你为什么单身？

单身状态，有两个可能性，一个主动单身，另一个是被动单身。

主动单身，是为了什么而单身，可能是你心中一直留有一位念念不忘的人；也可能单身比恋爱更加快乐；而因为什么所以单身，则是你可能不具有很好与异性沟通相处的能力，或者自己没有吸引异性的痛点。


一、主动单身。

1、当你喝下一口柠檬水的时候，酸中隐隐藏着一点甜，见底时又微微有一些涩。但你如果此时因为口渴端来一杯白开水，入口后一定还会隐约感觉到上一杯柠檬水留下的味道。

同理，当你还没理清自己内心的时候，如果因为空虚寂寞冷咔咔开始一段感情，那很容易酿成车祸现场：谁都落不到好。

不想在念念不忘的人和现任女朋友之间左右徘徊变身渣男，所以在还受心上人束缚的时候，老老实实选择单身，不误人误己。

但是朋友，“残阳影里吊诗魂，塔表摩挲有阙文；谁遣名僧伴名妓，西泠桥畔两苏坟。”

悲欢离合，常态而已。命里有时终须有，无时也懂轻放下，不强求。


2、单身比恋爱更加快乐。

可不是吗，有的人逍遥自在惯了，突然来了一个人来撕开自己的一部分时间，去吃饭看电影打豆豆，亲亲抱抱举高高。每天还要纠结各种“你爱不爱我”“你有多爱我”的世纪难题。

于是，“我还是自己瞎几把过吧”。

毕竟，《挪威的森林里》有这样一句话：“哪有人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了”。


二、被动单身。

我们先来看看活该单身系列：

“怎么看都觉得游戏比女朋友好玩...不好意思，游戏比和女朋友相处好玩”

“爱我就要接受我的大肚腩、夹拖鞋、头皮屑、匮乏的大脑、不会聊天，如果你要和我在一起，你就得接受我的懒肥宅。”

“最好的永远在最后，我要等。（然后开始了完完全全被动式等待）”

“现实中的男生都太菜了，没有一个比得上我韩剧里的老公。”

你们去嫖吧，都不用费心。



接下来是实力单身的系列：

1、想脱单和固步自封或者宅是无法共存的。

异性又不是圣诞老人，真的不会爬你家窗和烟囱，也不会有外卖下单女朋友一键送达。看得见的风景决定了看不见的风景，你宅在家，那么你看到的帅哥美女就都来自探探和陌陌，外面兴趣沙龙、联谊聚会、缘分巧合就都与你无关。

如果泰坦尼克号中，Jack踏出一步时，Rose无动于衷，那还会有经典了几个十年的“you jump，i jump”吗？

你总是坚信鸡汤，坚信自己就算不踏出爱情中必要的一步，正确的人也会闪现到你面前。

所以你宅得心安理得。

因为宅，你的朋友圈总恒不变，大小接近绿豆。每天和理想情人梦中相见，带着心动的感觉醒来，接着你说：“我要脱单，我要认识异性。”

两个小时后，你躺回了床上煲剧打游戏。

认识不到异性，只能自己瞎几把过了。



2.反木桶效应同样适用在两性吸引中，特色就是旗帜，突显才能发展。

除了上课工作，吃饭睡觉，打游戏和煲剧，你的每天没有多余的点缀，丢失了生活的你丧失了色彩。

“我有很多爱好，兴趣广泛。”

很多人会拿这句话打幌子，撑门面。实际上在这里所谓的“广泛”，大概就是啥都好像有点兴趣，啥又都不多尝试，尝试的浅尝辄止。

比如：吉他和弦还没学完、历史说不出文化大革命的背景和经过、摄影只在想晒美食或者自拍时拿起一拍、魔方玩不出三面、跳舞学完基本功就拍拍屁股走人，你倒是真广泛，可这是闹哪样，没有任何一样深入学习的，这和常规理解的偏差大概有地球那么大了吧？

广泛无错，但最少得有一两样拿得出手吧？

世上爱好千千万万，你如果愿意投入去学习其中一项，在某一领域有一定的研究和理解，在一次次攻坚破锐下，你也许会在舞台灿灿发光，也许会在成功作品下备受瞩目和夸赞，也许会在异性眼里自带魅力光环，最重要的是，慢慢你就培养了最大的利器——自信。

