我们的爱，在舆论的漩涡里止步不前

相隔12年，对他依旧心动

到江南水乡参加一个学术会议时，我刚从一场没有任何激情的短暂婚姻中走了出来，压抑的心境豁然开朗。当车行驶在湖光山色之中时，我更感受到了心灵释放的快乐。

对我而言，结婚不过是完成了母亲交给我的使命。在她看来，人总是得结一次婚的。当我混到29岁还孑然一身，而且没有任何恋爱迹象时，她终于急了，找了亲友轮番上阵苦口婆心对我列举单身的害处，并亲自对我进行洗脑，说到动情处，声泪俱下。我被母亲的眼泪吓住了，她为了我的幸福独自拉扯我长大，也一直纵容着我过自由的生活，所以我才能拖这么久不结婚。我不想让她这么难过，就决定结婚。

结婚对我而言并不难，有个大学男同学依旧未婚，大家都想撮合我们，而他早就明里暗里对我表示过在一起的意思。我一点头，这事儿就成了。在婚宴上，看着母亲欣慰的笑容，我想，这个婚结得很值得。

可惜，这只是凑合在一起的婚姻，丈夫并不是我喜欢的对象，天天相对更让我觉得他的乏味无趣；我在事业上的优秀也使平庸的他更加自卑。再这么下去，我会疯掉的。加上我们年龄都不小了，老人催我们要孩子，而我还想再多奋斗几年，这和他产生了分歧。再过下去矛盾会越来越多，我萌生退意，态度十分坚决，家人的劝说和他的挽留都没有让我动摇。

“结过一次婚了，至少证明你不是没人要了。”母亲只能退而求其次，在我恢复单身的那天无奈地对我说。

她当然不知道我为什么会这样，其实我的心一直都停留在高中时代，我暗恋的那个男人是李子余，是我的历史老师，也是我的班主任。

那时，父亲离世已经两年，我却一直还沉浸在失去他的悲痛中。当时母亲工作很忙，16岁的我只能自己扛着行李来到学校，才到校门口，就有一个热情的男老师迎了过来，对我说：“我帮你吧。”

之后的3年，李子余在生活和学习上给了我很大帮助，我慢慢变得快乐起来，我有了感情的寄托，那就是李子余。但是，他已经结婚了，我又是不起眼的小女生，我们之间的差距我是清楚的，所以，我不敢告诉他，只能默默地将这份感情埋在心底。

高考时，我填报了历史专业，和李子余学的是同一个专业——这也是爱的一种方式吧。后来在放假回家时我和同学想去看他，但他已经离开学校了，听别的老师说，他去读研了。

李子余就这样从我的生命里消失了，我觉得这辈子可能再也不能联系上他了。但不知为什么，我总会在安静的夜里想起他那阳光的笑容，想起他浑厚的声音，还有他对我的种种帮助。我忘不了他，他是这个世界上除了父亲外，我最在乎的男人。

不是没有尝试过恋爱，只是我发现我无法不把那个人和李子余比较，然后觉得相当失望，接着就想要逃离。对我的前夫即是如此，我们过不下去的原因，除了性格不合，更重要的还是——我跟他在一起时，仍然会想李子余。

既然如此，不如就一个人吧，那样我还能更自由地想念李子余，想念他关爱我的日子，尽管已经这么多年，我的心依旧觉得甜美。

在这次会议上，有学术交流的环节，当我听到宣读论文的学者名字时，心突然剧烈地跳了一下：“李子余？”他现在是邻省一家高等院校的教师。我不敢相信自己的耳朵。当看到李子余那熟悉的身影走上发言席，用他那依旧浑厚的声音宣读着讲稿时，我欣喜若狂。相隔了12年，我们终于有机会见面了，而我见到他时，依然像高中时代时那样心动。

