39岁金莎单身被嘲要求高，如何改变相处模式，重获幸福？

2020年，纵观娱乐圈几个回炉再造的女明星，金莎绝对算上有热度，但这不是对于她业务能力的热度，相反参加完《乘风破浪的姐姐》后，“恋爱脑”三个字就开始跟金莎挂钩了。

前不久的恋爱综艺节目《女儿们的恋爱》中，金莎更是爆出要求高，男主角盛况首次约会迟到，但是日后表现得处处精心细致，让金莎对其好感up。

只是金莎的高标准让爸爸都觉得头疼，这次的恋爱成真的几率有几分呢？生活中你是不是也是觉得自己没那么多标准，但是就是遇不到合适的人，这样的情况该怎么办呢？



遇不到合适的人，都是在和那个没被关注到的自己做博弈。

记得这个节目的第一个热搜，其实和恋爱无关，是张绍刚诧异金莎居然跟母亲姓，金莎爸爸却淡定解释说因为金沙江刚好在我们家门口，觉得很有意义。

可以看出，金莎成长在一个原生家庭非常和谐的氛围中，老爸没有大男子主义，父母对自己又很是呵护。这其实很像那个一直恋爱，但是却总分手的周公子的原生家庭。

所以这类幸福的孩子，会容易在脱单时寄托一种，我的后背力量很有爱，我要锦上添花，我要爱得奋不顾身，把爱当作一个有趣有激情的事情，狠狠爱。

往往这种高强度的投入，起初制造的火花让对方被吸引，久而久之，可能疲于应对高情绪价值的需要，却会激起女方的不满意，最后而分离。



这就是第一种，有爱包裹，渴望更为完美的恋人让自己焕发活力，所以看似自己觉得标准不高。

实际上，自己在原生家庭和做自己时，已经做得超出常人的优秀了，不愿意屈就下的“不好找”。

第二种，则刚好相反，很少得到父母，尤其是父亲关注的女孩子，对自我的价值感就会很低，于是总希望找到一个盖世英雄保护自己，会伪装恋爱。

学员小花，就是一个非常敏感的优秀女生，她每次恋爱都会找到一个远不如自己的人，但却在朋友圈里玩命夸奖对方，让周围的人都以为她找到一个英雄保护自己。

实际上，小花的要求真心不高，她自己虽然硕士毕业，收入不错，长相中上，但是男朋友要么是学历低于自己，要么是样貌逊色自己，要么是收入低于自己，总之朋友们给她介绍好的男生，她就会表现得很糟糕，最后让对方看不上。



咨询中，小花说：“父亲是个高度焦虑的人，还是个工作狂，很少陪我出去玩，也不会有很多父女之间的聊天谈心。我印象最深刻的就是每次自己考了全班第一，回到家，爸爸会高兴地夸我两句，其余时候，这个父亲似乎是个陌生人。”

而青春期后，小花被班上的篮球队长表白，这让她感到始料不及，她不敢相信自己这只丑小鸭怎么会被篮球队长看上，而篮球队长会在放学时骑车载着她回家，会在天冷时脱下自己的外套……

这让一向品学兼优的小花瞬间沦陷开始了早恋。她自己也不相信怎么会做出这种“大逆不道”的事。

随后，她发现爸爸对她的关注多了起来，开家长会后，爸爸沉闷地把小花关在房间里，说“你真是让我丢脸到家了，想想看我们家怎么会养出你这种孩子！”

当然，小花并没有和男生断了联系，反而篮球队长觉得自己拖累小花充满歉意，对小花有了更好的情绪呵护。

于是，小花在高三时和男生开始了地下恋爱，一面躲家长躲老师很是辛苦，一面她从没承受过如此多的压力和眼光，也让小花在男朋友面前小情绪暴增，最终男友劈腿了，可此后小花却开始越来越不敢谈恋爱。

