除了一味的妥协，怎么做才能不那么卑微？

在爱情中应该坚持自我还是妥协？

最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》，剧中一段情节让我触动很大：盛夏和申凯已经恋爱三年整，申凯决定求婚，让她安心做个好太太，而盛夏心中有一个设计梦，想成为著名的服装设计师，这些年一直在坚持和努力。

所以，盛夏感觉到犹豫和困惑：要不要坚持自己的梦想？直接说出来的话，会不会伤害申凯的感受？更重要的是，他并不那么理解我，这份爱情还能继续下去吗？

这同样也是现实生活中很容易出现的问题，在浪漫的关系中，因感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意、坚持自我，可能伤害对方的感受，进而影响两个人关系的发展。

那么，在感情中我们应该坚持自我，还是妥协顺从对方呢？我们应该坚持自己的的恋爱原则，还是去卑微地讨好对方呢？小爱特意去采访了身边几位朋友的故事，让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~




1

@echoo  女  28岁

去年生日那天，我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头，突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好，而且我的年龄也不小了，所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。

可惜的是，之前有和他多次聊过未来，从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了，不过女孩子主动一些也没什么，我就把想结婚的想法告诉了他。

没想到他听到后竟然露出了为难的表情，他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活，房子车子这些他都给不了。

我说我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他关于未来的承诺，其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法，认为自己在物质基础准备好之前，无法结婚。

我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一起，为什么他不接受呢？我笃定他一定是不爱我了，才不敢给我承诺和我一起承担未来，什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后，我果断提了分手。

分手一年后，我开始审视过去，才发现当初的我钻进了自己的立场，草率地给他扣了个帽子，觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷，他只是和我一样，在坚持自己的想法罢了。

我突然很遗憾，我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到，每个人在恋爱中仍有权利做自己，想法不一样很正常，要做的是多沟通一起寻找解决方案，或许我们就不会分手了。



2

@王佘  男  26岁

我不觉得应该为了任何人而放弃做自己，没有人值得我们这样做。

没有自我的人真的会被爱吗？

我之前有过一个想要发展的女生，她是那种性格很温柔的好女孩，非常好说话，明明知道是会给自己添麻烦的事，她甚至都能咬牙答应，然后给自己添麻烦的同时，又懊悔自己心软，结果下次有人求她，她又会答应。

这种女生真的很可怜的，她们又怂又“杀熟”，对外人永远比对“自己人”好，意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人，你为什么要和他在一起？

你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你，能接纳你“缺点”的男人，然后和他在一起吗？如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的，那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人，或者是被人千依百顺的感觉，那这段关系又有什么意义呢？

你可以为了喜欢的人磨平一些棱角，但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。



3

@念念  女  28岁

假如你和你的男朋友在一起有一段时间了，他想要和你发生关系，但由于你性格的保守和观念的传统，始终没有答应他。

当你们又一次因为这个问题产生争吵后，你发现你的男朋友开始变得冷谈了，对你爱答不理的。

你很爱他，不想就此失去他，而且他确实对你很好，这时候你开始动摇了，到底要不要把第一次给他·····

你的原则是不想那么快就发生关系，甚至说是结婚之后再发生关系，那么，在你拒绝对方后，对方不搭理你、变得冷淡，实际上就是在挑战你的框架，让你不敢做自己。

如果你因此妥协了，放弃了自己的原则，退让了，那你以后还会失去更多话语权，如果你始终坚持了自己的原则，坚持做自己，并且愿意承受失去他的风险，那么你就是框架强，自愈能力也会更强。



4

@海洋 女 29岁

对爱人而言，你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。

当男人对你的关爱习以为常，你做的一切便不会令他感动了；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点，他就会对你感到厌恶。

所以说一个男人最终变坏，往往是被一个女人宠坏的。

爱情中，女人都习惯自作多情、自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。

有时候，女人稍一狠心，男人反而会温柔起来。

平日里别对他太好，也别对他太坏，平平淡淡就好；只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他就会更加爱你。

当然，你更可以有时冷落他，有时让他吃点儿小醋。爱，不能总用蛮力，不是吗？



5

@优优  女  35岁

和男友相处第一年时，有次聊起将来对小孩的教育，我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了，但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求，必须考高分，以后才可能更有竞争优势，过更好的生活。

我们都比较坚持自己的观点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感到特别悲观，觉得只是聊一聊，分歧都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。

我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说，我们成长环境、家庭背景不同，观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反倒是一个机会，让我们更了解彼此的想法。

比起强求谁听谁的，或是立刻判断关系走向，他更愿意求同存异，继续交往。

我听到他这样说，忽然意识到，虽然两个人互相喜欢，也相处了不短的时间，但这并不意味着，我们要变得和对方一样。

相反，保有各自原本的坚持，但同时对对方的观点持开放心态，才是一段既独立又亲密的关系。

到现在快两年过去了，我们仍在一起。我们没有成为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差异。

幸好当时没有妥协或轻易放弃，也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机，才获得了如今两人之间更为深刻的联结。



6

@scar  男  29岁

李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读，她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因，那也是《傲慢与偏见》一书的主题：“不但要嫁给一个特别棒的男人，而且要嫁给一个特别爱我的男人。”

我觉得这样的想法就很棒，尤其是在对爱情与自我这两件事情上，我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻，也都不要为任何事情放弃自我。

因为爱就是：护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以，坚持自我的女孩子，无论是爱情还是人生都会特别丰盈。




总的来说，恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我，坚持自我与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。

事实上，只有坚持发出自己的真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽，被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝向更深入的链接发展的进化。

心理学研究也证明了，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。

我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解，对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。