李子余的身材虽然保持得不错——和当年相差无几——脸上却已多了岁月的沧桑。我记得我高中毕业那年他才34岁，现在46岁的年纪，正值年富力强，他却没了当初的神采飞扬，而是显得分外沉稳，眉目之间难掩倦意。我觉得有点不对劲：他是不是在工作上或者是家庭生活中遇到了不顺心的事呢？我希望能找机会和他谈一谈。

犹豫之后，我们还是选择开始

在会后的饭席上，我远远地看见了李子余，他在我心目中，一直是鹤立鸡群的。我端着酒杯走向他那一桌，紧张得心怦怦直跳，转了好几个念头，都不知怎么和他开口，担心他早已忘了我这个学生。

没想到，还没走到李子余跟前，他已叫出了我的名字。我极力掩饰着内心的激动，用平静的语气说道：“李老师，您还认得我？”

他笑笑说：“是啊，你是高材生，我的课你总是听得那么认真。”

我对他说了些感谢的话，说若不是他，我在工作上的进步还不会那么大；一个好老师，会影响一个学生的一生。

和他道别时，我们互换了名片。我和他约好，以后有机会去看他。

接下来的两天，散会后我们都会聊上一段时间。会议的最后一天，眼看就要各奔东西了，我忽然觉得非常不舍。和李子余在餐厅坐了坐，我提议到外面走走，他同意了。

此时街上流光溢彩，正是热闹光景。快到天心的那轮圆月，显得格外明亮。我默默地和李子余走了一段路，然后把藏在心里的疑问说了出来：“老师，我看得出来，你不像教我们那时候那样快乐了……能告诉我是为什么吗？”

李子余站在一棵树下，沉默了半晌，说：“那是命运的安排吧！你还记得你们师母吗？很不幸，她在5年前遇到了一场车祸，下半身瘫痪了。我们没有孩子，她又没有别的寄托，心情很坏，经常对我和保姆发脾气。不过，这么多年，我也习惯了。”说着，他苦笑了一下。

我眼前晃着我读高中时李子余乐观洒脱的样子，他的情绪总能给我积极的感染，无论是听他讲课，还是请教他问题，或者是打球、劳动，我都会受到他的积极情绪感染。没想到他的生活中发生了这么大的变故，怪不得他会憔悴。

我一直压抑在心里的感情，又翻江倒海地涌了上来。我很想告诉他，我这么多年来都在思念着他，并且因为他，对曾经向我表示过好感的男人都无法真正接受。可是，他却是有家庭的人，即使他的妻子令如今的他备受煎熬，可他毕竟还是处在婚姻之中。要侵入一个已经受到命运极大打击的女人的婚姻，对她的伤害是如此之大，我自问做不到，而且，我也没有那么大的魅力。

我安慰了李子余几句，但觉得没有说到点子上，很沮丧。他看看我，问：“你比以前开朗多了，现在一定过得挺幸福吧！爱人是哪儿的？”

我告诉他，我刚刚结束了一段鸡肋婚姻，做回了自由人，并且让他明白，我是听从母亲安排，本着“人有我有”的原则结婚的，所以，离婚对我来说是一种解脱。

李子余说，人本来就是要找个人来相伴着过日子的，这个不好，那就找个合意的。我叹着气说，合意的早是人家的丈夫了，我哪里还排得上队？

他似乎觉察出了什么，没有再说下去，继续往前走。我希望脚下的路一直向前延伸，没有尽头，那我就可以和他走下去了。可是，他还是回转身，说：“我们回去吧。”

我忐忑地提出了一个要求：回去后多联系。他同意了，还笑着说，如果遇到了烦事，他可能会找我聊聊，在人前端着架子太累了，他也需要一个倾诉的地方。

每个夜晚的11点左右，李子余才会上网。他说，只有师母睡着了以后，他才能有一段属于自己的时间。这么多年，他对她已没有爱，只是尽着丈夫的责任，既然结婚时承诺了要和她牵手，就只能不离不弃。

