情人和妻子，我要做哪个？

卢悦老师：
    我和我老公因为一时的冲动而离婚，但我们现在还是在一起，他很疼我，对我很好。我老公是一个很有责任心的男人，我们在一起6年了，无论是对我和我父母都没话说。
    两年前，我有一个客户追求我，但我一直都没有搭理他，直到最近因为工作关系要和他多联系。和他接触几次，才发现他是一个很有魅力的男人，无论是学历、工作还是长相上都非常的出众。第一次出来吃饭，他就说他喜欢我，想让我做他的女朋友，我拒绝了。之后，他就不断给我发信息。后来我知道他有个女朋友，但两人因工作关系长期不在一起。
    之后我们出来吃过几次饭，他说让我做他的情人，说他会对我很好。我现在很矛盾，一方面我离不开我老公，我知道只有他才是真心对我，另一方面，我又被这个让我做他情人的人吸引，虽然现在我还是拒绝了他，但我内心里很想和他在一起，很想去冲动一次。卢老师，我该怎么办？
                                                                             xh315wxj
xh315wxj:
   你有一个“老公”但却是离了婚的。这是一个很有意思的现象——既然他对你这么好，乃至你“父母和你都没话说”，为什么没有复婚？在来信中，你一直强调他单方面的“疼”你，对你好，但我没有看到你表达对他的感觉，一个人“好”到让对方没话说是真的好吗？我理解“没话说”的意思似乎是：即使想说什么也因为他对你太好了乃至说不出来。
    世界上就是有一类好人，好到让你心头火起，好到让你只能做恶人，因为他都占尽了好，这个好就像债务一样，如果你不好，那么就太对不起他的好了，这似乎就是一种“纸枷锁”，让你会在内疚的阴影下被困住。
    我想丈夫对你这么好，而你没有想去和他复婚，却又想投入另一个已婚男人的怀抱，这已经说明情感中，光是有“好”是不够的。婚姻不是学习雷锋比赛，我不认为他的“好”真的满足了你的需要，否则你不会空虚到想要把感情给另一个人。

    感情不是靠“诚意”堆砌起来的，不是说谁最努力谁就能赢得最后的胜利。从你的话里，我没有看到你对你“丈夫”的感情，只是因为他的“真心”而不能离开他。一方面你贪图他的对你的付出，另一方面你又不能完全从这种他的付出中得到真正满足，可是如果你想要真正爱一个人的话，又害怕失去这个保底的安全底线，而如果让你安于这种半饥半饱的状态，你又很难抵御激情的“香味”。这就是你的困境。
    你之所以被困住，是因为你无力承担选择的责任。选择就是失去，无论是做情人还是维持一个单方面的感情，都让你可以不用作出选择，也就不用失去什么，但最终你还是失去了进入一段真正感情的机会，你只能长期处于“半瓶子”状态，并因此备受折磨。
    为什么你宁可被困住也不愿意选择？因为你的内心安全感不足以让你作出选择，你被选择的风险吓倒了，是恐惧攥住了你的心，你成了它的奴隶。糟糕的画面会涌入你的内心，让你缴械投降了。