他对我很好，就是不提确定关系

对确定关系的执念，今天想破一破。

行走江湖，基本的防身本领是不要被表象给套住，比如我的理念是不借钱，那么对方无论是骑着助动车来，还是开着宝马奔驰来，张嘴借钱的我都不借。

一视同仁。

在男女关系里，也是一样。你想听对方提确定关系，那么自己先要搞明白对于自己来说“确定关系”的本质。

好多妹子简单推导，因为喜欢，所以要确定关系，天经地义。这就属于没想清楚两个概念的差异，自己坑自己，最后只有自己信了解不出套的故事。

喜欢=确定关系吗？

先闭上眼感受下他表现出喜欢你，让你心动的情景：是不是有某种眼缘，加上交往中对你有赞美体贴，有事没事和你商量，找时间来看你，表现出关心，一般而言，是不是这些行为已经足够让你得出“他对我不错，看起来挺喜欢我”这个结论了？

但你还有其他需求么？有的，你期待的他和你“确定关系”。

可见确定关系这个需求，比是喜欢还多一点东西的。

多了啥？

一般而言还多了两个属性：一个是排他属性；一个是社会交往属性。

一个男人当下抽点时间来对你好，表达爱慕，并不足够等于确定关系，只有能够被社会承认，并且长久独占这种资源，才是。

诚实分析出了确认关系比喜欢多的属性，你才能找到他为什么不确定关系的答案。

要么是社会属性动力不足，要么是对排他性合作没兴趣。

到这步，已经和喜欢关系不大。

对方迟迟不确定关系，但对你不差，约会，赞美，礼物都很到位，彼此沟通顺畅，在一起其乐融融，这也不是坏事，只是别误以为这样继续下去，各种温柔懂事，乖乖等待，对方肯定会拿出钻戒跪下——南辕北辙，方向错误。

三条腿支撑的桌子，只考虑一条腿足够长，并不代表桌子足够稳。

我年轻的时候，流行一个给女人看的A片叫做欲望都市，里面女主是一个独自混迹在纽约的专栏作家，喜欢上一个富有的绅士大先生。女主就是那种刷爆信用卡会买包买鞋，一把年纪用真爱来掩饰自己希望阶层跨越的人设，她被起码富了三代的大先生数次抛弃——当然最后修成正果（要不我干嘛说这个是A片= =）

最后一季印象是连编剧都不知道怎么编大先生求婚的有点假，反而前面几季大先生虐女主的故事那叫一个得心应手，哪怕再如胶似膝的时候，大先生仍会刻意隐瞒和女主的交往，不让自己家人知道；分手后很快娶了门当户对的姑娘并在报纸上宣传；女主有了男友又以喜欢为借口过来享受婚外情；真的离婚了也并没有和女主怎么样而是迷恋过一个更年轻冷漠的模特……

毕竟拍了六季，该有的他对我很好，但就是不想确定关系的桥段都照顾到了。

有些姑娘理论联系不了实际，觉得自己看上的男人也并没有大先生那么光彩夺目，也不是什么富三代，也不是那么英俊潇洒体贴，最多就是比自己在工作或者见识上多些，或者纯粹就是少年恋人，就想修成正果而已，比条件还可以是觉得是自己不计较呢，怎么对方交往了一阵也不积极了。

外部原因是时至今日，抛开确定关系=喜欢这个错误公式，社会层面上，对于大城市里普通的打工男女来说，确定关系的加分约等于零。

家庭，或者以稳定家庭为前提的恋爱，曾经能在社会上营造一种积极、稳重和负责的形象。那是什么年代呢？那是商业服务和工具匮乏，一个人无法应付工作+生活家务的年代。那是一家单位可以负责终身甚至两三代，薪水全国一盘棋的年代。那是通过结婚才能分配房子，老子的工作下一代可以继承的年代，在那个年代下，年轻的劳动力互相管理，合作培养下一代，彼此踏踏实实，安安稳稳过日子的形象，自然是加分的。

只是这种经济分配方式，渐渐被历史证明不再能为解放生产力有所帮助。现在的生产力，不以家庭为单位，而是以个人的解放为基础。老板或者领导并不需要用家庭来考察员工的稳定性，有钱就行了，你今年做的好，直接今年拿年终；今年老板觉得自己赚少了，爽气发个N+1让人走已经算良心。

在目前贫富差距增加，社会福利还没起来的中间段，有家有孩子有弱点暴露的压力，担心老板知道自己有房贷和孩子要养，不敢跳槽，反而加大对自己的压榨。

在单身的姿态更有优势的当下，确定关系的诱惑力自然大大下降了。

很多男性会把不确定关系归结于是女性想高攀，眼高手低这种原因，我是不赞成的，这说白了，更类似于时代的车轮就这么开了——埋怨女人高攀的男人，往往自己也在找一个在下一代培养和经济贡献上有能力给自己兜底，不降低自己生活质量的女人。

