明白这一点，才能在恋爱中立于不败之地！

昨天听了一个来访者的倾诉，真的挺感慨的。

我一直在想：为什么那么多的女人，无法在爱情中获得幸福？

是她们不够漂亮吗？不是，来访的大多数女孩，虽不是天人之姿，但绝对不丑；

是她们不够善良吗？不是，大部分女孩子都有一颗纯良之心；

是她们不愿意付出吗？也不是，她们在进入一段恋情的时候，都是愿意做出一些牺牲的；

是她们价值太低吗？好像也不是，如果她们价值低到完全没办法和男人匹配，她们完全没有开始的机会。

我觉得，大多数女人无法在恋爱中获得幸福的根本原因在于：她们不懂得在恋爱中审时度势，摆正自己的姿态。

这里给大家讲两个案例，都是来源于我们的委托人。



丽丽20岁在深圳打工的时候，认识了和她年龄相仿的本地男生阿航，两人开始谈恋爱，恋爱甜蜜的时候她是幸福的小女人，恋爱痛苦的时候她又是个不幸的怨妇。

两人一路走来，吵吵闹闹，分分合合。提分手提了很多次，每次都复合。就这样过了7年，依然还没领证。

27岁的丽丽，步入大龄剩女的行列了，两人再次复合，原本打算奔着结婚去了，可在恋爱中的相处总是不顺。

阿航的妈妈不喜欢丽丽，她认为自己的儿子可以找个条件更好的深圳本地女孩，而丽丽只是一个外来的打工妹。

丽丽并不关心阿航妈妈的看法，她认为父母不同意，只要两人相爱，没有过不了的坎。

可如今让丽丽扎心的是，阿航还是和以前一样，爱逃避问题。每当她需要安慰，需要温暖，需要呵护的时候，阿航永远不在，更别提坚定地和她在一起，反抗父母了。

她说她并不像那些追求物质的女孩一样，要求男人有房有车有钱。她要的是自己的男人能够体贴她、关爱她、呵护她，希望男友在她有情绪的时候能感知并安慰她。

而阿航呢，他从小也是蜜罐里长大的，他会制造浪漫和惊喜，却无法觉察到丽丽那颗细腻的、脆弱的、如小女孩般的玻璃心。

至此，丽丽内心迷茫了，她不知道该何去何从。放弃吧，舍不得7年的感情，不知如何面对；继续吧，男友对自己没以前上心，他家人也不认可，她也放不下身段去讨好婆婆，去哄男友。

这时候摆在丽丽面前的，无非就两个选择：

要么及时止损，赶紧分手，另觅佳偶；

要么全力以赴，哄好男友，展示高价值，赢得婆家认可。

丽丽的案例中，她最大的问题在于：
对自身状况的转变没有准确的判断。

对，她是外地人，家境也一般，娘家没有丰厚的嫁妆，而婆家已经在深圳这样一线城市为男友备好了房车，那婆婆想找个条件更好的儿媳，是人之常情。

如果丽丽自身价值够高，自然会得到婆家的重视和认可。可丽丽不把婆婆的反对当一回事。

和男友恋爱了7年啊，恋爱之初，可能对她有比较高的关注度，能稍微满足丽丽的公主心。

可7年时间，恋爱早就没了最初的激情，她本身的魅力也不足以让男友觉得非她不可，而丽丽依然对男友抱有极大的需求感。她需要男友为她提供足够的情绪价值，要以她为中心，体察她的小情绪，在婆家反对时能无条件支持她……

丽丽完全没有察觉到自己的状况已经发生了改变，27岁的她，价值没有得到提升，却依然想要20岁时的待遇。当她得不到男友足额的情绪价值时，想的不是努力提升自己的价值和魅力，去改变，去征服，而是伤心失落，顾影自怜，暗自神伤。

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和丽丽不同，刚满30岁的委托人Miss Yang，长得不差，是个高学历海归，回国后在一家金融公司任职，年薪7位数，过着令人艳羡的小资生活。

经朋友介绍，她认识了一位条件相当的男士程先生。两人第一次约会的时候，程先生就提出AA制，他认为约会是两厢情愿的事，而且双方都能得到愉悦，那费用就不应该一个人承担。

由于Miss Yang 有国外生活背景，对AA制接受度很高，于是爽快同意了。这次约会，因为有共同语言，发现彼此很聊得来。

之后的每一次约会，都延续了这一种风格。平时，两个人会一起吃饭，聊一些科技、金融、人工智能等共同爱好，也会互相邀请对方参加朋友聚会，没有花前月下，没有甜言蜜语，但相处得非常惬意。

慢慢的，Miss Yang 就有点郁闷了。她不清楚自己和程先生到底算不算恋人。约会费用AA制，没有鲜花，没有礼物，没有亲密感，没有承诺。两人在外人眼里是神仙眷侣，可自己却完全没有享受到女朋友该有的待遇。

在这个案例中，Miss Yang 的问题是：
一开始就没有摆对女人在恋爱中的姿态和框架。

Miss Yang 虽然有海外留学经历，但她又有和国内普通女孩相同的情感需求，那她就要坚持普通女孩在恋爱中应有的姿态。

你同意AA制，那就要做好恋爱及婚后他对你一毛不拔的准备。他不用花什么就能得到你，那他干嘛还要去付出呢？

你是值五万块的LV，却自降身价打一折，有哪个傻瓜会原价购买呢？你值五万块，想把自己卖五万块，那你就不要标价五千块。





丽丽的案例，核心错误是估错了自己的价值，有不切实际的期待；

Miss Yang 的案例，则是有了高价值，却自降身价，把自己的姿态拉得太低，以至于白白浪费了自己的高价值。

这两个案例的本质，是一样的。都是对自己恋爱中的框架预设出了错。

在感情中，根据自己的价值建立合适的框架，可以让我们更容易获得男人的珍视和善待，从而拥有更美好的情感体验。

如果我们自身价值低，却有很高的需求，那会爱而不得，在感情中有不切实际的期待，容易过得不幸福。

如果我们有足够高的价值，却没有自己的框架，任由对方主导，那就容易被轻视，得不到善待。

可以这么说：在婚恋中，想要处于不败之地，那“高价值+低需求”的组合是最合适的框架。

高价值决定了别人怎么对你。婚恋市场上，高价值吸引低价值，低价值只能追逐和高攀高价值。你的价值高了，别人自然会重视你。

而需求感呢，你的需求感高，说明别人对你来说非常重要，那别人那里就有你需要的价值和资源，或许他有钱，或许他能让你开心，能给你和别人不一样的感觉。总之，他是你的不可或缺。你有需求，而给不给、满不满足你的需求，主动权在他手上。