为什么越来越多的人排斥相亲？

相亲是一种什么样的体验？

相亲就是一场颜控的博弈。长得好看得追不上，长得一般得又看不上。每一次相亲，都是一场华丽的冒险，你永远不知道等待你的是哪一种奇葩。

日剧《东京白日梦女》中有一句台词：

喝醉酒摔倒被男生抱起来只发会发生在25岁之前。都30岁了就自己站起来吧，你们都已经不是小女生了。

女生一旦过了二十五岁，她们的年龄，似乎就成了身上最大的标签。不管事业是否成功，生活是否精彩，人们的关注点永远放在了还没结婚的状态上。

那些让你不要挑挑拣拣找个男人嫁了的长辈，似乎就是在说：

“赶紧放低标准找个合适的男人妥协吧！都老大不小的了！”


大学同学娇娇留学归来，正值二十五岁，在一线城市魔都打拼，收入还不错。虽然要租房开销大，但在国外生活过的她，并不觉得困难。

反倒是父母突然觉得她辛苦，开始在电话中经常说：“你看你在老家的同学都结婚了，你再不早点出去找对象，好男人就都被人挑走了，女孩子，早晚都要结婚的。”

她一开始说：“我不需要啊，这么好的年纪，我还有很多事情没做，工作也才刚刚起步，我还有好多理想没去做呢。”

父母则气急败坏：“女孩子天天就是工作，以后有时间照顾家庭吗？考个老师或公务员稳稳当当的，将来生了孩子还能带孩子，你现在还小，不懂得这个道理。你若是不出去找对象，我们就去人民公园相亲角给你找。”

娇娇也是被父母逼的无可奈何，开始相亲。

真正走上这条路娇娇有点疑惑：“面前这些长相一般，说话又让人不太舒服的男人，真的能结婚？”

相亲中的男人大概已经身经百战，说起话来都比较直接，对女孩子的问题单刀直入：

“你现在做的什么工作？加班吗？那没什么给自己的时间啊？”

“你家是北方的啊，那离这里挺远的啊。以后父母会来这边吗？”

“你有房子吗？将来买的起房子吗？”

“你打算什么时候结婚呢？”

相亲的男人，早就把自己的需求量化的非常明白，却把喜欢看得不再那么重要。

娇娇说，这一年中她为了父母的所谓的“安稳”，为了世俗的婚恋观，一而再再而三地委屈自己。

唯独没有想好，自己究竟该找一个怎样的人携手一生。



为什么我们中有那么多人会排斥相亲呢？

我想，大概是在很多人的心中，爱情应该纯澈得如水晶一般，不允许掺杂任何的杂质。

然而，相亲那赤裸裸的目的仿佛是狠狠打在我们脸上的一个巴掌，时刻提醒我们这个巴掌背后的丑陋与不堪。

我们相亲，在一大堆人当中选择一个匹配的对象，根据他们的性别年龄，工作收入，家世背景，气质长相，更甚者还要考虑身体的健康状况，选择一个适合我们三观以及生活方式的人，然后凑合着过完这一生。

我选择和你走入婚姻殿堂，只因为你是一个适合和我一起生活的人。很难相信，在这样的挑选与被挑选中，会产生爱的火花。

社会和世俗套给我们的标签太多了，“大龄”，“废柴，”单身狗”你感觉想做真正的自己很难，但你唯一需要重视的就是，你现在正值“最好的年龄”。

二十五岁，是刚好的年龄，三十岁，也正好。只要你觉得开心幸福那么无论何时都是最好的年华。



当两个单身男女，甚至还有双方家长，在一个环境还不错的公共场所坐下，各自的心里都揣着一本需要明细对比的账：年龄，收入，学历，家庭背景，未来发展。

没有相对无言的砰然，回眸一笑的心动，只有相互交篇名片时心头细致逐一的比价过程：年薪怎样，家庭如何？什么时候结婚合适？

这样思路清晰明码标价的交易，应该去银行或者交易所，怎能发生在咖啡厅？

我想与另一个人结婚，意味着接受他进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。

结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。

所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。

而相亲却往往是把爱最小化，在彼此身上看到得都是利益的最大化，这样的关系很难维持吧。

愿你无论何时，任时光匆匆，都能骄傲的扬着头，等待他的出现，而幸福这样事，你一步都不能让。