做恋人求不得，能先做朋友么

硬挺肯定是一件很难的事情，有些妹子们总是抱着一线希望想，还是再去联系一下他吧，毕竟曾经怎么怎么样过，他对我也不是完全没感情，我们可以做个朋友嘛。

这更难。

朋友是比恋人更精神契合的存在。

恋人之间的男女关系，是有世俗的收益目标的，漂亮、有钱、甜言蜜语、脾气稳定温和这些让他人获益的特性，会让我们在求偶时候更容易一些。

相亲市场就更不要谈了，要是多一套愿意加对方份额的房，不管性别年龄，都可以在市场上降维打击。

男女关系总有一些标志性的合作阶段，比如肉身欢愉，某种程度的排他性交往，签订经济共同体合约，共同抚养小孩等，每一种合作本身带来的收益润滑剂，就可以在一段时间内使得两个无血缘关系的人—哪怕精神沟通并不是非常默契的双方—仍能求同存异地生活在一起。

朋友之间的利益互换就少多了。

友情是人与人之间精神上最纯粹的空间，我们聚在一起的时候，几乎可以完全无视人世间的利益法则，但必须有精神上的契合度和放松感，这种契合可以让我们就着一杯淡啤，几颗毛豆，哪怕没有要一起做的事情，不用名片，不用合同，不用PPT，只靠嘴、眼神和心灵，产生一种朝闻道，夕可死的志同道合。

正因为朋友之间精神的浓度如此之高，所以朋友反而不太容易在世俗场所经常合作的。我可以和同事，客户什么的喝酒吹牛，但是合作项目结束后，也就春梦了无痕。而见朋友则无需任何理由，或者说，只有在没有理由，不用合作的情况下，我们才能产生心有灵犀的氛围。

当然，在恋情里求而不得的女生也许并不是要这种高浓度的朋友关系，她们只是希望有借口让这个男人能再理自己一下。说几句话，给自己一点可能性。

她们总觉得，我还没有把自己最好的一面表现出来，对方就不了解我了，多可惜。

这种状态下，就更不能做你所谓的朋友。

因为你的目的，是在你表现的时候，他要欣赏。

要别人花时间欣赏你，这是何等奢侈的要求。

仔细想想，你好的一面，哪怕再好，也就和电影上一些生活场景和美丽姑娘演出来的日常差不多吧，而那些日常的表现和戏剧性的冲突，背后是编剧导演演员一个团队的共同产品，一个区区普通人的日常，再好，也不值得另一个人特地花时间来关注来欣赏来改变自己的心意。

做朋友的目的如果是希望求欣赏，比谈情说爱难多了。

为什么我说对方冷淡了/敷衍了/分手了，你没方向，就硬挺。

硬挺才是普通人最简单的自我修复路径。

虽然我没有什么比大众出色的地方，但是，我也没有特别依赖你。我可以为你服务，也可以不，我们在一起和分开，并不需要彼此付出代价。

让彼此都明白试探性交往不需要付出什么代价，比让对方觉得一和你交往就要如履薄冰，小心翼翼更有回旋余地。

许多妹子总觉得要让男人有负罪感，有责任感的男人就会回头。

不要误会责任感，责任感是我们有利益合作的时候我遵守的游戏规则，而不是无利可图时候我仍然能以对方利益为重。

那是圣人，不是责任感。以圣人的标准要求彼此，不是带来压力，就是带来失望，甚至，带来怨恨。

找伴侣，是为了更好的过一生，如果和别人在一起，很容易变成亏欠对方的一个局面，这是对彼此自身价值的最大质疑。

我们都不能忍受长期活在自我被质疑的日子里。

打破我们必须还有联系，你必须欣赏我关注我的诅咒圈，接受自己做个可以养活自己，靠学习、创造、兴趣和阶段性的合作让自己高兴和稳定的普通人，这种状态才更容易让自己放开心胸，更勇于也更擅长尝试和其他普通人各种各样的合作和情谊。

多一点尝试，多一点机会，才会有更多的成功概率。