这几天一个很火的瓜，就是当当李国庆和余渝向我们展示了，现代社会婚姻法和企业法之间是多么的……矛盾。婚姻法虽然规定了夫妻共同财产，但没有离婚，李国庆就是当当公司的小股东。他自然希望通过离婚分割到对方的股权，而余渝呢，为了保住自己大股东的地位，哪怕分居隔空吵架抢公章撬柜子，也得各种表达感情没有破裂。

公司如此，各种股票基金信托投资也是如此，这就是复杂的经济合作与一刀切共同财产之间的时代矛盾，这事不是我们这种普通小民可以解决的。

说完了社会性，再说专一性——这还算是一个可能解决彼此是不是还能稳定关系的钥匙。

迟迟不确定关系的烦恼就是就拿公式来套：确定关系收益=喜欢收益+社会收益+专一资源收益，社会收益不是你我能改变的，喜欢收益本来就不差，那么唯一能调整的，就是专一性资源的收益期待。

你喜欢他和你只喜欢他，这两种情况对他来说收益有区别吗？有感觉吗？

如果不管确定不确定关系，他都觉得已经获得了你的专一资源的收益，或者他认为你提供的所谓专一资源，对他来说收益为0，那么他当然不急着把关系确定下来。

更何况，有些人，根本对专一性的资源收益毫无感觉。他们不在乎肉身的专一，也不在乎有没有自己的后代，面对这种人，你再怎么表忠心，除了徒增烦恼，其他意思不大。

想确定关系，反而要开放自己的心态，韬光养晦，等他有需求了再去谈交换条件。

他对你不专一的时候，你千万别把自己的专一性白给了，或者觉得男人可以玩，但女人必须要乖乖等待，直到等到浪子回头。

拜托，和平都是打出来的。

你不要，我不给。你想要，得公平交换。

无论做什么事情，谈什么合作，你可以卖时间，卖劳动力，卖脑子，卖服务，但就是不能卖公平，因为一旦卖掉了公平，那么你接下来所有的时间和利益都不再被任何人珍惜，送了白送，扔水里听不到一个响。

对于不确定关系的男人最好的回应，就是告诉他你们之间是非常自由的，大家随时随地都可以有其他的安排和方向。

在一起开心开心可以，分开的时候要有自己的生活主线。

然后时不时地，沟通下自己对于搭档的要求，以及自己可以给予的好处——也不要妖魔化男人，他们大部分也是和我们一样的普通人，找个搭档均摊风险，你只要长久地展示自己有比较强的抗风险能力和稳定输出能力，男人自然而然会主动来和你谈深入合作的交换条件。

生活会给我们许多考验，喜欢之外，我们需要理解时代的洪流来体谅彼此的弱小，也需要通过对公平的争取来获得对人性尊重和信任的力量。

赚钱，控制欲望，稳定情绪，感知快乐，养育后代，培养兴趣……这都是生活里一个一个的小boss，彼此再喜欢，仍然要做好一个人有能力面对boss的准备。

希望多一个搭档，给人生加一点备份感，就需要用正确的思路，去挑选正确的搭档——彼此喜欢，也知道自己要什么，知道我能提供什么，过来和我沟通交换的人，可能是比只考虑谈情说爱的纬度要冰冷，但就我自己感受来说，等到这样的同伴，并激发出他与我讨论生活本质的兴趣，既减少许多不必要的麻烦，也能提高了对自身的满意，和对生活的好奇与热爱。

十多年前，我还敢吃炸鸡，有闲情刷六季欲望都市，开始渐渐怀疑爱情的力量。很感谢身边那些可以和我同样公平探讨爱情局限性的战友，彼此开诚布公地讨价还价在一起的各类条件，在理解的公平和感谢的真诚之间，寻找出彼此相对满足的合作方式——我有时和我男人说，如果这笔合作散了，我就不会在结婚了，你也不用有压力。就是这美好的仗我已经打过了，当年积累的资产也升值了，我要过每天无所事事、清闲自在的日子：有几个松散的情人，喝酒、吹牛、打牌、看书……一两个礼拜来看我们的孩子一次，应该能和你的新情人保持点头之交的客气。

理想合作不过如此：合，我们可以白发携手，红尘做伴；散，我也能以酒当歌，晒晒太阳。

这是我尚在关系的局中，自熬自饮的一碗鸡汤。我喜欢，你随意。