一个人久了，真的会上瘾。

综艺《五十里桃花坞》里有一个片段是：李雪琴在厨房洗所有人吃完饭的饭碗，边洗边讲自己很喜欢洗碗，之前在酒吧打工，也是愿意躲在后厨洗碗，不愿去前面，因为要和人社交沟通。



不知道是节目效果还是真的如此，李雪琴洗碗洗了两个小时，而在干完所有手中的活之后，也没打算加入一群人中畅聊，而是溜着边、毫无存在感地回了自己的房间。



看着人群中的李雪琴，好像在看我自己。





比起站在台前受人瞩目，更愿意待在一个人的安静角落；没有熟人陪在身边，在陌生的环境里就无所适从，很怕进入新的环境，也很不会和新的人从 " 你好 " 开始交往。



比起呼朋引伴，结伴而行，我们这样的人更适应与自己相处，不用为要怎么说话绞尽脑汁，不用担心能不能照顾到所有人的情绪，不用害怕尴尬也不担心冷场。




我以前一直觉得自己活泼开朗，后来才发现这好像是我的错觉。



朋友组的局里，但凡有陌生人，我就不愿意去，就算反复劝告自己要多交朋友，硬着头皮去了现场，也会躲在角落，很少说话，找个人多热闹没人注意到我的时候，迅速落荒而逃。



公司组织的线下相亲会办了不止一次，同事也叫了我不止一次，可我每次总能编出蹩脚的理由拒绝邀请。



我当然知道对于我们这样的社畜，很少有机会认识除了工作以外的异性，这样的场合，明明就是为大家创造的机会。



但我还是紧张，紧张要如何和不认识的人自我介绍，紧张别人突如其来的热情，紧张会不会要和不感兴趣的人聊个不停，更紧张无法应对自如，因为我变得尴尬。




那几个小时的社交对我而言不是畅聊理想和人生的痛快时刻，也不是结识伴侣和朋友的最佳契机，它只会让我不停地冒汗，不自觉地握紧拳头，指甲紧紧抠着手心，然后心跳的节奏也变得七上八下。



对了，其实我上班时间和同事聊得还挺好的，但下了班却不敢搭乘同一班地铁，生怕在漫长的地铁线路中还要继续找话题聊天。



所以在一群人下班打卡集体去坐地铁的时候，我总是假装手头的活没干完，需要加班，等大家都走了，再一个人戴上耳机，悠闲自在地离开。




有一段时间我怀疑自己是不是性格有问题？



为什么别人的微信列表里有刷不到底的好友人数，而我常联系的人总是固定的那么几个。



为什么别人的生日聚会如同一场大型party，热闹精彩，而我只想一个人呆着。



为什么有人坐一趟高铁都能结识相谈甚欢的朋友，而我和住在隔壁的舍友也不过是打了几次照面而已。



可后来我在想，为什么，为什么我们总是对自己与别人的不同过分敏感。





同事约饭如果不去就担心自己是不是不合群；朋友狂欢的时候如果自己不融入就怀疑自己是不是社恐；周围人接二连三地脱单，于是不自觉地跟着紧张起来，是不是自己也该赶快找个男朋友了。



最可怕的事情不是我们意识到自己有所谓的 " 社交恐惧症 " ，而是我们知道自己不擅长也不喜欢，却还是逼着自己成为别人喜欢的样子。





小时候上幼儿园，总有小孩儿一去幼儿园就能很快地适应集体，也有小孩儿始终不愿撒开爸妈的手，哭个不停；后来上了学，总有人是班级里的积极分子，老师同学都喜欢他，也有人始终安静内向像个小透明，毕业后就消失在茫茫人海。



你看，从小到大，大家选择的路就不一样，有人爱走林荫小道，有人就喜欢人潮汹涌的闹市街区。



不同路上的风景各有所长，没有谁比谁更好，没有谁比谁更优越，所以也不必强求自己与人群中的大多数趋同。





不爱交朋友就不要勉强自己去参加不喜欢的社交聚会；没那么爱说话就别逼着自己练习如何在公众场合讲话；既然学不会别人说话的风趣幽默，不如真诚坦率一点。



当你发现自己和别人不一样的时候，你要做的不是修改，而是接纳。



每个人都有自己的成长地图，我们要做的不过是终其一生画好自己的地图，又何必在别人的地图里找寻自己人生的答案。