结婚这事一定要跟“真爱”谈！

父母最常说的一句话就是“你看看谁谁谁，跟你差不多大，孩子都三岁了！”

尤其是到过年这种团圆的日子，七大姑八大姨都集中火力炮轰你一个人，千言万语汇成一句话：

你怎么还没找对象啊？
怎么还没找对象啊？
还没找对象啊？
没找对象啊？
啊？？？

余音绕梁，三日不绝。



在催婚这件事上，父母一直觉得“孩子不想找对象”，其实他们没想到，孩子不是不想找，而是找不着。

在36氪发布的《2019-90后单身人群白皮书》中，七成90后渴望恋爱，但有一半的人恋爱次数不超过2次。

也就是说，在恋爱这件事上，现阶段的主要矛盾是日益增长的恋爱需求，和工作忙、圈子小等原因导致的恋爱机会稀缺之间的矛盾。

冰心曾经对铁凝说：“你不要去找，你要去等。”

我觉得这句话对铁凝来说很有道理，作为著名作家和作协主席，铁凝无论在才华上还是名气上，都非常人可比。

但对于默默无闻的大多数人来说，对象是等不来的。

我们应该去哪里寻找自己的心上人？又该如何确定对方是否合适，收获理想的爱情？

这些问题，美国著名的情感专家莉尔·朗兹在她的书中给出了自己的回答。这本书有一个非常吸引人的书名——《如何让你爱的人爱上你》。



听起来，就是一本可以好好过年的书。

1

不要在错误的地点找对象

很多怀春少女都曾经幻想过：我的意中人是个盖世英雄，总有一天会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。

但现实往往是：你的意中人是个996的社畜，每天对着电脑，吃着外卖，根本就没有时间认识你。

很多人一边抱怨“好男人/女人太难找了”，一边宅在家里刷剧、打游戏，这怎么可能找得到——你的另一半可能出现在任何地方，唯独不可能出现在你家里。



作者莉尔·朗兹在《如何让你爱的人爱上你》一书中指出：

虽然世界已经变成了地球村，但大多数人的结婚对象都来自距离自己很近的地方。社会学家把这种现象称为“居所临近性”，它表明丘比特的羽箭射程很短。

也许，就在距离你几个街道的地方，你未来的另一半现在正在车上看新闻，在店里吃早饭，或者刚刚打开电脑，冲好今天的第一杯咖啡。

你们也许就住在同一个小区，坐过同一趟电梯，在无数平常的日子里，多次擦肩而过。

对于大多数人而言，找对象的第一步根本不用跋山涉水，你只要经常出门走走就好了，要不然就算天上掉馅饼，也只能砸到你家房顶上。

有人也许会说，就算对方离我很近，也需要一个认识的契机啊。

其实这种契机有很多，各种聚会、旅行、甚至相亲，都是认识别人的契机。

说到相亲，很多人很排斥，觉得目的性太强，但这其实是一种错觉，相亲说到底只是认识对方的一种方式。

如果你觉得相亲一定是冲着结婚去的，那你大概率会很失望，因为哪怕经过一轮筛选，“适合跟你结婚”的人，还是极少数，一两次很难碰到。



如果你觉得相亲就是多认识一些人，最好还能从里面找到另一半，那你就会发现，每次聊天都会有新的收获。

你可能初步了解了一个陌生的行业，可能结识了一个还算聊得来的朋友，最差，你也能见识到人类这个物种的多样性。

对相亲这件事的预期不同，态度就差了很多。

我们一位不愿意透露姓名的编辑，传授过自己的经验之谈：为了避免双方预期不同，在见面之前，最好先在微信上跟对方聊一下关于相亲/婚姻的看法。

比如，对方是打算从朋友做起，慢慢过渡到恋爱关系，还是非常着急，希望第一次见面就确认关系，半年内就结婚呢？

对于这些大方向的问题，完全可以在见面之前就解决，如果双方态度相差很大，那基本就没有见面的必要，即使（被迫）见面，知道对方的态度后，自己也已经调整了预期，不至于失望。

客观来说，相亲对于不善交际的人来说，实在算是一种还不错的脱单方式。



之前有人发朋友圈说：各位亲戚，我的终身大事就拜托大家多费心了，光靠我自己的力量，可能解决不了。

很多人看了都露出了会心的微笑——可算有人说实话了。

很多人平时工作忙没时间，或者是性格内向，不善交际，总之就是没有和异性聊天的机会。

而相亲就是解决了这个痛点，前边的步骤全都跳过，直接把相对合适的双方拉到了一起。

所以不管相亲的具体对象如何，这件事至少增加了我们的阅历，而阅历是了解自己要什么的基础。

就算想要百里挑一，也先要有那个百。

2

TA是对的人吗？

说完了遇见，我们来聊聊相处。

在见到对方的前提下，我们如何才能判断彼此是否合适？

这个问题可以反向思考——双方一般是因为什么原因分开呢？

《2019-90后单身人群白皮书》中还有一个有趣的数据：

90后单身人群里，离异单身占比15%，也就是说，每100个单身90后里，就有15个已离异。离异人群的上一段婚姻普遍维持在1到3年。

排在离婚原因前三名的分别是：三观不合、性格不合适和出轨。



这个结果，和《如何让你爱的人爱上你》中的观点不谋而合。

书中明确指出，完美的结合是两个人之间的极大相似和一点点的不同。

相似之处主要包括三点:

