让男人舍不得放下，追着跑的女人都做到这3点！

今天想要跟大家聊聊，为什么我们总是不能拥有一段长期的恋爱关系?

我的学员大部分年龄都在30岁左右,有的女孩子家庭背景、学历工作都非常不错，但就是脱单困难，或者没办法拥有一段稳定的长期关系。

女孩子和咨询师抱怨，找到一个合适的男生太难了，男生不是学历收入不好，身高长相不达标，就是相处中各种矛盾。

反正就是不能找到一个完全满意的伴侣，常常事与愿违。



阿兰·德波顿的《爱的进化论》里有个观点：

“般配是爱情的结果，而不是前提”。

很多人不能脱离单身，或者不能经营一段稳定长久的爱情，是因为总想找到一个完全适合自己的人。

不能接受对方的缺点，更不能接受关系中出现的矛盾和困难，以至于关系走到半路就散了。

对于爱情，女孩子充满了各种美好的想象，希望对方没有讨厌的缺点，能满足自己对理想恋人的想象。

比如帅气多金,能把自己宠成小公主,男生能get到自己心里的想法,俩人相处没有矛盾，总是很甜很甜,能一直幸福到永远。

这种对爱情的幻想让我们不能忍耐相处中的一点点问题，更不可能接纳对方的缺点。

其实“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是接受差异的能力。

如果没有接受差异的能力，那可能爱情并不能持续长久。



学员岚岚当时来学会的诉求是追回男友。

俩人相处半年中经常吵架，比如逛街买衣服，男生喜欢休闲款式，岚岚想让他买比较正式的西装，俩人因为意见不能达成一致吵到天翻地覆。

再比如男生抽烟，岚岚就很反感，要求男生戒烟，对他每天查岗各种监督，常常引起争吵。

相处半年，男生实在没有信心走下去，觉得俩人不可能有未来，最后选择分手离开。

岚岚其实非常爱男生，但就是没办法和对方的差异友好相处，最后导致关系破裂。



有时我们也经常听到学员讲，

“男生不秒回我信息，就是不重视我”。
“过节日，男生不送我礼物，就是心里没我。
”男友总是和朋友出去耍，觉得他认为朋友比我重要，看他出去玩就生气，我俩经常因为他朋友吵架”。

像这类相处中女孩子不能接受男生与自己不同的例子非常多啊，伴侣们也经常因为这些差异吵的天翻地覆。

事实上，不能接受伴侣差异的特点是因为我们的分化能力还比较低。



在我们的成长过程中，如果父母与我们的关系过近，我们经常按照父母的意识去做事生活。

那孩子的分化程度就会相对比较低，不能分清楚自己与他人。

比如恋爱中常见的现象，女孩子觉得我生病了不开心，男生就应该照顾好我，就应该明白我想要他如何做，把男生当成了自己的一部分。

这部分能清晰地知道我想要什么，或者也必须承担我的生病不开心。

而事实上，男生确实不知道如何做，更不明白你内心的想法，因为你们是俩个完全不同的人。

当然这里说的父母意识对我们做事的影响发生在潜意识层面，并不是我们意识层面的内容。

因为有的人可能会说，“我也很独立啊，父母不干涉我。”

其实这是意识层面的不干涉，但我们会承接父母的很多潜意识，这部分潜意识指挥了我们的生活。

就像常常有人会说，我也不想发脾气不这样做，但就是控制不住，这就是潜意识在指挥行为。



那如何才能提升接受差异的能力？

1培养理解行为原因的思维习惯

当伴侣没有按你期待的方式表现时，你可能会有生气，难过，失望各种情绪，在情绪的推动下，直接表达出你的不满指责抱怨或者其他破坏关系的行为。

但老师的建议是：当出现分歧的时候，如果你觉得俩人的关系质量是第一位的，那可以先暂停一下自己的情绪按钮，停一停，缓一缓，让情绪缓下来，不至于处于非常失控的状态。

当情绪缓下来时，我们才可能有机会思考男生为什么这样做，他这样做的原因有哪些，他是有担忧还是害怕，还是其他的什么原因。

比如岚岚过生日，想邀请很多朋友，热热闹闹庆生，但男生想过二人世界，安安静静与女生待一晚。

岚岚就觉得男生不邀请朋友不开派对，是舍不得给自己花钱，更是不想见她朋友，对她不重视。

而其实，男生挺重视女孩子，花费了很多精力金钱策划岚岚的生日。

男生从小看父母平淡细腻的爱情，觉得二人世界更能感受彼此的爱，有爱的滋养。

男生不是不爱，只是爱的方式不同而已，如果只是简单粗暴看行为就会产生误会。



2. 允许一个人的东西只和他自己有关

允许一个人的东西只跟他自己有关，而跟我们没有关系，也会促进分化，提升接受差异的能力。

有时候被伴侣无缘无故攻击，跟我们是谁，我们做了什么没有关系，有可能是他自己的东西，需要允许感受上的分化。

在米瑶老师的帮助下，岚岚最终与男友复合了，复合后也会时常有分歧或者吵架，但对他们关系的破坏力没那么强了，有时反而还增进了俩人的感情。

比如岚岚说：有次男友的鱼竿不见了，当时他和客户约钓鱼的时间快到了，怎么也找不到鱼竿，男友就各种发脾气，甚至质问岚岚把他的鱼竿放到哪里了。

男友发脾气的这个过程，岚岚其实也有一点点小生气，但还能控制，她只和男友说了一句话，“我没有见到你的鱼竿”。

任由对方发脾气甚至误解她，最后男友找到鱼竿后还和岚岚来道歉说，“我当时太着急了，控制不住脾气，让你受委屈了”。

男友对岚岚充满内疚感，以后更加花费心力地对岚岚好。

岚岚理解男友发脾气误解她是因为找不到鱼竿，有可能耽误与客户的约会，对他工作造成影响，遇到这种应激事件男友的人格退行到孩子的状态。

无论是找鱼竿，还是男友的脾气误解，都和岚岚无关，只是男生自己的事情，都是男生自己的感受。

假设岚岚认为这件事和她有关，就可能会被卷入，俩人大吵一架。



3. 观点不同于存在的整体

一个人的观点不等同于这个人的整体。

比如男生认为朋友就应该多交流多聚会才能维护好关系,为自己带来资源，但女孩子觉得朋友没必要保持那么密切的联系，俩人因为观点不同而争论。

最后演变成女孩子怀疑男生是否把她放到心里的核心位置，引发一场激烈的战争。

所以很多时候，我们不能以偏概全。

提升接受差异的能力，除了给大家的3点建议，更多的建议大家不断提升心智化水平，提升分化程度，潜意识内容意识化，这部分内容需要在咨询师的帮助下才能更好地成长起来。

就像岚岚成长后，面对男友的失控都能hold住场面，让男友更爱她。

这些效果完全不是技巧撒娇可以比拟的，这才是我们经营好情感的核心能力。



很多女生之所以不能维持住长期恋爱关系，迟迟不能拥有甜蜜的感情，是因为她们还没能让男人把“心”交给她们。