从李子余的话语里，我听出了他的无奈。他是个多么负责的男人啊！我对他的爱意又增加了几分。

碍于他的已婚身份，我不敢把自己对他的心意说出来，但只要看到MSN上他的头像亮起，我的心就暖暖的。随着交流越来越多，我们都在小心翼翼地回避着感情，又不由自主地想让心再靠近一些。

那天，我在街上见到了前夫，他右臂挽着一个青春靓丽的女孩，示威一般地走过我身边。我问自己是不是真的可以承受孤独，其实不是。虽然我没爱过他，甩了他，可一个人坐在黑暗中时，我还是感到深深的寂寞涌了上来，遍布整个身体。

我喝了酒，在线上等着李子余。他依旧是11点上来，我告诉他，我很想他，想得就要发疯了。一长串字发过去，那边却没有动静。我正在后悔自己的冲动时，他的回复过来了：“我也是。”

就在我微醉的那个夜晚，我们包裹在深处的暧昧，经过长久地试探释放了出来。我们迫切地需要见面，需要厮守在一起，哪怕是短短的几天。

痛苦煎熬，道德与爱难以两全

我和李子余在各自所在城市之间的一个小县城见面了，那里风景虽美，但没有开发，是个避开人群享受自然风光的好去处。在那儿的一个小镇上，我们度过了快乐的5天。

尽管我们的感情很甜蜜，我却无法忘掉横亘在我们之间的最大问题。每当听到李子余打电话回家，询问师母的身体状况时，我的心总是酸溜溜的，为了避嫌，他从不打电话给我，也不发短信，并且提醒我不要电话联系，在看重名声的他眼里，妻子与情人的区别还是很分明的。

在小镇的最后一夜，我梦见了师母。她还是年轻时的模样，流着泪站在我面前，质问我：“你为什么要抢我的丈夫？我已经够惨的了，难道你还想推我一把吗？”

我惊慌失措，我担心的就是她知道这件事，我嗫嚅着想说对不起，却怎么也说不出来。师母逼近了我，我的身后不知何时变成了悬崖，师母不哭了，阴阴地笑着，伸手向我推了过来……

我被吓醒了。从向李子余表白开始，我对这段感情从没有安全感。身旁的李子余也没有睡着。我们心灵处在煎熬之中，然而感情却战胜了理智，约好下次继续同时休假，再来小镇游玩。

回去后，我们越来越思念对方，忍不住要在电话里听听彼此的声音，想象着对方在那一头的样子。可惜，连打电话的机会都很珍贵，他顾及着内外形象，只有独处时才敢拨我的号码。

因为有了更深一层的关系，我们的交往更加小心，但3个多月后，我再也忍不住了，在MSN上对他说，我们还是找个机会再见一次吧。

那个学期李子余的主要工作是科研，自由支配的时间很多，他便答应了我，对师母说他要下乡几天。之后收拾行李来和先一步抵达的我会合。他说，出来散散心，真有种逃离苦海的感觉。

我问他：“想不想彻底逃离苦海？”

他神色紧张地看着我：“你想怎么样？”

我笑笑，没再说下去，心里却一片苦涩。与他天长地久相伴，只是我的奢望罢了。但我很快就把不愉快抛到脑后——我们相处的时间这么短暂，我要珍惜。

第3天，师母突然打来电话，说是很不舒服，叫李子余回去。我不得不送他到专线车牌下，看着载着他的车子远去。

那天之后，我的生活发生了很大变化。我发现别人看我的目光变得很怪，身后仿佛传来窃窃私语。以前，我从未有过这样的感觉，我相信这并不是幻觉。

没几天，朋友就给我打了电话，告诉我一个晴天霹雳的消息：在地方论坛上看到了我和李子余在一起的照片！她已经帮我申请删帖了，但帖子是前几天发的，消息已经扩散开来了。她也是听了别的朋友议论，才上论坛浏览的，叫我赶紧上去看看。

