我们为什么讨厌一个人？

俞林鑫，就爱弗洛伊德
先来举一个例子。小田跟她的前夫在争吵了几年后离婚了，她带着儿子一起生活。有时候她会莫名其妙地向儿子大发脾气，但每次发火之后她又特别后悔。她既爱自己的儿子，有时又特讨厌他。我们知道这种讨厌跟儿子无关，而是跟小田的前夫有关。儿子身上有前夫的影子，每当看到这种影子时，不免勾起小田长年累积的怨恨。很多单亲家庭长大的孩子报怨母亲（或父亲）经常冲他发火，背后可能是将未被消化的对前夫（前妻）的怨恨加诸在孩子身上的结果。

如果你讨厌的是某个曾经伤害过你的人，那么这种讨厌是很正常的，背后是累积的愤怒。当你对没有交集的某个人感到讨厌时，也许你讨厌的并不是这个人，而是另一个人。这个人既可能是过去的某个让你恨的人（比如前面说到的小田的例子），也可能是你自己。

我想没有人敢说不讨厌自己吧。在心理咨询中，自我嫌恶的话语是经常可以听到的：“要是我再外向些就好了”、“我不喜欢自己”、“我觉得自己就是一坨屎”、“我太自私，天冷了就穿衣，肚子饿就要吃饭”，再严重一点的是：“我有罪，我应该坐牢”，所谓的自罪妄想。

“2014 年是拚博的一年，2015 要继续拚，爱拚才会赢”，昨天刚刚看到学校的电子屏幕上在反复播放这句话。我不免想，为什么要拚？但似乎也没有理由不拚，你不拚的话别人就跑到你前面去了，你接受得了这样的现实吗？那个时候你对自己还满意吗？文化通过制造对自己的不满意，不断地驱使着人的奋斗。说的好听点是追求进步，说的难听点是对人性的压榨。

为了保护自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸在别人身上，并加以攻击。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。

完美主义者最经常做的事情便是批评别人（或社会）。指责别人的没素质、太胆小、太懒惰……当他们在这样责备别人时，暂时扔掉了自己糟糕的部分，并把这些部分投射到别人身上，自己则保持了想象中的完美。完美主义者其实是最不喜欢自己的，他们逼自己很厉害，通过投射的机制又会讨厌身边的很多人。完美主义的领导对下属总是百般挑剔，令他们痛苦不堪。

由此，每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。不妨扪心自问一下：会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？这样的反省有助于改善跟对方的关系。当然，核心是悦纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。但是，当我们身处一个自我嫌恶的社会文化时，如何又能做到独善其身呢？

来源：知乎