取悦自己的女人，才是婚姻里的稀缺品！

引言
人生并不漫长，
有时可谓苦短，
就这么几十年，
取悦自己才是正经事，
我不想为了那些不重要、不值得的人委屈自己，
让自己难受。
愿你也是一样！

在哪个瞬间，你会很想拍死自己？

比如。

明明根本不想答应一件事，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”

费心费力帮了别人的忙，还被挑三拣四，本想直接怼回去，话到嘴边却变成：“对不起，是我疏忽了。”

亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包，孩子他妈表示要赔偿，你压抑着怒火客气道：“不用不用，这不要紧的。”

贴心、大度、懂事的你，终于成为了别人眼中的超级好人。

问题是，你一点也不快乐。

1

所有委屈求全的取悦，都源于恐惧

为什么很难做自己，非要苦苦迎合别人？

其实，取悦只是一种表象。在它的背后，有着更深层的信念。



信念1：“不依靠别人，我就活不下去。”

收到读者G小姐的一条留言：

每当压力大的时候，就会反复做同一个梦。在梦里，我永远是一年级的小学生，数学考试不及格，被爸爸骂得天昏地暗：“你再这么没用，就别回家了，滚到大街上去睡觉！”

这是她小时候真实经历过的事。在那个北方严冬的傍晚，她爸爸真的把她一个人关在了自家平房的大门外。太阳一点一点地沉下地平线，仅存的暖意荡然无存。裹着厚厚的棉袄，却手脚冰凉。哭闹、哀求了不知多久，才被加班回来的妈妈带回屋里。

画面已经有些模糊，深深的绝望感却依然鲜活得能滴出血来。

从那之后，只要遇到难题，她一定会冒出两个念头：

l 我很差，差到没有人能接受。
l 如果做不好，就会被无情地扫地出门。

能想到的最好办法，就是努力去讨好和取悦权威，从父母到老师，再到单位里大大小小的领导。如果能让他们高兴，是不是就不那么容易被抛弃？

于是，对父母、老师的教导言听计从，从小到大拼尽全力考重点学校，拼到身体都亮了红灯，高二那年差点因为青光眼去做手术；选择了自己毫无兴趣的会计专业，仅仅因为父母认为“女孩子管管账多好，工作又轻松又稳定”。

工作后，成了国企里的基层小职员，最卖力也最没地位，经常“自愿”加班到深夜，帮别人完成工作。很想得到认可，但一见到领导就两腿发软，浑身不自在，生怕哪句话说得不对，遭到嫌弃。

那些从小被父母当成“垃圾桶”来对待的孩子，在人际关系中大多会遭遇这样的恐慌。一方面，把外在的认可当成赖以生存的空气，战战兢兢地确认着自我价值；另一方面，又坚信自己根本不可能获得别人的欢心，即使一时成功，最终也会失去。

挥之不去的生存危机感，督促他们不顾内心感受，努力取悦别人。



信念2：“我很弱，世界很可怕。”

如果从原生家庭得到过很多爱与关怀，是否就可以自信地做自己，彻底摆脱成为“取悦者”的命运？

一个女孩说：“人心太复杂，我很怕被伤害。”

她是父母的掌上明珠，坐拥万千宠爱的小公主。不过，被严密保护的同时，也被划定好了一个狭小的“安全区”：外面的世界很危险，你乖乖呆在家里就好。

在生命的头28年，她都是这么做的。从幼儿园到工作，一直在同一个城市，和父母住在一起，每晚8点之前必须回家。

稍有“逾越”，就得面对父母痛心疾首的指责：“我们都是为你好，你怎么这么不懂事！”

也想过独自搬出去住，可是独居似乎很可怕。被坏人盯上、被房东欺压、被邻居找茬、半夜生病无人照顾……这样的悲剧在新闻上看过太多。

她用“乖”取悦父母，取悦“安全区”里极为有限的几个亲朋好友，因为他们就是她的全世界。只有循规蹈矩地身处这个小世界之中，才能得到足够的爱与安全感。

被当作易碎品来保护的孩子，即使长大之后，依然会习惯性地为自己寻求“监护人”。这很容易吸引来那些既懂得照顾人、又有控制欲的朋友、伴侣、权威人士，然后对他们百依百顺，以求庇护。