但你没有，所以吸引不到异性，只能自己瞎几把过了。



3.细节决定成败这句话绝对不是瞎扯的。

你精心倒腾的形象，好不容易在他心里加上基础分，很可能在你疏忽的指甲缝中就被扣去了一半；你耗费时间和精力安慰被打击的她，很可能在你的一句‘多喝热水’中就完全抵消。

为什么贴心小棉袄和移动大暖男这么受人青睐？当然是因为有的细节，从头皮能暖到脚趾甲盖；聊天查户口，永远在线上。

但凡用心在网上做一下攻略，都能get到不少触动异性的细节。也许有些生涩，但你从不想法子让场面由冷转热，让聊天话题又少到多的话，即使你的内心再波涛汹涌，对方也feel不到一丝一毫。



如果你是女生，你不懂得约会回馈一些小礼物或者心意给男生；你不懂得对男生恰到好处的夸赞；你不懂得为他拍去肩上的灰。

如果你是男生，你不懂得过马路让女生走在内侧；你不懂得女生下车时帮她挡一下车以免撞到头；你不懂得主动帮女生拎重物；你不懂得在她有些冷时给她披上外套或者让服务员把空调开高些。

那么你就失去了太多的加分项。

最后触动不了异性心里的小鹿，只能自己瞎几把过了。



4.你让自己太无孔可入。

你有没有看到过一些，看上去就很难接近或者感觉肯定有对象的人？

虽然很想上去认识但是就感觉会被冷漠拒绝？

如果你也是拥有这种‘生人勿近’气场的人，如果你总是觉得被“冒犯”，如果你总是在挑刺而太少欣赏，也许你已经错过了很多不错的人。

如果你不在电脑坏了的时候，死活不肯叫一个异性帮忙修理的话；如果你不在没带雨伞时宁愿在雨里狂奔淋成落汤鸡，也不向异性求助的话；如果你不是万事都百度，从来不询问异性的话……

你也不会隔绝了这么多人和机会。

你的气场阻断了你和很多异性接触的可能，你也就认识不到对方的全貌和美好的部分。

当你因此让自己看上去画地为牢，就同时拒绝了很多的可能性。

这个成为了禁锢你的栅栏，所以你只能自己瞎几把过了。



5.在错的时间掏心掏肺。

在什么情况下，好会变成负担？在你明明脑门儿上写着“我希望我对你的好能够得到回报，我希望你也对我好”这么一句话，你却偏偏摆出了“我在乎你，关心你，喜欢你才对你这么好”的模样。

更可怕的是，仅仅认识这么短的时间，你就扯上一句：“我相信，你就是我的真爱。”

同理的交浅切莫言深你一定听过吧？

从心理学上分析，刚一认识就充满不安急于掏心掏肺维护和延伸这段关系的人，往往大部分极度缺乏自信，心态失衡。他们会用“掏心掏肺”或者“交浅言深”博取关注，他们迫切希望能和对方在短时间内拉近距离和加大熟悉，以攻破下一垒。

比如：自从你遇见了一个异性，你几乎丧失了‘没有对方’的生活，对方说总是忘了吃饭，你就一天十多个电话轰炸提醒，过度关心。

这种“真爱病”会让两个人的关系火速进入疲惫，要不了多久，你得不到相近的好，就会产生不平衡心理，“我对你这么好，可是你为什么不能对我好一点？”

而承受这沉重的好的一方，则是对此感到很有负担。因为这种好对方没办法拒绝，因为拒绝了你也不听，接受了之后又觉得亏欠。

一开始就掏心掏肺，你不可能将这种好一直维持下去，因为你肯定会觉得累，同时消耗了自己和对方，亏本不？到最后，甚至可能以怨怼收场，你怨，你指责都是对方不懂得回报的错。

在不对的时间掏真心掏肝肺，就只会让别人倍感压力，吓跑异性，你也就只能自己瞎几把过了。

单身，其实真的是凭实力的。