别被“迷恋”蒙住了双眼，这样拥有成熟的爱

大家好，我是Honey，今天想聊一聊“迷恋”这个词。

你有迷恋过某个人或者某件事吗？最后你们在一起了吗？

本期节目呢，我们就通过玲珑姐的《拜拜恋爱脑》这本书，来给大家做一个分享。


迷恋，字典上的解释是“过分喜爱，难以割舍”。

在心理学上则是指一种持续不断的想法、状态或者冲动，最终会带来恐惧、压力和不适感。

有的姑娘在刚陷入一段感情时，总是会情不自禁地想起对方，即使自己很努力想要停止这种状态，也还是无法控制自己。

迷恋对方的女孩子一旦忍受不住了，就去联系对方，而这种不加克制的迷恋会让她们的感情生活失去平衡，随着迷恋程度的加深，与男友的关系变得越来越敏感脆弱，恋爱的舒适感消失殆尽，最终以分手收场。

那为什么有些女孩子会迷恋成瘾呢？


我们成人恋情的本质也是一种依恋，有三种依恋类型：安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。

● 安全型依恋的人，会很容易与对方达到相互依赖的状态，不会担心自己被抛弃或与对方走得太近；

● 回避型依恋的人，会害怕与人太亲近，无法完全信任他人，因而很难依赖对方；

● 焦虑型依恋的人，当发现别人不愿以自己想要的那种亲密程度与自己亲近，就常常会担心伴侣不是真的爱她或不愿意和她在一起，而且因为她们总想要完完全全地跟别人融为一体，有时候常常会把人吓跑。

曾经有过一个学员，子渔，她来学会报名的时候还在读大学，个性单纯，是个多愁善感的姑娘，有过三次失败的恋爱经历。

咨询的时候，她告诉咨询师说：

“姐姐，我觉得我肯定嫁不出去了。每次都是男生追我，但每次恋爱不超过三个月，他们就开始嫌我烦，然后提出分手。我该怎么摆脱三个月就被甩的魔咒啊？”

据我了解啊，子渔只要不跟男友在一起，就会忍不住的想他在干什么，有没有想自己，为什么不回复消息。越想越焦虑，于是就忍不住给男友打电话。

刚开始的时候，男友还能耐心地跟她解释，但后来，男友越来越不耐烦，甚至不接电话。所以子渔就生气了，觉得男友根本不在乎自己，不然干吗不主动分享他的生活呢？



子渔身上为什么会发生这样的事呢？

答案很简单，就是深受原生家庭的影响。在子渔看来，一直以来，她都觉得自己没有真正被理解过，所以有时就会觉得很压抑。

从心理学角度上来说，子渔对男友的依恋需求是一件很正常的事情，因为他们之间的亲密关系会让子渔有被人需要的感觉，这强化了她的存在感，能帮助她减轻心理压力，使她更有安全感，更自信地面对生活。

不过，由于她表现出过度的依恋需求，也就是焦虑型依恋，在恋爱中，一旦她的需求不被满足，她就会因害怕失去而恐惧，并产生过分猜疑等行为。

对她来说，男友愿意与她谈恋爱、愿意跟她分享情感、在乎她才是这段感情中最关键的体验。

从子渔与父母之间的关系，以及她在恋爱中的表现来看，她与男友的关系就属于典型的焦虑型依恋，这也不难理解为什么她的恋情总是熬不过三个月了。



其实除了子渔，我身边还有一些特别典型的陷入焦虑型依恋的女孩，她们缺乏安全感，为了保住爱情，不惜放下自尊，低三下四地去讨好对方，她们总害怕被抛弃，尤其是那些曾有过被抛弃经历的女孩。

在经受过被抛弃的无助，开始了一段新恋情后，一旦这段感情出现危机，大脑神经就会迅速唤起她们曾经的伤痛记忆，她们就会表现出极度恐惧和紧张的情绪，整天处于患得患失的状态。

那如果想要摆脱迷恋成瘾，我们该怎麽做呢？

随着时光的流逝，我们逐渐丰富起来的人生阅历和生活感悟，会让已有的依恋模式不断地刷新和改写，有时甚至会完全颠覆。

如果你希望自己在感情中转变为安全型依恋的人，拥有长期稳定的亲密关系，你就需要有意识地去努力，多和安全依恋类型的人沟通。

当与恋人发生矛盾或者自己的需求没有在第一时间得到满足时，要学会控制自己的情绪，先冷静地从“我们”的角度出发去看待矛盾，然后再思考解决措施。


在此，我想给那些处于焦虑型依恋状态的女孩们一个建议，如果你深知自己的缺陷，并想努力改变现状，你可以试着去找一个安全依恋类型的伴侣，因为好的伴侣会让你更加热爱生活。

人之所以不平凡，就在于人总是尝试着接纳不完美的自己，之后不断超越。

从今天开始，就对焦虑的依恋说“再见”吧。

动态黑色音符

想要改变这种“焦虑状态”，可以分为两阶段来进行自我建设。

前期阶段，我们可以看书、听课，先认知到自己的状态，也开始了解到他人的感受，明白焦虑情绪是有好有坏的。

焦虑，其实是在提示我们要去适应，要用新的方法打破旧关系的不平衡。因为有焦虑才产生了要蜕变的动力。