想找理想伴侣，是一种作死吗？

想找理想伴侣，是一种作死吗？

人在多伦多度假，正好埋头盯着四方匣子。不管今夕何夕。

没想接到北京《心理月刊》的编辑来电，她要在10月做个专题报导，要求与我电话访问，题目是：「理想伴侣是否存在？」

她还附上一份当地的调查报告，其中八成男女都相信存在着「理想伴侣」。有趣的是：问起他们现在的伴侣是否理想，也有近八成人都说不是。

那位编辑不明其解，问我说：「为什么那么多人相信有理想伴侣，又有那么多人认为目前的伴侣不够理想？是否一早就不应该存有理想伴侣的念头，免得让自己失望。」

我却不以为然。相信有理想伴侣是最自然的一回事，谁愿意一开始就打算找个前世欠他债的人做伴，自讨苦吃？

但是信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动。因此我们必须要了解，信念究竟是怎样的一回事？

所谓理想伴侣，信念是怎样来的？它究竟有多少是个人的主观？又有多少是来自社会的价值观？

求偶初期，人人都或多或少有个内定的蓝图，要怎样的一个人物，女的要温柔婉约，男的要体贴入微，两人碰在一起，高短肥瘦，都有一定的理想及要求，才算门当户对。这是上一代的观念，不幸的是，很多现代人仍然跟着这个规格为标准。

表面上的登对，其实绝对不足以维持一段两人关系，查理斯王子为什么不爱公主，却爱貌似巫婆的女人？有人说，那是因为他在这女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理，试想想，与公主一起生活，有多少乐趣可言？公主是习惯了被供奉的动物，处处需要被人衬托。她们往往不明白，王子都是母亲的宠儿，他们的任命是骑在马上走天涯，搭救被魔法迷住的少女，没有人问过他们怎样面对长相廝守、多多要求的妻子。哪管你貌似天仙，反不如对这个平凡无奇，却像母亲一般赞赏你的女人，来得舒服。

这道理很简单，但每个寻偶的男女都要经过一番体会才能开窍。我认识很多女士，始终不能明白为何婚前的王子，婚后变成家中的一块木头，完全不能与自己配合；我也看过很多男士，无法理解以前那善解人意的可人儿，怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。

想起一段有趣的对话：

妻子先投诉先生是个大男人，不帮她理家务。丈夫却说妻子才是大女人，并不是他不理家务，只是没有依据她的方式去理。他说，例如：吃瓜子，我会把瓜子壳放成一堆，吃完了才扫走，我妻子却非要我拿个纸袋子，把袋口翻转过来，吃一颗放一颗地把瓜子壳一粒一粒放在袋子里，说那才叫做打扫家务。

男人有声有色地把两人的分歧描述起来，像个受委屈的小男孩，连他们的两个小女儿都忍不住掩着嘴巴笑起来。

男女有别，这个分别可大可小，大分歧有时还容易处理，小分歧却最为熬人。也许伴侣的最大考验，就是朝夕相处的搭配。从打理家务到教育孩子，至处理双方家族，处处都可以是个战场。要做一对成功的配偶，单是爱情是不够的，还需要友情、同情、柔情，尤其是闲情。因为在我们这个马不停蹄的现代社会，人人永远都有做不完的事情，缺乏闲情，何来理想伴侣？

当然，我们也可以说，不停找事做，是因为在伴侣身上找不到共同的乐趣。不是说，不满足的妻子总会不断打扫房子？

理想伴侣，其实绝对不只是夫妻关系、同性伙伴、未婚男女，以及各种非传统性的配合，都是一种伴侣关係。也许我们的最大问题，是把一切个人期望，都寄托在对方身上，但没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

意大利电影大师费里尼（Fellini）拍过一部叫「八部半」（Eight and a half）的电影，介绍了他生命中不同的女人：妻子、情人、工作伙伴、母亲，以及一个痴肥的保姆，因他仍留恋着孩童时倒卧在她肥大的身躯时那种肉团团的快感，每个人都给他带来不同的情怀。但是他的理想情人，却是一个不时出现在远处的神秘女郎，她永远存在他的意识中，却并不是他生活的一部分。

中国有一部叫「百年婚恋」的电视连载，报导近百年来各种伴侣关係，包含名人如鲁迅、胡适之等人，以至贩夫走卒的爱情故事。人与人之间的火花，原来可以擦出千变万化，但离不了一个准则：在不同的时空、不同的文化，人人都会以各种方式追求理想之伴。其中一段描写第一位主舞「白毛女」的舞蹈家与她舞伴的婚姻，两人在舞台上习惯了如此完美的两人组合，直到他们老去，仍是不停地形影不离。如此美满的伴侣，怎不让人赞叹。

但是理想伴侣，可遇不可求。

真的遇到了，也要两人不停地学习互相跳舞，才可以在人生的舞台上，配合得精采。不然你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来最理想的伴侣，都可能会惨淡收场。