第一，共同的兴趣爱好。
第二，基本价值观、人生信念、行为模式与世界观的相似。
第三，“婚恋观”，你们对爱情和婚姻定义（应该做什么，不应该做什么）的相似。

这三点和离婚原因的前三点基本吻合，也就是说，如果不能在这三个方面达成一致，双方很难走到最后。

分开时，我们都知道“不合适”，但之前相处的时候，却很少有意识地探讨“三观”。

有多少情侣，约会就只是出去吃吃喝喝，在咖啡厅的灯光下，每个人都很温柔；在欢快的音乐下，每个人都很开心，你好我好大家好。

两个人在一起，“感觉”和“开心”当然很重要，但那不是所有。

真实的生活没有滤镜和背景音乐，我们不是只跟一个人最好的状态相处，而是要跟对方的底线相处。



拿婚姻这件事的底线来讲，有人觉得家暴是底线，有人觉得出轨是底线，也有人觉得“不管在外边怎么样，顾家就够了”。

你看，每个人的看法都不同，有多少个人，就有多少种“婚姻观”。

而在相处的过程中，我们明明有很多可以了解对方“三观”的机会:

每部爱情电影，都是一次讨论爱情观的机会；每个热点事件，都能看出对方思考问题的角度。

当然，两个人的看法不可能完全相同，所以包容度也很重要——当观点不同时，我们是否愿意聆听对方的理由？在非原则问题上，我们又是否能够接受彼此的不同？

谈恋爱，谈的就是这些观点和包容度。这是一个考察对方的过程，也是检验自己的过程。

毕竟等一个合适的人很容易，但成为一个合适的人很难。

3

为自己的选择负责

最近几年，主动选择单身的人越来越多。很多人形容自己的状态是“间歇性想找对象，持续性享受单身”。

毕竟游戏很好玩，偶像很好追，CP也很好磕。这样想来，谈不谈恋爱好像也无所谓了。

每个人都有自己的观点，书单君既不鼓励你结婚，也不鼓励你单身。

确切的说，我既不鼓励你因为外界的压力，匆忙找一个还不了解的人，为了结婚而结婚；也不希望你听多了催婚的故事，反而用单身来标榜自己的“独特”。



关于婚姻，知乎上有很多热门的问题:

那些嫁给爱情的人，最后怎样了？
怎样确定另一半是适合的结婚对象？
不婚主义和丁克现在是不是被过度鼓吹了？
……

每个问题下面都有不同的回答，每个答案背后都是一种不同的生活。你可以看遍所有的答案，但看完之后，你还是要回来过自己的生活。

别人的话听听就好，独立做决定并为此负责，是每个成年人的必备素质。

我只是希望，你能够先试试看，再做选择。

电影《东邪西毒》里有句台词，“每个人都会经过这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。”

有的人翻过山之后，发现了另一个更美好的世界；
有的人翻过山之后，发觉没有什么特别的，原来那里也很好；
而有的人心里想着，远处不过是片更大的沙漠，所以留在原地不动。

翻过山的人也许开心，也许失望，但他们至少都收获了沿途的风景。

而原地不动的人，从一开始就输了。



“桃花什么时候开是有季节的，马贼什么时候来就没人知道。”

高考什么时候开始是有时间的，爱情什么时候来就没人知道。

我们为了高考，上了十多年学。可为了寻找另一半，又付出过多少呢？

平时换份工作，我们尚且会花几天时间准备面试。到了找对象这件事上，反而把责任都推给“缘分”。

“缘分未到”应该是努力过后的无奈，而不是窝在家里，连面都不想见的敷衍。

古龙在《欢乐英雄》里说，“你如果也想要自由、爱情和快乐，就只有用你的信心、决心和爱心去换取，除此之外绝对没有别的法子，绝对没有。”

要想完成找对象这个KPI，没有任何捷径可以走。你能做的，就是走出去，认识更多人，了解更多人，时间和耐心最终会给我们答案。

希望你在茫茫人海中，早日找到那个让你可以把房子当成家的良人，以后进门的时候可以说一句：

我回来了。



受现在很多文章的影响，很多姑娘觉得，女人应该是被追求，被宠爱的，可这样也就让女性处在完全被动的地位。作为女人，你应该明白，要想让男生喜欢你，一定要得到他的关注。

你要留在他身边，经常出现在他的生活中，和他保持朋友关系，在他面前展现更多你没有展示过的优秀的价值，并留有神秘感，让对方猜不透吧。让人一猜就中，还有什么意思呢！