为什么女人的主动换不来男人的主动

一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。

抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。

期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。

以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。

在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。

先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。

再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。

牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。

所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。

鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。

一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。

追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。

你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。

记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。

注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。

绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。

交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。

给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。

把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。

不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。

哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。

睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。

殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。

交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。

他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。

女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？

写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？

因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。

要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。

在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。

筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？

放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。

你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。

和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。

因为不知道，所以我需要让自己多点选择。

我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。

这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。

进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。

退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。

相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。

能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。

只要人活着，还不是一切皆有可能。

一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。

好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。

不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。

至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。

放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。

唯当自由被欣赏，主动才有意义。