总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密

问
M+幸知：

老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？

答

你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！

从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；

二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。

首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；

或许他太想证明自己是对的；

或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？

其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：

影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。

有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。

同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？

所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子：

有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳？

自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。

同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢？

心理学家马斯诺说：

能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；

能坦然接受自己的现状；

能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；

能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢？

想想自己为什么会受到别人和环境的影响：

小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；

小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；

咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：

找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；

保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。

具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：

我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情：

我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。

说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望：

我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情：

你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？

双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：

我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？

最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！