套牢男人，笨女人在付出，聪明女人在“索取”！

大家好，我是爱你们的小魔女

因为爱问答的关系，我总能收到很多姑娘的求助，在她们的言辞间，我总能感受出她们的困惑、委屈，甚至是愤怒，那天有一个姑娘就问我：

“我掏心掏肺的对他好，帮他洗袜子，给他做饭，还有谁能比我对他更好吗？可他不光不领情，还跟别的女人暧昧，真是白眼狼，养不熟……”

这就是问题所在，你已经帮他洗袜子、做饭，还有各种事情，而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限，而是他男友的“母亲”才会为他做的事。

“把男朋友当儿子哄，就别怪他给你找个儿媳妇。”

错位的、不对等的情感关系，一定会出现各式各样的问题，是不能长久走下去的。

能够良性发展的关系，一定是建立在平等、尊重，相互付出之上的，你为他洗手作羹汤，他为你雨天撑伞，下雨披衣，这才是爱情该有的样子。



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是夫妻？还是母子？


软卧包厢里，进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺，看起了手机，沉浸在一个人的世界里。

女人放好行李，坐在下铺，看了一会外面飞驰的景物，就抬头问男人：

“你要不要吃水果，我去洗点水果来吃。”
“不吃。”男人说。
“车上很干啊，吃点水果吧，我带了。”
“不要。”男人有点不耐烦了。

然后整个晚上，他们就一直保持这种沟通的节奏。

女人隔一阵主动问一次男人，要不要喝水，要不要去洗个脸，去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。

女人也没生气，就讪讪地无奈地自己去洗了。

除了这些，直到睡觉，他们再没有任何沟通，男人直到第二天到站才离开那个床铺。


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成年人的亲密关系≠照顾+被照顾


这样的沟通真让人窒息。

代入男人，在他没有任何需要就想自己呆着的情况下，女人不停地闯入，这是一种窒息。

代入女人，她的关心和好意全部没有得到好的回应，甚至无回应。这种粗暴让人窒息。

以男人自己的角度，这么做没问题，可问题是，你是在关系中，在亲密关系中，你不能完全只是从自己的角度和需求出发，在关系中这样的回应是很糟糕的。

而从女人的角度，她是在关心男生，她的好意不被心领，可这个关心和好意是男生需要的吗？如果总被给不想要的，这种感觉也是糟糕的。

这种关心停留在表层，停留在自己是一个很会照顾人的认知里，停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。

可是，只有这一种可能吗？

成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗？

还是单方面照顾？

除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾（仅限于孩子幼小时），成年人的所有关系都是相互的，相互才有来有往，有去有回，交流才能流动起来，才有真正的深层的沟通。

在这对夫妻身上，却都是有去无回。没有流动，没有平等，没有相互，没有交流。

男人没有看见女人，女人也没有看见男人。

女人更像是一个想照顾儿子的妈妈，而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃，只想要自己空间的孩子。


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最好的亲密关系是……？


是什么塑造了他们这样的关系模式？

是她先想当妈妈，还是他先想当儿子？是谁造就了谁？还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合？

无论哪个在先，都只是关系模式的开始，要维持并固定下来一种模式，一定是需要另一方配合完成，你是妈妈，我就慢慢把自己变成儿子，或者你是儿子，我就慢慢把自己变成妈。


心甘情愿也分几种，一种是出于盲目的爱；一种是自己身上本来就有对方所要的特质，比如对方是妈妈，我正好很像儿子；一种是出于恐惧、软弱，害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。

只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在，这样的关系也是可以一直维持下去的。

而不得不变的，也许也有恐惧在，但更多是出于TA以为的理性，要顾全大局，要保证整个家庭的完整，不要对孩子造成伤害等等。

唯独没有对自己和对方的考虑。

因为你的“不得不”，你过得很憋屈，也因为你的“不得不”，对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足，关系就在扭曲中不停地被消耗着。

