我不是教你忍，这只是生活的成本

即使时代已经如此进步，有些事情还是一样古老，比如婆媳矛盾。

某位女留学生，本来庆幸自己在国外能躲过婆媳关系，却在婆婆探亲的几个月中感觉到度日如年。她暗暗丢下知识分子的矜持，甚至嫉妒自己那位初中毕业的妯娌——她居然能和婆婆相处的挺好，天知道，现在自己和婆婆即使呆在一个房间中都觉得难受。

说起来都是一些小矛盾，婆婆是个农村老太太，到高级餐馆吃饭嗓门大，引人侧目，知道菜价后忙不迭的叫侍者退菜，还骂小两口不会过日子，不敲门就进她的房间，随便乱翻她的东西，质疑为什么还不生孩子。婆媳之间的小事就像细沙，每件事都不大，但一遍遍的去摩擦，那也是会流血的。

明白婆媳关系难相处，她准备了足够的微笑和奉迎，上了阵却发现老太太全然不吃这一套，纯粹是秀才遇到兵有理说不清。只能每天晚上回到房间和老公发泄，他的胳膊都让她给拧青了，她也知道老公左右为难，只盼这位皇太后早点起驾回宫，给她解脱。

她打电话和闺蜜抱怨，闺蜜帮她分析，“在公开场合大声讲话，看见什么都嫌贵被服务人员嘲笑，习惯生活中大家都没有隐私，这统统都是她自然的生活状态，她没有理由和必要去思考你是不是喜欢。她老了，思想跟不上时代，只是按照自己习惯的，传统的方式在做着自己想做的事情，再要让她看别人的脸色，瑟瑟缩缩的过日子，她还觉得自己顶亏呢。”她叹息，“要是她懂得多尊重我一点，那我一定会……”闺蜜打断她的话，“要是她懂得你懂的那些，她就不是她了。”

她气馁，难道只能忍吗？

不忍怎么办？洒脱如三毛，早年就是个文艺青年，特立独行，孤身一人远走撒哈拉大沙漠，嫁给西班牙人荷西，自以为天高皇帝远，可以避开复杂的家庭矛盾，到最后也一样被婆媳关系困扰。

第一次到公婆家探亲，婆婆就给她一个下马威，“甚至电视也不要看，下午电视长片来了，你正好在厨房里面对着大批油腻碗盘锅筷、刀叉茶杯，这是最好不过······婆婆正跟她爱子在电视室里说着话。你讪讪的走进去，轻轻的坐下来，婆婆没有望你一眼，你再悄悄的坐到先生一旁去，想加入谈话，但是先生好似突然有点厌你，很轻微的躲闪了一下，如果你敏感，你才会知道，原来你得了麻疯病啦！”中国媳妇最痛恨的举动之一——老公在婆婆面前疏远自己，看来外国老公也一样不能免俗。这大概是出于男性对于角色转换的笨拙。

圣诞节，三毛一人为全家三十六个人做饭，“提了三个大菜篮和一个小拖车要去采买一营人吃的东西”，要荷西来帮忙，他居然说，“你自己去，男人不进菜场。”她又洗又切又烧，“闭着眼睛，在冰冷的洗碗水里数着一只一只绵羊。”在婆家是这个境遇，转过几年，婆婆带着儿子一家转战她们家，每天当老妈子的还是她，没有床睡的夜里，她筋疲力尽的质问荷西：为什么到你家做饭的是我，到咱们家做饭的还是我？荷西只是捂住耳朵不理她。那一刻，她估计恨不得杀了他吧。

即使按照中国人传统的标准，三毛也是个贤惠媳妇，为了表达“拐走”婆婆小儿子的歉意，带着婆家全体去吃海鲜大餐，吃到自己心惊肉跳，脑袋里像油表一样咔咔蹦字，“在沙漠梦寐以求的一些新衣服，现在都已经放在桌上了，这些人正在吃你的衣服，一个扣子，一条拉链，一块红布，一只袖子，现在又在吃皮带了。”

这笔钱花得值不值，她算一算，“你的好丈夫，婆婆怀胎九月，给他血肉生命，二十多年来，无论念书、识字、上少年法庭、生病、穿衣、吃饭、上街、理发，辛辛苦苦扶养长大，她花了多少私房钱？公公卖了多少担橄榄？你再看一眼荷西，如此好青年，你付这一桌海鲜钱，就可得来，这个生意做的是赔还是赚？”

