出轨的人为什么不会，真心的承认自己错了？

出轨的人为什么不会真心的承认自己错了？

前段时间，我在文章《婚姻中活的幸福的女人，都不会这样做！》中提到：投射效应，其实是心理防御机制的一种。

我们今天要来讲讲防御机制的另一种方式：“合理化”。

我们来看看合理化到底是什么。

合理化实际就是推卸责任，它是心理防御机制的一种，换句话说，合理化就是制造“合理”的理由来解释并遮掩对自我的伤害。

现在，很多人都喜欢用渣男这个词来形容一个男人不专一，没有责任心。但是作为别人口中的“渣男”本人是怎么想的呢？

老师有一位关系还算可以的朋友，他可能就是很多女人嘴里的渣男，我们暂且称他为KK吧。

KK一开始没什么钱，事业也刚起步，几乎没什么存款，但他女朋友小A并不嫌弃，没有嫌贫爱富，愿意跟KK一起打拼。

两个人住在不足15平米的小单间里面一起生活，开始KK很热烈，对小A各种体贴关心，KK人长的很帅气，又是搞音乐的，有很多小女生都很崇拜他，但他都不为所动。

不过随着时间的发展，KK终究还是没禁得住外界的诱惑，出轨了。

可小A丝毫不知情，仍痴心的对待他，浑然不觉自己已经被冷落。

直到有一天KK要和别人结婚了，要去到另外一个城市，他才找了一堆奇葩的理由（我爸妈不同意等）搪塞了小A。

看到这里，不少表妹一定会觉得这就是渣男本尊了。你是不是觉得他日后提起小A时，会心生愧疚，觉得对不起她？

但事实恰恰相反，直到现在，他向我们提起小A时，仍然认为他做的这些事情是有原因的。

今天我们姑且不讨论KK是不是渣男，但我告诉表妹们一个情感真相，就是：没有一个渣男会认为自己是渣男。

就好像成龙当年为自己所犯下错的一句解释：“我犯了全天下男人都会犯的错。”就算他对女孩子做了很渣的事情，在这个男人的脑海里，他一定有他的合理化理由。

例如：
说你脾气大、说你不体贴他，说其他女人主动勾引他等等。

总之，男人犯错之后，他不会始终觉得这是他的错，而是会很快为自己的行为找一个看起来似乎合理的理由。

实际上，所有人都会为自己找理由，无论这个人是好人还是坏人。即便是在坏人的脑海里，他也会觉得“我是好人”，至少我在某些特定的人面前是好人。

如果你遇到了渣男，而且是那种理直气壮伤害你的渣男时，如果你只会愤怒和吐糟，那是没有办法提高你以后碰到好男人的概率的。

但如果你能够去思考：
“为什么这个男人会做出伤害自己的行为，这个行为背后，他的动机是什么？给自己的合理化的理由又是什么？

俩人之间的关系到底是在哪里出了问题，自己下一次还有没有努力和改善的空间？”

这才能提高，你走进幸福婚姻的概率。

即便遇不到合适的对象，你也可以从一件“坏”的事情里面，更多的了解他人的内心，得到成长。

在亲密关系中，如果你无法对对方的“合理化防御”有察觉和接纳，无法忍受对方为自己辩解，你就会越来越多地陷入到愤怒、失望和被伤害的情绪之中，然后你们的爱也越来越少。

说到这里，也许很多表妹会很气愤了，这一点都不公平。公平就要看是站在谁的角度去看问题了。

合理化，还有两个著名的案例：

一个是酸葡萄心理----丑化失败的动机；

一个是甜柠檬心理-----美化被满足的动机。

酸葡萄

大家应该都听过伊索寓言里的一个小故事，讲的是一只狐狸走进葡萄园中，看到满园成熟的葡萄，它想吃，可是吃不到，它就说那些葡萄是酸的。

这就是酸葡萄心理的典型例子了。

那么酸葡萄心理从何而来呢？

生活中我们总会有这样的时刻，当受到挫折时，就找理由去丑化那些得不到的东西。

比如一些长相平平的女孩子，看到长得好看的女孩子很成功，就说她们心机重、会献媚；

又比如追不到漂亮女生的男人，在内心也会告诉自己“这种女人品德一定不好、不专一，嫁给我我也不要”。

“酸葡萄心理”是因为自己真正的需求无法得到满足、产生挫折感时，为了解除内心不安，编造一些“理由”自我安慰。

以减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。

比如我们有些表妹，在面对自己被出轨时，一味的怪罪对方或者怪罪一些不能改变的客观外因，来缓解自己的痛苦，那么她就永远会待在这个痛苦里面放不下、出不来。

从心理健康的角度看有一定意义，在某种程度上可以起到缓解消极情绪的作用。

但真正想要解决问题，就要学着走出来，当情绪稳定后，应该冷静的、客观的分析达不到目标的原因，重新选择目标，或改进努力方式。

比如开头故事当中的主角KK的女友小A，如果她把被抛弃的原因全部归咎于KK花心、渣的身上，痛骂他一万遍，然后暗自伤神，不去向内看，把自己被抛弃的事实过分合理化。

那她就错失了一个本可以让自己成长的机会，很有可能她的下一段感情也会不顺遂。

甜柠檬

与酸葡萄整好相反的，另一种自卫机制是甜柠檬。

还是伊索寓言里所说的那只狐狸，后来走到柠檬树旁，因肚子饿了，就摘拧檬充饥，而且边吃边说服自己柠檬是甜的，可事实上柠檬的味道依然是酸涩的。

引申到我们面对生活中所发生的一些不如意的事，比如，还拿KK的女友小A来举列：

如果小A因为在KK这里受了伤，然后转而迅速找了一个各方面都不太满意，但是对他还不错的男人，俗称“接盘侠”凑合过，他们就真的没事了吗？

并不会，她会遗忘掉KK带给她的伤害，转而去拿KK跟“接盘侠”作比较，觉得他处处都不如KK，很有可能生出想要出轨的冲动。

接过的很多学员确实存在这种心理，明明不满意自己的伴侣，但是又说服自己凑合过吧。

有时适当地运用甜柠檬心理，能帮助我们接受现实，知足常乐，但这种心理，如果过分使用，一定会妨碍你去追求更美好生活、美好爱情的脚步。

选择过什么样的人生、拥有什么样的爱情是自己的选择，但一定要有足够的勇气，去面对自己的选择所带来的结果。

切忌一边埋怨，一边又不想改变，那生活肯定会给你一个狠狠的教训。

了解更多的“心理防御机制”，是为了让我们更加了解自己，了解对方，你可以适当的运用这些防御机制，但不要过分运用哦~。

愿我们的小表妹都能成为“心里有明镜，看破不说破”的睿智女性。

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