太在乎陪伴，反而谈不好恋爱

认识我们自己，是一生的课题。人生大部分的痛苦和麻木，来自于认知失调产生的放弃和逃避，直到逃无可逃后被困难折磨甚至压垮。

正因为如此，我对亲密关系——或者说，我对于所有的人际关系交往——都注重成长性，而不是陪伴性。

不是说完全不需要陪伴，而是不以“陪伴”作为第一目标。

过于注重关系的陪伴性本身，类似于注重男朋友能不能随时对我好，是不是微信秒回，是不是每天问候……这仍是一种自认为人可以逃避独自面对人生责任的错觉。逃避的了吗？不说人性复杂，就说寿命，女性在寿命长短角度论是强者，强者只能背负强者的责任。这个责任，就是不被孤独打垮，稳定地控制情绪，温暖自己和力所能及的世界。

男性的平均寿命比女性短，而且大概率亲密关系中男性还比女性年长几岁，所以我们总是要为面对生离死别做好打算的。女人能从容面对生离死别也是时代的进步，比男人一死女人不是殉葬，就是衣食无靠，好多了。

拿了好处，就可以回馈社会。随着物质条件的进步，女性独立意识的增加，让世界一半人口不再附庸另一半人口，这种生产力的解放本身就是一种回馈。

因为进步，因为回馈，所以我们这一代女性，必须要有对亲密关系更核心，也更有意义的要求。

那就是亲密关系需要给自己带来成长。

当一个社会大部分女性还无法独立自主的时候，那么肯定注重陪伴超过一切，毕竟活着才有输出，“陪伴”这个概念类似于我出人，你出钱的一种等价交换——她们惧怕的是男性不需要你的陪伴，从而不再为你付出的时间买单。

要成长，是因为当物质条件可以靠自己吃饱穿暖以后，人就是会本能地需要精神追求。

没有任何一种精神满足，可以与感受到自我成长的自信和骄傲所媲美。

为什么感觉现在人谈恋爱越来越难了？因为精神世界的满足，比物质条件满足需要的门槛高的多。如果你还处在缺肉吃的条件上，男人给你一碗肉吃，满足你，很简单。但是如果你处在想发现这个世界更多的美，那么在没接受过任何艺术欣赏教育的门槛前，当下哪怕送你一副大师名画，你也任何不会有什么触动。

亲密关系门槛高，就要对自己有要求——我们无法一只脚在新生活，一只脚在旧社会。注重精神世界的女性，首要打破的，就是对男人的物质依赖和陪伴性依赖。

许多人还不敢道破陪伴性依赖和精神需求是有矛盾的，她们仍然把感情的标尺定义成相濡以沫——我不是说感情完全不需要陪伴，而是现代社会，大家对于陪伴的实用性频率已经大大降低了，仍抓着死标准不放，反而增加了处理生活鸡零狗碎的难度，不必要地消磨了真正的感情核心。

你其实不需要男人早晚接送你，你其实不需要男人随叫随到给你送伞送饭，你其实也不需要男人手把手教你怎么生存赚钱——你对感情的不适来自于你在追求你不需要的东西，一方面你本能希望精神的成长，另一方面你现实里却仍然在被陪伴为大的思想所洗脑。

明明自己干的了的事情，一恋爱就觉得没个男人陪不行，不陪就不是谈恋爱，真陪了又发现不过如此……所以你才会有疑惑，觉得谈恋爱没动力，食之无味弃之可惜。

放下女人就是需要男人时刻陪伴的思想包袱，才能谈一场自己想要的恋爱。

我很早就本能地发现自己并没有陪伴至上感。那个感悟好像是在看动画片的时候，就是类似于一个人问另一个人，什么是爱情，那个人说，啊哟如果你看见美丽的夕阳想和谁分享，那就是爱上谁。

我稍稍迷惑了下，因为我并没有这种感觉。我看见夕阳，特别是那种大蛋黄的时候，我会一直默默看到他下山。但你说特意打个电话喊谁和我一起看，真完全没想到。

那个时候，我有了觉得对方很重要的人——而我认为的重要恰恰就是哪怕他觉得看夕阳很无聊，我也无所谓。

美的事情，我自己能欣赏到，就足够了。别人是不是对这个美有同样的标准，我认为是个人自由。

我可以很喜欢看夕阳，对方可以很喜欢睡大觉——我们一周见一次面，做爱，聊天，求同存异，都很过瘾，而且彼此尊重各自不同的爱好，不用牺牲一方的时间陪伴另一方的爱好，我们都有大把的时间自我发展，也就有更多的时间，欣赏对方的乐观和自得其乐。

成长，是没办法时时汇报的，有许多说不清道不明的感悟，我们要自己反复体会，咀嚼，消化。一有困惑就和别人说，要别人出主意，这种路径依赖反而是妨碍个人成长的。

放弃对陪伴的高要求，会发现可爱的人有许多，也更有时间去发掘精神愉悦。彼此创造出合适合拍的频率，并保持一定的时间与自己相处，让自己成长。

亲密关系带来的成长就是爱人的存在本身，就能让我反复修行求同存异和界限感本身。既敢于亲密关系中美好的一面，又不忘检验保持独立之心的自我控制，既讲究合作分工，又不依附他人——发现和校验自己更复杂的人性，就如同在这个世界上多开了一张寻宝图一般，使自己更丰富地品尝到了成长的意义和方向。

希望我的精神成长力量，不因惧怕自我独处而孱弱，不以年龄增大而衰减，做一个到死都能分享温暖感情的老太太吧-V-。