所以，那些说着我要找感觉，要找懂我的人怎么那么难，实际上，只是内心缺失的感受无法从亲生父母身上获取，对另一半的一种投射性要求。



如果你也觉得自己的要求不高，却又说不出具体希望对方具备什么样的特质该怎么办呢？这里安迪提出几点建议：

第一、检验下自己的防御性

生活中像小花这样的姑娘其实不在少数，他们往往给人感觉是美好且孤独，跟人都是客套地友善，但是却很难允许别人进入自己的世界中，说到底是过高的防御。

前面说了，从小没有得到父亲良好关注的姑娘，容易天然认为自己不受欢迎，所以在关系中甚至为了留住对方做出一些主动奉献、讨好的行为。

说到底，是不相信对方真的爱自己，当你觉察到自己的防御性让自己虽然保护了不再受到批评和不被爱的评价时，你也要觉察到，你的防御策略只能保护你到这里，它已经开始影响你的亲密关系展开了。



第二、你要学会找到自己你最想保护的敏感点是什么

还是小花的例子，她都能找比自己还不如的男生做男朋友，但是这些男生往往都呵护了小花最最渴求的内在——被看到。

比如和第一任学历远低于自己的男生在一起时，小花知道，原来一个人不用各方面都优秀也会被人爱。

男友带着小花进入他的家庭时，男生的妈妈对男友的呵护，让小花产生深深的羡慕，男友学习不好，但是喜欢足球等各种运动。

他妈妈就会陪着男生一起看比赛，聊选手，这在小花的成长中是前所未有的，她产生了一种补偿性的满足。



第二任男生和她在一起时，男生没什么钱，但是每到换季，就会发了工资去给小花买一套不打折的服装。

虽然也就几百块钱，但这让小花觉得非常珍贵，原来自己也可以如此“奢侈”地购买全价的东西，还是接收别人的礼物，不会再像小时候那样听到爸妈说“我们工作不容易，不要乱花钱，要不你对得起我们吗？”这种让自己产生愧疚感和不配的感受。

第三任男生和她在一起，男生会记得小花在微信里说自己喜欢吃的东西，喜欢的娃娃，男生就会过一段记得给小花买到手里，虽然颜值上男生跟小花比起来逊色太多，但是小花还是全然不顾地又一次投入进去……

我给让小花分析完过往，小花明白了，她最想保护的是那个“我很重要，我就是我，我不需要因为做的好才被爱的”内在孩子，她渴望的是原生家庭中没有给她的无条件的爱，所以她不需要男生优秀，只需要男生对她好，小花就会情不自禁。



第三、一定学会跟你的过去告别，和原生家庭中破碎的缺失分离

小花当下的处境是，有优秀的男生对自己有好感，小花就不想主动，总希望男生主动且热情的给自己示好，让自己看到。

可往往优质男一来择偶范围不小，不缺优秀的妹子；二来他们可能也有自己的小傲娇，小花目前相对内缩的状态不足以让优秀的男生上来就发现她的美好，所以脱单过程中小花总是畏畏缩缩。

在小花的认知中，优秀男士怎么会看上我啊？就算看上了，我得多么辛苦才能维系和对方的关系啊？

其实这些统统可以关联上和那个权威的原生父母对孩子的要求。明明渴望孩子一切符合自己心意，还要以爱之名让孩子认真服从，所以有太多优秀的姑娘在相亲中总觉得自己要求不高——因为自己已经还可以了，总不能找比自己差的。

这是基础看得到的要求，以及总希望找到天然懂我能聊得舒服的——用自己的标准和投射去衡量对方，而可能对方还没来及展示你需要的品质，就因为某些小细节被你雪藏了，最后寻寻觅觅很多年无果。



因为原生家庭，我们会在爱情当中不由自主的去犯很多错，如果原生家庭冷漠，我们就会缺少感知爱与被爱的能力，就如同文中小花那样，想爱却不敢爱，得到爱却不相信爱，于是白白错过，徒增悲痛。

还会让我们在感情中缺乏安全感，而这份缺失的安全感，我们只会寄希望于从男人身上获取，从而变得患得患失，歇斯底里，而这只会把对方吓跑……

那么，是不是只要“原生家庭”的影响还在，我们的感情就不可能美满呢？

也不尽然，只要处理好自己在感情中的“依恋模式”，就能让对方真正去心疼你，让你找到那个喜欢“真实的你”的“专属”甜宠男友。