想到这，就觉得是赚到了，“恨不得立刻再投几个明虾到荷西父母盘子中。”因为爱护丈夫，而转移一点忍耐和尊重到公婆身上，一切委屈就不再是委屈，而是生活的成本。

她自有回报，婆婆带着女儿一家又吃又拿又玩呼啸离去之后，荷西又恢复成一个好丈夫，她挽着他的胳膊，大声说，“明天你打扫房间。”生活终于风平浪静，她是自己生活的主人，不过主人有时候需要谦让下客人，而客人之所以是客人，就是因为一定呆不久。

总有女人抱怨自己婆婆极品或者难缠，其实世界上没有那么多不可理喻的婆婆专门等着收拾儿媳妇，三毛一直把婆婆当做假想敌，最后也发现，她并没有想象中那么可怕，而是一个挺亲切的老太太。当然，这是在她付出了友好之后的结果。

自古女人结婚与父母告别都要哭，是因为结婚对于女人来说是具有划时代意义的大事，在心理上本身就存在焦虑和不安的心情。她希望得到一个符合自己家庭标准的家庭氛围，一些无意识的小事都会影响到她的心情，并被放大。心理落差更会导致原则性的分歧和打击。婆婆却是这个家庭传统的经营者和维护者，她可能更习惯保持自然的姿态，懂事理的，会做人的父母可能懂得怎样应酬，但更多的婆婆都很难会站在儿媳的角度考虑问题。

婆媳关系之所以复杂还因为两个人都是同性，存在主权竞争和圈地运动的矛盾，大家都希望掌有对这个男人的控制权，这包括照顾和支配的权利，以及家庭中女主人的身份，老的不愿意自动让位，年轻的等不及的要当家作主，于是很多矛盾就由此产生。

我不是教你忍，而是要把有些事情想明白了，很多烦恼都会不攻自破。

1、公婆不是父母，一定要牢牢的记住这一条，每日三省吾身。父母不会无原则的原谅你的一切，你自己父母可能觉得你刁蛮和任性都是可爱的一部分，到公婆面前只能是罪证和过失。所以，不要过多展现自己的问题，所谓的个性直白和坦率那只能是让自己自爆其短，如果后来人家拿这个作为证据指责你，或者反感你，你就要自食其果。即使开始的时候公婆很会做人，愿意接受你承担你，你也不要被胜利冲昏头脑，要更加的谨慎，人敬你一尺，你敬人一丈，千万不要得意忘形。

2、你父母有的毛病公婆都会有。老人都唠叨罗索，喜欢指点下一代，你自己父母也是这样，你也会烦，也会厌倦，但是由于你相信他们是为你着想的，所以你很少会上升到一个“是不是看不上我，讨厌我”的这个层次去想。但这些话如果从公婆嘴里说出来你本能的就会非常反感，这就是位置不同，感情不同，心态不同造成的问题。调整心态，接受他们那些问题的存在，就像接受你父母一切缺点的存在，没必要去较真。

3、每个家庭都各有各的不同。每个家庭的生活习惯和生活理念都不相同，如果你是来自节俭的家庭那么到了大手大脚的会不适应，爱吃荤的到了爱吃素的家庭也会不适应，这时候，要知道，这些你不适应的习惯不是专为你一个人制定的，而是一个家庭几十年的累积，接受能接受的，接受不了的想办法改变，不要无谓的伤心。

4、不要逼老公表态。再不好的父母也是父母，儿女永远都是最尴尬的旁观者，在这一点上，其实男人说的“她是我妈，我能把她怎么样”是真实的心态。对于和公婆之间的矛盾，能吸收的吸收，能回避的回避，要充分以自己的作用来化解，不要动辄就把丈夫扯进来，让他表态，要他选择到底要成全哪一方。如果他是一个懂得维护妻子，善于处理事情的男人，他自然就懂得，他不是，你强求他，他只能更反感和逃避，到时候最终可能谁也得不到成全。

在很多女人的生命中婆媳关系都是一个梦魇，但谁都曾经对生活有过美好的期盼，谁都曾经从女人最灿烂的年华走过，大概嫉妒，只是因为无限相似，仇视，只是因为彼此要的始终都一样。但婆婆来自过去，媳妇属于未来，要想改变这种敌对与不幸，两个世界中的人想要停止对峙，永远都应该先从媳妇开始。

因为婆婆老了，已经是个常量，媳妇才是个变量。