这样跟老公吵架，你才是赢家

作者：虎皮妈 来源：虎皮妈的夜航船（hupima）

虎皮妈，俩女宝妈。在复旦学了七年新闻，在硅谷当了七年主妇。写故事，熬鸡汤，为贪嗔痴爱欲苦执迷。

怎么样把架吵好，看参战双方的战略素养和战术水平。吵架分三个境界，每个境界都有技术参数若干。

第一层境界：吵赢

伴侣间吵架，吵赢是最低层次的境界，但也是最基础无法跳跃的。小到家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤，大到结婚之后要不要生孩子要不要和公婆同住，婚姻开始几年的每个细枝末节都充满了火药味。

吵赢这个指标和谁占有真理并没有对等的关系。从很大意义上，这是个技术活。就跟小时候看辩论表演赛一样，赢了的那一方不是比较接近真理，而是辩手能力比较强。否则你来告诉我，为什么双方婚宴上应该或者不应该多出来一桌请娘家这边二十年没见的老邻居们？

如果你的目标是吵赢，那以下几个小技巧供你参考。

1.放大招

如果两个人都能够做到就事论事，只思考从技术角度怎么把这个矛盾消除掉，那恭喜你，你们两人一定能非常理性地吵架，通常结局就很圆满。但事实上，很少有这样的佳偶。

常常因为一只马桶盖，双方都能吵到“你到底爱不爱我”、“我竟然没想到你是这种人”的份上。这种由具体的一件小琐事，一下子价值高昂到“尊严”“爱情”“自由”“平等”等宏大命题上的技术，我称之为“放大招”。

“放大招”的基本意思就是——就事论事我说不过你了。很多年前我国开始建筑绿色互联网，限制上外国网站，外交部发言人被外国记者问，那言论自由怎么办？发言人怒目圆睁一声大喝：请问你有没有孩子！这个大招毫无逻辑，但很有气势，果然震住了所有的后续问题。

因为最后牵涉的主题实在太庞大了，光反驳就需要一个优秀辩手的一生，因此当一方偶尔“放大招”，没有受过训练的另一方都会缴械投降。当然，双方的战斗素养都是在战斗中培养的，“放大招”用得过多，就会被质疑“你能不能少来这套”。更有甚者，双方会陷入互放大招的死循环，具体范例见以下经典对话：

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：你才无情，冷酷，无理取闹！

女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！

男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！

女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！

男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！

女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！

男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

如果你家经常爆发如上形式的吵架，那你们双方一定对“放大招”已经免疫了，并且你们的婚姻已经戏剧化到能请动琼瑶祖师了。

2.转移焦点

这是非常实用的一个技术，扩充来说，就是在战斗中把吵架的焦点，从不利于你的方面，转向有利于你的方面。参加如下范例：

女：你为什么在微信上跟别的女生那么暧昧？

男：你竟然偷看我手机！

女：那个静静竟然还叫你老公！

男：你凭什么偷看我的手机？你怎么那么不尊重人？

女：不是，我就是看你最近有点心不在焉……

男：行了，你不要解释了，我对你实在太失望了。

女：不是啊，你听我说……

男：什么都不用说了，我以为我们之间是有最基本的信任和尊重的。

好了，学过“放大招”，大家应该知道以上对话里男方放了一个大招。另一个值得注意的是，男方非常巧妙地把对自己不利的“凭什么你和别的女生暧昧”转到了有利于自己的“你凭什么偷看我的手机”。从此天大地大，战场一片辽阔，祖国无限壮美。那对方如果转移了焦点你该怎么应对呢？

“我看你手机和你跟别的女生暧昧是两件事情，我们一件谈完，再谈第二件。先谈你和别的女生暧昧这件，因为是我先提问的。”

