才能发现自己的缺失，并积极改正。当你勇于承认错误的时候，你会发现你的价值感不但没有更低，反而更高了。因为当你承认错误时，你就已经开始为自己负责了。当你承认错误时，你也已经开始拿回力量了。

有了力量，你可以做回自己，不再索取，不再去控制和被控制。这时候你才可能实现真正的独立，实现真在的自由。

一个自由的人，可以坦然面对发生的任何未知而不被情绪所左右。一个自由的人，绝不会在感情失败的时候要求别人去道歉。一个自由的人，无论他的表现是怎样的，他依然是他自己！