这样的“不得不”就是定时炸弹，基本上，情况一直这么维持的话，终有一天，会爆炸。


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“好的亲密关系”到底是怎样的？



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   最好的关系：

最好的关系是你和我，各自作为一个独立的人，各自拥有健康的人格，彼此平等、尊重、互通、交流，有来有回，像一个循环良好，生态系统活跃的池塘。

塘水清澈，流水不腐，水面开着紫色的浮萍花，塘边环绕着青葱的灌木，有豆娘在水边来回飞，水面有浮游生物在划水，青蛙在塘边跳跃，水底有鱼儿在潜游，时而跃出水面，划出一道小小的弧形水花。

最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子（甚至他人的）……而在一起，我们在一起是因为我看见了你，你看见了我，我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方，不管那是优点还是缺点。

我们彼此信任、理解，彼此照顾，分担、分享生活里的苦乐，一起见证彼此的不堪和美好，可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。

而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分，也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠，不破坏，不否定，不视而不见。


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   次好的关系：

次好的关系就有很多种了，有正好匹配上的，就是民间常说的，“什么样的锅配什么样的灶”，正正好。

“我是妈，你正好是儿子，我是女儿，你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求，以一种共生依赖的方式存在着。

只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变，这种状况是可以一直继续下去的，而且关系还很不赖，甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。

还有为了现实需求在一起的，这可能是大多数婚姻的状态，因为到了年纪，因为想要孩子，因为父母催婚，因为面子，因为害怕孤独，需求一直不变，关系也会相对稳定。

如果需求满足后，又滋生出新的需求，不但要吃饱，还要吃好，关系就会开始动荡，进入所谓的磨合期。

一方求变，另一方能跟上，还是好的结果。相反，关系就会面临很大的危机。


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关系模式在一开始就需要“约法三章”


但其实关系的基调在最开始就被定下了。

如果你并不喜欢那个基调，那么在最开始就要亮出自己的需求和界限，而不是在过了很多年之后再想翻盘，那真的，会难太多。
就象开头那对夫妻，如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰，他可以清晰地平和地告诉她：

“我现在想自己呆一会，不想喝水也不想吃水果，你也去做点自己的事吧，不需要一直看着我的。”

而不是消极地回应或不回应。

这种消极因为没有明确的表达，可能会被对方解读为是不是我做得不够好，还不够贴心？

“我还要更仔细点去体会他的需求，以便更好地照顾他”。那么，她会在妈妈的位置上越走越远，远到无法回头。

如果你是那个妻子，而你丈夫就想当个儿子，而你并不那么想当妈妈，你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为（当然，夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算，在情趣里面，两个人是可以是任何关系的变身，父女，母子，兄弟姐妹等等）。

一次不拒绝，两次不拒绝，慢慢地，你就必须是一个妈妈，一次做不到，就是你不应该，不体贴，不善解人意。

那个时候，再来立界限，已经有点太晚。


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各自独立，两生欢喜


回到那个卧铺车厢。

妻子一上来就扔下行李，躺下了，这时她的注意力都在自己身上，她注意到自己确实有点累了，就看看手机轻松一会，然后睡着了。

小睡一觉后，很舒服，感觉自己有点饿还有点渴，想起来自己带了水果，就决定起身去洗给自己吃，想到上铺的老公，就问问他：“我去洗水果吃，你要吃吗，要我也给你洗一个。”

老公也许会说好啊，因为没有被不停地问要不要这个要不要那个，他反而会根据自己需求真实回答，而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。

也许他真的不想吃说不要，妻子就给自己洗了一个，高高兴兴吃起来，也并没有再三劝丈夫说：你也吃一个吧！


各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。


END

好的感情很多时候都遵循“互补原则”，因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人，这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。

所以，我们会选择什么伴侣，更适合什么伴侣，其实早已在我们的性格中有了答案。