一个犯贱小三的自述

上一刻他拥着我走在冷风瑟瑟的长安大街，我望着天空，雪飘得好美。下一刻是他与她亲昵的通话，我站在没过靴的积雪中，望着不远处昏黄的路灯，等啊等，才发现那天的雪其实好大。
他离我两步之遥，我却感觉孤身一人。我爱那灯光的颜色，爱这漫天飞雪，爱这残忍。我默默告诉自己：记住，记住你此刻的感受。

我的故事开始了。

我没想喜欢他我们是在工作中认识的，起初并没有过多的交集，只是他看见我的时候就会笑得很开心，可能是看见谁都爱笑吧。我们中午都会在食堂吃饭，也都会找一个部门认识的一起坐，我就鬼使神差地过去了，他要了我的联系方式。然后就聊起来了，开始他就总问 你干嘛呢？你干嘛呢？我都有点烦了。我就问他，你干嘛总问我在干嘛？他就说，我想知道啊。

当时感觉，那是他的真实想法吧，很感动，也就一点都不觉得烦了。毕竟，有个人对你好奇。我也就把他当朋友了（我不擅长广交好友，只愿意对几个人好），所以之后，我每周去市区回来后就会给这个唯一的朋友带一些吃的。

有一天，他突然对我说，他女朋友和他分手了，他伤心，但语气一点都看不出伤心。我就说，过两天就好了。他说，不会了，她都跟别人好了。我说，那是骗你呢。他说，都跟别人出去了。我说，我看看你女朋友长啥样。我一看照片，也不咋好看。我就说，也不好看，分就分吧。

当时，一直也无所谓他有没有女朋友什么的，反正没觉得我们能怎么样，所以根本不在意他有没有女朋友。但是，当他跟我说他跟女朋友黄了的时候，我都诧异了一下，跟我说这个干嘛？（因为之前有类似的经历，就是一个男的跟我磨叨了几天，他多爱他女友，被甩了多么难过，我就圣母一样，忍者墨迹安慰他好几天。但是画风突转，这货要跟我好，我就呵呵了，你那么难过，怎么突然就要跟我好了？感觉非常讨厌，拉黑。）所以这回听见同样的故事，感觉这货要演啥。他们的确是分手了，而且她也发朋友圈说自己和他分手了。

之后，他每天早上起床就跟我信息，我每天都是被信息振醒的，一直聊到晚上十一点准时睡觉。因为我工作的位置，每个人都会经过，我发现他经过的时候都会看我。而且我有时候偷懒，躲在角落里歇着，还要看领导有没有来，所以就会一直看着外面，然后就发现这他经过的时候好像在找我，我这时候就感觉他有点喜欢我了。

后来我生日，我们一起吃饭，席间我借他手机玩的时候，来了条微信消息，备注是宝宝，我就觉得可能是跟女朋友和好了吧。所以我就试探性的问一下，你跟女朋友分手多久了？他回答了一下。我也没再问。当时还觉得，他才分不太久，我也不会跟他在一起的，觉得跟他也不怎么般配。

我的第一次没了最让我感动的是一个眼神，那眼神我总是记得很清楚。那天，我们面对面坐着，因为我要辞职离开了，他问我，你会忘了我吗？我好像说，可能吧。下一秒，他眼里满是失落，表情一下子变了。
那一刻，我看到了他多在乎我，我记得我那天很开心。因为我认为他是真心的。我不信嘴里说的那些，我信无意间流露出的东西，就好像他总喜欢看着我，一直看着我，好奇我看我什么呢？想什么呢？

然后我们就在一起了，这之间他打电话出去打，我也不在意，我是一个不想那么事B的人，也是被爱情冲昏头脑，觉得他没必要骗我，就傻了，感性KO了理性。

戏剧化的故事开始了。

那天我休假，回家的时候我还说你也要回家了，你跟小女朋友和好了，我就歇菜了。真讽刺，人家早和好了。（而且选这几天休假，女朋友也休假，他们要见面。）

到家之后，我给他电话，他立马就把把挂掉，后来居然关机了，我发现不对劲了，后来他给我回电话，我在电话里质问他，他最后不得不承认说有和好之势，我那几天哭得跟什么似的。

我想知道到底怎么回事，一心想跟他掰扯明白。我就去了火车站，坐着下半夜的绿皮火车非要去找他。坐车的时候我就后悔了，也有点冷静了，因为做那破火车好几个小时，也特别难受。
他说给我找住的地方，最后临到站他信息和我说，你自己打车过去。我当时就想，我手机都快没电了，我这要是下车找的地方不对，我问谁去？这大晚上碰见坏人，我连手机都没有，我找谁去？但是没办法，我已经来了，他不想接我我还能说什么呢？

见到了他，我就想跟他说清楚，他就逃避。因为到的也晚，就睡觉吧，明天谈。结果我的第一次就这么没了。



我做了小三我记着他站着，我坐着，窗帘透着能看见一缕一缕阳光，我仰着头看他，说：你爱谁？他说，都爱！我说你能别和她和好吗？他说，不行。可能我不珍贵，我的初夜也不珍贵，所以啊，换不来唯一的爱。

