再好的关系，都会死于距离和三观

前段时间，有个发小结婚了。

这个消息，我竟然是通过其他的朋友才知道的。

想着好久没有跟发小聊天了，于是便私信她，聊聊最近生活的日常。

我飞快地在输入框里打了一串字，后来觉得不妥，便一一删掉。

只留下四个字：新婚快乐。

那边也不咸不淡地回应着：谢谢。

放下手机，心里突然有点难过：

曾经一起长大、无话不谈的朋友，是怎么渐行渐远，最后只剩点赞之交了？

想起之前看过的美剧《破产姐妹》，Max和Caroline同甘共苦。

有一集Caroline决定搬出Max的公寓时，她向Max保证自己还会是Max永远的好朋友，Max却说：

分开后的第一周，我们可能还会挤出时间每周末一起喝一杯咖啡。

过了几周你就有别的事情不来，我也有事情不来。

然后接下来的六十年我们都不会再见面。

距离太远，有时候产生的不再是美，而是隔阂和疏远。


很多朋友只是当时因为共同的环境、共同的爱好，共同的理想而在一起。

但是随着时间的流逝，每个人都在变换不同的人生场景。

上学、上班、换工作，换住址，和曾经的很多朋友都只能通过手机来联系。

时间久了，就会发现，每个人的经历都不一样，也慢慢地找不到共同话题。

从最初的星标朋友、置顶聊天，到最后连赞都懒得点一个，社交软件清楚地记录了友情变淡的过程。

张爱玲年少时，有一位好友名叫炎樱，两人影形不离，亲密无间。

炎樱多次出现在张爱玲的笔下，她的文字中处处透露了，对炎樱的认可。

后来，两人先后到了美国，一开始来往密切，后来却发生了变化。

两人各忙各的，相处平淡，不怎么沟通。

因为生活鲜有交集，也不再爱聊从前的事情，于是渐行渐远，不再来往，向背而去。



每个人的交际圈，都会随着生活阅历的增加不断扩大。

人生的每个阶段也都会有人不停地进出，不是他退出你的生活，就是你选择不再联系他。

有位作家说：“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。”

在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫。

一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。



除了距离之外，三观的变化，也会让人的关系变得疏远。

前段时间，和一个时尚杂志的编辑聊天。

她前几天采访到了一个很欣赏的设计师，深夜写完稿后激动不已，第二天就迫不及待地打电话跟朋友分享。

结果对方听了后回复说：就为了点加班费，也不至于熬夜工作到这么晚吧。

她听后很难过：

努力工作的成就感，被优秀的人打开的眼界，在朋友的眼里，只是为了加班费......

当两人的生活方式和追求都已经不再相同，阅历和观念，就会成为彼此友谊间的一道墙。

知乎上有个很热门的话题：为什么你和好朋友渐行渐远了？

底下的很多回答，都举了自身的案例。

其实很多人都不愿意承认一点，有时候，你以为是别人刁难了自己，其实往往是你的成长跟不上别人的脚步。

你们不是一个层面上的对手，没有势均力敌来维持双方关系的动态平衡。



我记得奇葩说有一期辩题是这样的：交朋友，要不要“门当户对”？

在过去“门当户对”，大多指的是经济状况和社会地位相当。

而在今天这种网络发达，人际交往成本低的时代，我们口中的“门户”，可能指的就是三观、精神高度等等。

日常生活中，我们所结交的朋友，可能看上去是自然而然成为朋友的。

但其实每个人心中都有一套交友标准。

那些和我们合不来的，没有共同话题，从而被我们“淘汰”掉的人，其实就是被我们心中的“门户”拒之门外。

莫洛亚在《论友谊》中说：“友谊是自由选择的，补充的家庭。”



我们和谁成为朋友，都是基于精神认同的自由意志。

友情跟爱情相差无几，精神层面的“门当户对”实在太不可或缺。

高质量的友谊，总是发生在两个优秀的独立人格之间。

它的实质是，双方互相由衷的欣赏和尊敬。

每个人交朋友，一开始交往的动机虽然不是“门当户对”。

但是相处到最后你就会发现，一段长久感情的维系，必定来自你我精神上的互相匹配。

奇葩说讨论到后面的时候，辩手姜思达说了一句话，让我深受感动：

如果我真的很珍惜你，想和你做朋友，一直做下去。

那么我希望在明天，更好的我的身边，是一个更好的你。

因为好的友谊，不是彼此停留，而是互相成就，共同成长。



电影千与千寻中关于友情有一段话很著名的话：

每个人的一生都是从起点驶向坟墓的列车，有的人和你坐几站就会提前下车了，而你要做的就是和他们挥手告别。