我急忙打开朋友给我的网址，照片已经删了，但帖子的文字内容还在，没有指名道姓，但一看就是说我和李子余。还提到李子余是个模范丈夫，妻子瘫痪后，5年多以来他一直悉心照顾，可由于我的引诱，他才出轨云云。

跟帖一边倒地骂我，字字句句都刺在我心上。我何尝不知道自己错在哪里：我太放纵自己的感觉，甚至将道德抛到了脑后；我的选择一被发现，注定是被人非议的，可我宁愿坠入快乐之中，也不去想严重的后果。

我给李子余打电话，他挂断，再打，他又挂断。我在MSN上挂着等他，他却再也不上线。我知道，他向现实妥协了。已婚男人顾忌的事情实在太多，我触动了他利益的底线，他是不会再与我联络了。

不用他提出，我知趣地退出了。彼此疏远和淡漠或许是最好的分手方式，不如我就成全李子余的完美，让他继续做别人眼中的模范丈夫和德才兼备的学者吧。

可我做不到淡忘，别人的目光和很久还没消失的议论也让我无法淡忘。很多个夜晚，我都会想起我和李子余的过去，他影响了我的前半生，也许以后还会继续产生影响。他在我心底留下了太深的印记，就像父亲在我心底留下的记忆一样。

第一眼见到李子余，我在他的眉目间依稀看到了父亲的影子。亲近他，让他爱上我，是我这10多年来最大的愿望。愿望达成后，我从情感的高峰又跌入了低谷。我还会爱上谁？我不知道，也许，我已经不会再爱了吧。

[心理解码]恋父情结，依恋的感觉并不是爱情

在情窦初开的年纪，爱上比自己年龄大许多的男子，是不少女性都有过的心理体验。青春期的爱意需要安放，而更成熟更有魅力、与少女们有一定心理距离的成年男子，特别是男老师，往往会成为少女暗恋的对象。

当女孩长大，暗恋经历一般都会成为过去，但有的人却依旧无法释怀，反而纠缠在对过去暗恋对象的思念和爱恋里，因为他们的无可触及，形象反而在一次次回忆中更加完美。究其原因，她们与父亲的感情很好，深深地依恋着父亲，形成了“恋父情结”，选择恋人也往往以父亲为模板。

陆丹妮便是这样的女性。高中时代父亲的离世，使她将对父亲的依恋转移到了班主任李子余的身上，之后一直无法忘记李子余，并在婚恋时将他与其他男子作对比，影响了自己的婚姻。

当与李子余重逢，得知他遇到生活变故，处于痛苦的婚姻中，陆丹妮几经犹豫，还是抛掉顾忌做了第三者。在饱尝了道德的煎熬和舆论的压力后，最后免不了分手结局。如果她还继续沉迷在对李子余的“爱”里，她以后的择偶道路依然会非常曲折。

恋父情结，并不是真正意义上的爱。只有改变自己对爱情的认知，才能去追求和获得真正的爱情。女人对年长自己许多的男子的爱，一般都经过美化，有机会去接触后，会因为代沟，因为对方家庭的束缚等原因而使感情慢慢变得与想象之中的大相径庭。认识到这只是在青春期特有的迷恋，早一天摆脱，就会早一天得到新生。

对你们的“爱”做一个预测，把它交给时间检验。交往之后，年龄差距大是感情的最大杀手。即使能够排除万难、不顾非议生活在一起，设想10年、20年之后，他已年老，你独力支撑着家庭，照顾着他，你可以承受这样的生活压力吗？你会幸福吗？

和与你年龄相当的男人相比，年长男人正在走下坡路，在竞争市场上，他们很难比得上正处于上升势头的你的同龄人。清醒吧，不做影响别人家庭的地下情人，将已有家室的男人排除在你的感情寄托对象之外，去寻找属于自己的光明正大的幸福。