有一种“对方辩友你的裤子掉了”的豪迈有没有？

3.赢得第三方

两个人关起门来认认真真吵一次架，怎么样才算赢呢？一般是一方气急败坏或者哑口无言表示落败。那如果气势相当呢？那当然谁先获得第三方的同情和支持谁胜利。

通常这个第三方，不包括自己家人，毕竟护短是人之常情，但如果能赢得对方家人，那简直就是压倒性胜利。一般担当第三方的，是共同的朋友啦、同学啦之类的同辈。所以这个阶段的重点，就是如何包装自己的故事，如何兜售自己这个版本的故事，如何建立群众基础，如果让第三方自动代入到自己这个角色而不是另一半的。

第二层境界：平衡

图口舌之快一定要赢，是吵架最低级的要求。有一些情况，就算你吵赢了架也根本改变不了结局。比如，你靠着婆家的经济支持住在婆家的产业里，但不想公婆来干涉你的生活。就算你和老公吵一万次赢了一万零一次，也基本改变不了一定会被干涉这个事实。更多的情况，是赢了吵架输了感情。

没有人喜欢被“放大招”道德绑架，没有人喜欢被当场傻子一样被牵着在各种焦点里跑，也没有人喜欢一有风吹草动家事就被公告天下。没有人喜欢输。当一次次的口舌之争消磨掉了彼此的真诚和热情，双方却不反思和调整让步，那你们之间绝对只有“磨”没有“合”。

一次次吵架的经验是宝贵的。这争吵中，你能知道双方有哪些问题是可以妥协的、哪些领域是不容侵犯的、双方的沟通模式是什么样的、最后应该如何妥协如何弥补。双方在关系中博弈，都期望自己能更占主导权，但博弈的前提是，关系还存在。

1.柔弱胜刚强

我们这一代的独生女，从小缺乏性别教育，如果还上了名校有了一份体面的工作，独立、女权、自尊就是刻在我们骨子里的东西。要我们赢不需要动员，要我们认输很难；要我们披甲上阵很容易，要我们把自己的柔弱示人很难。但在感情和婚姻中，适当的真诚的示弱，往往能扭转乾坤。一次委屈的哭泣常常胜过口若悬河。

2.学会谨慎

“清官难断家务案”说的是在一个家庭里，每个人都有每个人的难处和委屈。有女性朋友和我说：“以前还会吵，现在都懒得吵了，吵了又能怎么样呢？觉得都灰心了。”排除许多小概率事件（比如某方是极品人渣），大多数关系经历到这一阶段并不意味着世界末日。

以前我们以爱的名义肆无忌惮、横冲直撞，在步入“平衡”这个阶段后，至少知道有所顾忌。《甄嬛传》里说，即便是普通夫妻，也需要谨慎来保全恩爱。如果“谨慎”这件事情使你“灰心”的话，那你之前的心实在要求得太多。年轻时爱情里的鲜血淋漓当然给人一种自我肯定的快感，但为了责任和恩义磨去自己的棱角，才是岁月给予的最终恩赐。不经历这步，便无法达到最后的第三层境界。

第三层境界：共生

“家是一个共同体”，这是我听过最温暖的话。夫妻磨合到最后，如果能达到“你中有我我中有你”的共生境界，仿若一颗沙粒被血肉磨成珍珠的惊喜。争执的目的不是为了说服对方，而是真诚地沟通，你说你的诉求，我听，我说我的诉求，你听。我们不光从理性上找到一条适合双方的折中道路，而且在感情上接纳对方、理解对方、愿意将对方的喜怒哀乐转化成自己的感受。

许多柴米夫妻，一辈子吵架都停留在第一境界，也有不少进阶到第二境界便止步不前，最后少数能达到第三境界的，就被传颂成了人间佳话。如果你期望和另一半从一开始便到达第三境界，我祝福你，也未必不可能。不是有教授说了么，幸福婚姻的秘诀，最简单的一条，“两个人都是好人”。但平凡如你我，有局限、有私心、有贪婪，一个平凡的好人，炼成不易。那怎么办呢？从第一层慢慢修炼起来吧。

我个人的建议，双方基本同步在一个境界为好。一方比另一方稍快一些，或许也能感化对方，但不宜相差过大。势均力敌，才能赢得对方的尊重。如果一方在技术上能够完美碾压你，那你根本没有博弈的资本，也不存在共生的前提。