不做家务的男人背后，站着两股势力

当了妈妈的姐妹们聊天，最大的共同吐点就是懒惰的老公，在身边，不做家务活的老公比比皆是，倒是衬得做家务的老公们不太正常。

我有一位远房的小姨，虽然生活在农村，但身材高挑、生得俊俏，年近五十也穿着入时，简单一收拾跟儿子站一起装装兄妹是没问题，人也干练，家里活样样做得好。可就是这样的人的老公，就像贾宝玉说得那样，浑浊地那太简直了，极少洗澡洗脚，就连洗脸刷牙这样的事如果你不催促的话，他就能一晚上大蒜嘴地对着你呼气，冬天多数被窝里弥漫着极其复杂的臭脚味。你要是让他去洗脚，太难了，搞不好就是一场恶战，你帮他洗，那当然好，可也得这位爷心情好才会让你洗脚。

可悲的是，我这如花似玉的亲戚太能干，三下五除二就给家里打理地干干净净、利利索索，别人干活她多数看不上。话说，这样的悍妈教导出来什么样的儿子呢？儿子的事大包大揽，家务活儿？儿子从不伸手帮忙。男孩嘛。好嘛！这儿子大学毕业后活脱脱跟他父亲一样，她们等回头找一能干的媳妇就成了。

人间这尴尬的悲剧就无限循环下去了。

男人们不做家务似乎不是新鲜事了。

男人们说，我们外面忙着挣钱，这里外分工不同。可这年头，女人们也一天到晚没停地上班啊，加班加点地努力，谁也没落下啊。男人们说，又想我们挣钱多又想我们做家务，没这好事啊。如果挣钱多就不用做家务了，看看那么多女强人，如果照这样pk，维持“家”的动力也就没了。

一个夫妻双方参与度都比较高的家，结构相对是稳定的，所谓付出越多越珍惜和感恩。

不做家务的男人背后，站着两股势力，一个是悍妈，一个是应试教育制度。悍妈的特点是隐忍、强大，儿子的一切都包揽了，所以悍妈之下没有长大的儿子。应试教育，让我们成长的焦点始终在成绩单上，对其他的生活元素都自动屏蔽或者忽略。你有遇见过因为儿子家务做得好，而骄傲的母亲吗？甚至，连运动这样的事也能逃就逃，毕业体育达标早已成为各种作弊自欺欺人的戏闹场。细数下来，真正坚持运动的老公真是少之又少。他们即便拖着肚子也照照镜子觉得还不错嘛。

我一个朋友说，她婆婆到现在还在夸他儿子厉害，小时候总是考一百分。要知道，这个儿子已经五十岁了，可唯一让母亲骄傲的事却是考一百分。还有一朋友说，生完孩子让老公进来给搓下背，可箭步蹿进来的是婆婆。你觉得尴尬不堪，可婆婆还觉得自己万千有理，我儿子哪能这么被使唤。

几乎从不做家务，不具备基本生活能力，我把这类男人称为没断奶的成人。这类人，不论年龄不论挣钱多少，年龄小的，因为父母岁数不大，所以生活还不算太糟，而年龄大的，失去了父母的照顾，生活比较糟糕，更糟糕的是，这样的男人一旦步入六十岁，脱离工作岗位，就会陷入无聊地狱，用坐吃等死来形容他们的生活也不为过。

挣钱多的，戾气重，老人生活在孩子的高压之下，但日常起居还是靠老人安排，挣钱少的，不但靠老人照顾饮食起居，顺便把老人的退休金也一并花了。

我们完全把责任推到悍妈和教育制度之下吗？妻子呢？没有责任吗？有，她们没有及时设立生活的界限。好妻子的责任让她们继续变成丈夫的另一个“娘”，家里事打理地跟全能管家似的，这样的好妻子，多数不会收获幸福，因为像个老娘一样付出的媳妇，可以被扫地出门的，但老娘的血缘关系，媳妇拼不过啊。你会问，好媳妇怎么会遭遇此种状况，正是因为前面我说的原则，家庭需要参与，没有付出永远不会珍惜和感恩。而设立界限，正是基于此。关于设立界限，推荐两本书，亨利·克劳德《为婚姻立界限》、马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》，我们要学会设立心理界限并有效沟通情感，这样的家庭才能稳定。

我想对谈恋爱中的女孩说，决定结婚前，请先检查你的准丈夫在父母面前：

有没有做家务的习惯？

有没有给父母做过饭？

会不会做像换个灯泡、修个水龙头这么简单的维修？

衣服穿得整齐是因为父母帮忙洗还是自己会整理？

有没有运动习惯？

每天洗澡、洗头、刷牙、饭前洗手这些事会不会主动做？

如果都没有，请你果断放弃吧，因为这忙碌的生活里，改造老公和带一个成人孩子，哪一项都不是轻松能搞定的活儿。

男人检查准媳妇也同样适用此原则。

结婚后的柴米油盐酱醋茶，哪一样也少不了双方的勤俭持家相互帮衬举案齐眉。没断奶的孩子，他们不知道珍惜和感恩，也就没有所谓的家庭责任，没有责任的另一半你要吗？

张爱玲的遗作，以张学良和赵四为原型，《少帅》在台湾出版，大段的情色描写，其中有一段：

他的头毵毵地摩擦着她裸露的乳房，使她有点害怕和恶心，她哪里来的这样一个吮奶的成年儿子。”周四又在走神了，“她低头看看那个缓缓平复的苍白小三角形，不无忧虑。”

“一只兽在吃她。她从自己竖起的大腿间看见他低俯的头，比例放大了，他的头发摩擦着她，使她毛骨悚然。”她在害怕。

周四，原型是赵四小姐，他们相识的时候，周四刚刚十二周岁。

中国的女人就是在承担着被命运牵扯、拖着、胁迫着向前，早熟、用勤劳和智慧哺育着未断奶的男人。这未断奶的成人，就像一头野兽在啃噬着婚姻和女人的命运。

学者刘瑜说，人们经常把女权主义放在一个女人和男人的关系维度来讲，她觉得更重要的是女人和自己的关系：真正的女权主义者，不是去反抗男人，而是去反抗作为女人身上的那种惰性。

在我看来，这惰性就是一种依附，是一种不能走向自我的盲目付出和辛苦。昨天看到一句话，如果选错了方向，越努力越窘迫。选择大于努力，好的家庭的构建是从双方的自我成长，婚姻界限的确立开始的。