童话里的公主，总是轻而易举地过上幸福生活；真实世界里的公主们，却大多生活在黄金织成的牢笼之中。100%安稳无忧的生活，是以牺牲自我和自由为代价的。



信念3：“除了努力让他们高兴，我别无选择。”

每个试图化解过父母矛盾的孩子，都有这样一个想法：如果我努力一点，多做一点，爸爸妈妈就不会吵架了。

好友小溪致力于成为家里的“黏合剂”，修复父母之间岌岌可危的关系。

因为不忍心伤害如此乖巧的女儿，她的父母真的彼此忍耐了20多年，其间双方都经历过不止一段婚外情，却还是维持着一个“家”的壳子。

为了拯救父母的婚姻，她放弃了作为一个孩子的需要。从3岁就被夸成熟懂事，记忆之中几乎从来没有在父母面前撒娇、任性过，生怕不听话惹恼了父母，导致这个家彻底崩裂。

她还放弃了自己的边界，无怨无悔地满足父母每个期待，让他们开心满意。取悦是一种自保行为，为她保住了表面上的岁月静好。

长大之后，小溪仍然无法忍受任何紧张氛围，在学校里，公司里，甚至是谁都不认识谁的微信群里，只要别人一有摩擦，她就本能地身体紧绷、内心惶恐，想去讨好争吵的双方，好让他们停战。

如果不慎招惹了谁，成为对方的攻击对象，她一定会第一时间去解释、道歉，不管多委屈，也无论是非对错如何，都要赶紧逃离这个可怕的梦魇，重归和平与安全之中。

想成为“黏合剂”的孩子，要经历一个“自我消灭”的过程，不断放弃自己的想法和立场，极力迎合他人，来避免或化解周围环境中的冲突。

这种感觉，太轻也太重。丢弃了自我界限，所以整个人轻飘飘，迷茫无助，不知道所做的事情有什么意义；太在意他人，于是莫名其妙接过了别人肩上的重负，寸步难行。

很多时候，她们还会成为别人的出气筒或霸凌对象。毕竟，攻击一个没有脾气、没有界限的人，是最不需要承担风险的。

2

人际关系中，最耗竭能量的是什么？

不知多少次听到这样的话：“总忍不住去迎合别人，我真是废物。”

取悦会带来极大的挫败感，这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法，采取“正确”的应对方式；另一方面，在忙于满足别人时，必然自顾不暇，并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、打压。

如同一条河流，上游早已枯竭，下游还在被过度使用。收支如此不均衡，维持起来当然很困难。

而取悦者们最难做到的一点，就是坦诚地向别人求助，让关系中的能量和情感有来有往，自由流动。

无法求助，第一个原因是害怕触动内心深处那份被抛弃的恐惧感：

我提出太多要求，别人会愤而离开；
我如果不够懂事，就会成为孤家寡人；
有这么多需求是不对的，会被嫌弃。

不接受情感与需求，也就很难发展出依恋。他们可以任劳任怨地承担很多责任，舍己为人，无私奉献，在情感表达和接受上却经常卡住。

这也是为什么“好人”们常常处理不好亲密关系的原因。



第二个原因是对于内疚感的抗拒：如果去麻烦别人，我就是个坏人。

一边把别人的需求放在第一位，尽心尽力地满足，一边又把“向他人求助”定义为“坏”的行为。

所以，在不情不愿地背着别人扔过来的担子时，表面虽然一团和气，心中其实早已怨气丛生：凭什么总是使唤我？为什么我得委曲求全？

你当然可以用“以和为贵”“少计较，多付出”的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。

如果没有勇气直接说“不”，内心的抗拒很可能以被动攻击的方式呈现。

比如，犯一些莫名其妙的错误，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，这些隐性的被动攻击，又会激怒对方，引发不满和冲突。