我从未奢望永恒，正常情况下，至少很多姑娘，你们第一次的时候，至少那一刻彼此是真心啊，他不管怎么说那一刻也珍惜你一下下，哪怕几秒。第二天，他就去陪朋友玩了，我一个人在屋里饿了一天，他晚上带一身菜味来了，我说我想吃拌饭，他带我去了，全程离我能有一步远，吃饭也是我自己花的钱，他没吃，因为他吃完来的。

当时觉得有点尴尬，自己吃，他好像不想离我近的样子。一是他怕碰见熟人，二是觉得我不够漂亮，三十怕我缠上他把。他这个时候还没有确定说他们和没和好，就是逃避。也可以说是我被前女友KO了，也可以说我是被小三了。

我走了之后，再过几天，我发现他得陪女朋友啊，我就受不了了，想他们分手，于是就告诉了她，但我没有多说，只说了两句话，他把我们俩都骗了，他说你们还没有和好。我怕我说太详细她会受不了。

接着过了一两天的样子，他对我说了三个字：对不起。我就知道他选择不要我了。

我难过极了，也恨极了，我求他别不要我，就这样，我做了小三。

我知道做小三不好，但我难以自拔，一直一直在逼自己离开。我问他为什么不要我，他说我们时间短，他欠她很多。我就天真以为我时间短，我可以努力，怎么也得试试啊。

爱与恨的纠缠时间证明了我的愚蠢，有一天，他突然说要和我分开，他说他不想和她再因为我吵架了。在我认为和他在一起的那段时间，我非常开心，每天睡得都安稳了，虽然只有两周。之后，我每天都会哭，又回到了晚睡的自己。

有一段时间，我们大概一两个星期见一次面，我们在一起的时候，他就得一直跟她聊微信啊、打电话啊什么的，我救治呢个在一旁忍着，每次在一起挺开心的时候，忽然她一个电话就把我拉回了现实，也就不想再多说什么了。这其中就被她知道好几次他还跟我联系，他也最后还是不愿意离开她。

再后来，我打算出国，想着在国内的时候，就不要纠结那些不开心的，好好爱一次，爱到离开那天。我出国之前，他陪了我一周，分开的时候我哭了，他也哭了。他临出门的时候，忽然说，等你回来，我们就结婚。然后出门没一分钟，又折回来抱抱我才离开。我当时楞了一下，觉得他忽然说这句话虽然最后不能实现，即使是一时的情绪，但还是很感动的。

现实是，我并没有做到，还是没有和他断了联系，半年以后，因为一些小事，必须回国一趟，于是我又去找了他。后来也回国几次，就只是因为想他了。然而时间换来的不只是羁绊越来越深，还有日益增长的欲望矛盾和淡漠。

已经有两年了，这之间有过很多次他可以选择的机会，但最终他都没有选择我，我变得越来越墨迹，越发的喜欢抱怨，我也在不停控制自己不抱怨不离开。

我们在一起的开销都是我出，我也给他买过不少东西。我自己也没什么钱，我只想着他喜欢就尽力而为。有一次我回国的时候，我终于有了在一起的一点曙光，她也跟我说他们不会再和好了。虽然我知道他手机里还跟她联系，虽然我知道他不想和她断。但我也没有逼他，我想让他自己选，因为我觉得我们也要在一起了。他说想买6PUls，我也给他买了，之后我就出国了。

我发现他们在一起的时候是之后一个月的事，是她加我，问我，你们还有没有联系。而这之前一周就是情人节，那天找不到他人，我就怀疑了，但是没有证据。后来听说，在我离开没几天他们就和好了。

这之后我有一周没有联系他，他每天都会加我，给我发微信，有天我坐车去机场接人，坐着巴士经过那条长长的海湾大桥，我当时就想回国找他，于是我给他打了一通电话，后来也就又聊了起来。我回去过 很多次，只有第一次回去的时候他接我。


再也不见我听过他对她说爱你想你，也看过他们手挽着手吃饭逛街，也看到过他为了讨好她骂我，看到过他怎么挽回她，还看到过他跟其他姑娘调情。他带她认识自己所有的朋友，也带着她见过自己的家人，而我...

有时候，生活就像一场剧。

他们又吵架了，因为她发现他手机里有我，他们互甩了一巴掌。他埋怨我不理解他，因为我不让他在跟她见面的时候把我删了。我挺心寒的，但还是卑微的安慰他，承认是自己太任性了。于是我同意他把我给删了，说了几句舍不得我的话之后，他去讨好女朋友去了。

之后我忍了一个星期不联系他，但是可笑的是，我怀孕了。只能给他打电话，他问了一句：你的意思是你有了我就得跟你在一起吗？可是我是不会离开她的。

他的这句话让我彻底放弃了，我根本不是这么想的。我再也不会觉得他爱我了，不会原谅他，不想见到他，也不想跟一个深爱别人的在一起。

我们从未正式在一起过，我好像从没体验过做别人女朋友的感觉。我没有不甘心，只觉得伤心。也不遗憾，因为我尽力了。

怎么形容他给我的爱呢，就像是皇上给嫔妃的爱吧。后悔吗？直到最后，我承认终究是错付了。

我对于他对于她对于自己，都想说一句，对不起。小三终究是不对的。

对了，这是我的初恋，却一点都不美好。