别人的看法是别人的事，和你没什么关系

抱歉前几天因为休假出国，一路上网络不好，没有及时更新，让各位读者为我担心了。现已回归，更新恢复正常。

                        

以前我姐不怎么看我的文章，最近看了点，却看得惊心动魄，她跑来劝我：“要不别写了，会有人骂，还挺难听。”她说她都有点上火了。

写东西不能怕骂，更不能为了减少骂而刻意转换立场。读者的意见当然是重要的，但也不能全听。比如我最近发的一篇文章，一个读者评论的是“写得太烂了！”，跟着另外一个读者回的是：“写得太好了！”你说我听谁的？

我得有自己的立场啊，不能遇到有人说我不好，我就立马反省自己的水平，遇到夸我好的人，我就马上觉得自己遇到了知己，赞叹一声“阁下真有眼光”。

我可爱的大侄子有一天放学回来生闷气，说有同学骂他黑，他很不爽。我说你觉得你黑吗，他说我觉得我不黑呀，我说那你哭什么，你要是坚信自己不黑，那他的话就没什么意义。别人怎么看你不重要，你自己怎么看自己才重要。

导演姜文因为《一步之遥》的上映饱受争议，我也曾经写了篇文章，说姜文受才华所累，过于重视花哨的表现形式，忽视了电影的故事性，搞得太晦涩，难懂。不过有一天，我看姜文的某个采访，记者说很多人评论你的电影如何如何，姜文回说：“我是那么容易被教育的吗？”我忽然觉得这个男人真是可爱呀，你可以对这个人的创作风格、表达方式有意见，但你应该由衷敬佩一下他顽强的个人意志以及对自己的尊重。

从某种意义上来说，自信的人都是固执的人，不会轻易改变立场。而自信，意味着两重意思，一重是相信自己有能够办到的事情，另外一重是相信自己有办不到的事情。了解姜文的人说他其实内向腼腆，和陌生人打交代是他最怵头的事情，只有在自己的艺术创作领域他才金刀大马，霸气十足。所以姜文永远不做交际场上的红人，而是几年一部作品，认真去做自己最擅长的事情。

前几天，有人问我，年轻人如何在人际关系中面对各种不同意见。她是那种敏感内向的人，在家里的时候父母管得比较多，养成了没什么主见的性格，和朋友在一起也是顺从着对方，别人说什么她都放在心上。结果慢慢发现这样也不行，因为她越是这样，别人越是不断提高要求，她还是会得罪人。她想知道怎么才能让大家都对自己满意，或者自己怎么样才能不太重视别人的意见。

我要说，以前我也玻璃心，别人一个眼神不对都得半夜睡不着，好好琢磨一下到底是怎么回事。如果被人多说了几句，就忍不住掉眼泪，哭得跟被虐待的童养媳似的。我以前的一位领导，每次一起吃饭都要向我道歉，“我那次说你说狠了，对不起啊。”每次都听得我脸通红，估计是我当场飙泪让他受到了强烈的刺激，内心一直惨遭折磨。

现在玻璃心换成了陶瓷心，不仅是因为脸皮厚了，还因为真正了解了自己，也有了自信。当你发现了自己，知道自己能做什么，不能做什么，你的优点在哪里，缺点又在哪里，你就不会那么重视别人的看法。别人说你，说对了，点中了，会有逢知己的快感。说得不对，完全不在点上，那便等于说得不是自己，更不必生气了。

记者问姜文：“有些人试图总结你是什么人，给你贴个标签。”姜文说：“我觉得那是他们的事儿，我觉得他们都挺可爱，但不是我的事儿，跟我没什么关系。”

是的，这个世界最容易做的事情就是贴标签。我们被别人贴，也会不断地往别人身上贴。自己看自己可能是一个样子，由别人的眼光看来可能又是一个样子。当被别人贴上标签的时候，很多人都开始惶恐，只有心理足够强大的人——就像姜文这种人，才能由衷地说一句：“那不是我的事儿，和我没关系。”

其实仔细想想，真的是没关系。为何自己要为别人的感受负责？有人不喜欢你，那是他的事情，这种不喜欢大概会变成折磨他的东西，如果他不学会接受这种感觉，你更没必改变自己，而让他舒服。是这个道理吧。

姜文主演的电视剧《北京人在纽约》片头有段话：“如果你爱一个人，送他去纽约，因为那里是天堂；如果你恨一个人，送他去纽约，因为那里是地狱。”姜文也和纽约差不多，叫人又爱又恨，爱的是个性鲜明，恨的是太固执。可他的魅力也在于此，如果不是因为够坚持，凡事都听从自己的心，那么世间可能会多了一个普通演员，却少了一个有思想的导演。

这么多年，姜文不是没有改变，人变得温和了很多，以前接受采访的时候，动不动就沉下脸来问人家，“你是什么专业的”，搞得记者见他就头疼，现在也很知道替别人着想，经常问我说的你听懂了吧，变化很大。不过这种改变是按照他自己的成长轨迹，自己的方式来进行，外界所发生的一切可能是催化剂，也可能是反向的推动。

我们每天都陷于各种信息的甄选中，如果听到意见就反思，见庙就烧香，谁说句话什么话你都在心上过一过，掂量几下，你就会活得像盲目奔跑的羚羊，早晚得被各种流言蜚语撕扯得无所适从，走投无路。

做人，一定要有自己的主见，就像人要有脊柱，有了它，才能撑起一个真正有血有肉有原则有底线的人。而这样的人，其实比一个八面玲珑的老好人更容易获得尊重。