最终的结果，只能是吃力不讨好。

在人际关系中，最耗竭能量的状态，就是无法理直气壮地做自己：不断取悦别人、为难自己，为了做个不招人讨厌的“好人”，宁死也不愿去求助。

3

走出“取悦者”的牢笼，有哪些路径？

取悦也可能成为一种强迫症，明知没有必要，却停不下来。

想改变这样的状态，根本途径是要找回自我。

你可以使用以下3种方式，从“道”的层面到“术”的层面，来打破“取悦者模式”。



回到创伤点进行疗愈

执着于“让别人高兴”，本质上是在回避内心的矛盾和痛苦。

因此，当别人提出一个不合理的要求，你想拒绝却又觉得“这样不太好”时，请先停下来反思一个问题：

如果不满足这个要求，我要面对怎样的痛点？

是“如果不能满足Ta，我会被抛弃”，是“世界很可怕，与它为敌，我会死无葬身之地”，还是“别人不高兴，就说明我没用”？

你可以借助这个当下的情感体验，来找到痛点所在。

我们的情感反应是分层次的，从外到内依次是愤怒、受伤、恐惧。透过愤怒与受伤，可以触摸到更深层的恐惧。

回到内在的创伤点，看到你最害怕的到底是什么，疗愈才能真正开始。伤痛就是伤痛，没有对和错，不必苛责和评判。



和内在小孩沟通

觉察到恐惧之后，可以与你的内在小孩进行沟通。

安静下来，闭上眼睛，想象你内心住着一个宝宝。Ta现在是什么样子？处于怎样的环境中？情绪状态如何？

看到这些意象之后，去试着问问Ta，你怎样做会让Ta感觉好一点？然后，用Ta喜欢的方式安抚和照顾Ta。

有人曾经告诉我，他所看到的内在小孩意象是一个3岁左右的小男孩，穿着破破烂烂的衣服，瑟缩在黑暗的墙角里，小心翼翼地对他微笑，生怕惹他讨厌。

那是一个已过而立之年的男人，家境贫寒，高中毕业之后开始创业，九九八十一难之后，终于有了蒸蒸日上的事业。他把人脉关系看得很重，好几次因为过度退让，而被最亲密的合作伙伴欺诈陷害，损失巨大，还险些遭遇牢狱之灾。

他终于明白，心中那个“人脉就是一切”的信念，是如何给他挖了一个又一个的陷阱。他的内在小孩太想得到别人的欢心，即使在他已经成为了社会公认的成功人士之后，处理人际关系时，仍然像个小乞丐一样低到尘埃里。



使用沟通技巧

道理都懂，可事到临头还是老样子。

是的，因为我们有强大的惯性。即使懂点防身术，在真正遇到持刀歹徒的时候，很多人还是会被直接吓傻，不知所措。

想摆脱“取悦者”的纠结宿命，除了深层的疗愈，还要学会使用沟通技巧。

第一个技巧是“适当拖延”。实在鼓不起勇气说“不”，就告诉对方：“现在/今天不行，可以过一段时间再说吗？”这样的小拖延，至少可以给你争取到一点时间和空间，让你无需立刻回应。

第二个技巧是“提出折中建议”。比如，如果有同事让你帮忙做一份很长的统计表格，那么，请明确你的界限：“我可以帮忙，但只能做某一部分。”

最后，你还可以用上“温柔但坚定”这一招。从始到终，不攻击对方、不自乱阵脚，微笑着守住底线：“我很理解你，但我没有办法帮到你。”

多运用这些实用的沟通技巧，拒绝会变得更容易一些。

一位来访者开心地对我说：自从学会做“坏人”，生活变得既简单又开心。不再试图取悦所有人，从人缘到桃花运，反而都旺了起来。

人际关系中最受欢迎的品质，不是“完美”，而是“真诚”。

心不甘情不愿的时候，再委曲求全，对方也能感受到空气里的攻击性。因此，好心不一定每次都能得到善报。

发自真心地表达你的意愿和需求，才是对自己和他人的最大尊重。  

ps：在各种各样的人际关系中，你当过“取悦者”吗？