相信被爱，比相信爱情更难

朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。

一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。

想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。

想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。

想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。

明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。

看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。

而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。

我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。

但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。

就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。

护目镜也给家人人手一个，自己却不要。

“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。



大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。

而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。

我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：

我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。

她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。

“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。

1


这种“不配得感”是怎么来的？

一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。

从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。

一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。

小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。

一家六口人挤在一张床上睡觉；
一周最多只能吃得起一顿猪肉；
小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……

她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。



父母也常教育她：

“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；
“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；

这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。

就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。

懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。

她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。

花家里每一分钱，她都充满负罪感。

所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。

每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。

但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？

直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。

再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。

父母也经常忽略她的需求和感受。

小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。

但懂事的她，从来没表达过这个愿望。

她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。

但从来没有。

甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。

那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。

试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。

当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。

妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”

她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”

她一个人躲起来哭了很久。



因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。

久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。

在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。

那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：

我不配得到好的事物。
别人的需求永远比我的重要。

长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。

2


“不配得”的黑洞，难以填补

这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……

但压抑和否定了，不代表就消失了。

那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。

花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。

还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？

他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。

而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。

贪来的钱，一分钱都不敢花。

只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。


所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。

但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。

因为在他心里，自己是不配的。

现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。

哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。

那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。

那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。

总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。

有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。

或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。

如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”

一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。

对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。

不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。




3


你配得上所有的美好

我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。

● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。

“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。

比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。

别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。

承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。

● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。

在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。

但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。

试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。

比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。

各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。

更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。

看，你是值得的吧。


● 最后，尊重你的需求、感受。

每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。

真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。

就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。

所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？

心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。

你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。

就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。
“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。

而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”

但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。