他出轨逼求离婚，一年后哭求我复婚，现在对我冷暴力

幸知老师：

我们在两年前已经离婚（当时他出轨死活逼我离）。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也确实对他还有感情并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

复合后大半年的时间，我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架，但大部分时候，我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。

我的收入比他高，但我认为在一起就不应该计较这些，所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱，他也会出一部分饭钱。

五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都没给我打，只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复：我没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。自此他不再理我，一直冷暴力。

五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。

都是我的错吗？



在线高级情感咨询师 刘贞华：

你好！我认真读了你的信函，看到了你在婚姻中的付出和努力，以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗？”，未见你的求助目标。

你自己身处局内，可能迷。其实，如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错，再说局外人即便判了对错，也无益于你的婚姻家庭和生活。

我猜，你心中藏着的询问是：我如何做，才能建造好婚姻家庭？我已经做了很多，为什么还是这种结果，我没有错啊，这到底是为什么呢？

尽管外部环境不断变化，尽管丈夫出轨、离婚，成为前夫，他回归、复合，又冷暴力、不联系。但掌握你生活，包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里，始终在你手里，也只能在你手里。

要找到掌握自己婚姻的钥匙，先得了解和理解自己和自己的婚姻状态，特别是婚姻矛盾中的锁结。

一、是否看清离婚暴露出的婚姻问题？

你说：两年多前，前夫出轨，“死活”逼你离婚，你答应了。你们怎么认识的，你为什么决定与其结婚，他很爱你吗，你很爱他吗？你们的感情基础如何？结婚初期感情怎样？

他出轨前后，是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子，闹矛盾，是因为异地、出差，还是他以前就比较花心，对待异性交往比较随便？

如果是闹矛盾、吵架，出轨，最终离婚，起因是什么呢，是彼此看不上、生活习惯差异，家务劳动不公、养育孩子分歧，性生活不协调、感情沟通太少，收入有差距、家庭关系不睦，还是生活目标、价值观差距太大？

他出轨，他用“死活”逼你离婚，是因为你不愿意离婚吗？否则他不必“死活逼你离婚”，那么，你为什么不愿意离婚呢？

吵架、出轨、离婚，都能反映婚姻中的矛盾，如果能够加以倾听、了解和理解，而且双方还愿意面对、处理，婚姻依然可以复活。

如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源，就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下，匆忙“复合”的结果，往往是“二度激情”后旧态故生，矛盾依旧，重新陷入原有的困局。

二、你们为复合做了什么准备？

你说：一年前，你前夫找你声泪俱下说自己错了，求原谅，你对他还有感情，并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

你的前夫在与你相处中很爱哭吗，你们之间关系的主导方是谁？他求原谅，原谅什么具体方面，他说要做哪些改变了吗？而你要做哪些调整呢？

你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题，以及对存在的问题如何具体改进吗？对以后的生活有什么打算，是复婚，还是仅仅住在一起复合呢？

如果这些问题没有讨论清楚，彼此就不知道对方到底在乎什么，婚姻方向如何，也不知道如何相处，这样复合，过了激情期，就会出现新矛盾，陷入老模式。

三、复合阶段，你们做了什么改变？

你说：复合后大半年的时间，对他很好，都很开心；你的收入比他高，“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出，他也会出一部分饭钱”。

你对复合，抱着迟疑考察的态度，还是决定复婚了？

如果是前者，以上的情况你可以当作考察内容，不合适就不复婚，或者你也觉察一下自己需要改进的方面；如果是后者，你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等，是怎么协商解决的？

看起来，你们经济上是分开的，经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重？你说不计较，其实很计较，计较本身没有对错，计较有计较的过法，不计较有不计较的过法，计较收获计较的结果，不计较收获不计较的结果。

不管计较与否，是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”？

既然你们经济分开，有共同的孩子抚养，除去维持家用的部分，他挣得少就只能给自己少花，不是吗？

钱对你而言意味着什么？你给他花钱是因为你很爱他？还是你给他花钱想换来什么？如果是，能换来吗，以前这种方式你用过吗？

你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱，而用其他几种方式，比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事，等等？你留意过他用什么方式表达对你的爱吗？

如果你很爱他，心甘情愿给他花，就不要抱怨对方；如果你不心甘情愿，就不给他花；如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱，他会还是不会这些？抑或他会而不想给予你？如果他目前不会，你要不来、换不来，当然如果愿意，他可以慢慢学，你可以慢慢感化、慢慢等；如果他会而不给你，恐怕那就是不爱你。

四、你的埋怨因何而来？如何解决？

你说“五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都不给我，只是几天发了两个微信问我好点没。当时我说：我还没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。自此他不再理我，一直冷暴力。”

这段话说明你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较，期待他问候、抱怨他”，到他“不再理你，一直冷暴力”，这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了？试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激（不管他做得如何）-他因被你感激，而主动呵护疼惜你，如何？

你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”

孩子上学这件事，你是自己一个人做的吗，可不可以与他协商讨论、共同合作，以他为主去做呢？你不放心他吗？你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗？如果你放心他做，他会锻炼得越来越担当，你也不用抱怨、埋怨。

从你信函的内容，我推断你可能30岁左右，出现这些问题，正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑，其实多年前就埋下了伏笔，如果今天你不正确面对、处理，它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现，到时候，可能会一次比一次懊恼、无力。

所以，就从此时此地开始努力吧！认真分析面临的问题，拨开迷雾，可以问自己：为什么要跟他结婚，为什么要跟他离婚，为什么要跟他复合，对婚姻的企划怎样，以后打算怎么办？

弄明白这些，不管是与前夫复婚还是彻底分手，你都可以和你选择的丈夫，一步步建造幸福婚姻。