三个重点，突破约会时的聊天障碍

很多男生想到「交女朋友」这件事，不外乎就会直接联想到几个步骤：要联络方式→约会→肢体接触→曖昧→推进→交往。这个流程大致上是没什么错啦，但事情如果有这么简单就好了。

女生是很细腻的生物，我们只要在一个环节上犯了一点错，就会严重阻碍到关係的前进，更何况我们大部分的时候根本不知道问题出在哪，就更别提如何补救了。

今天要讨论的部分，是「约会」。很多人会认为约会去哪裡很重要，但其实对女生而言，「跟谁去」远比「去哪裡」重要得多了。只要你是对的人，只要你不约她去跑马拉松，十之八九都没问题的；但如果你不是对的人，那她就会看节目来决定是否要跟你一起出去。

当然约会有分很多种，但现在先假定我们指的是狭义的单独约会。单独约会的时候，大部分的人会为了避免尷尬，选择吃饭看电影的行程，这的确很不尷尬，但这对于关係的进展是相对没有帮助的，毕竟那部电影不是你演的，你也不能奢望她看完电影就爱上你。

所以关于约会，我的建议会是尽量能让两人有机会交流为主，毕竟约会的重点不是去「做什么」，除了开房间以外，其它的行程你都可以找你的朋友跟你一起去，实在没什么必要特别找女生。

如果你或对方真的很喜欢看电影，非要看电影不可，那也没关係，你就把约会的流程改成看电影→吃饭，这样至少你们可以在吃饭的时候聊一下刚才的电影情节，你也不用害怕没话聊。但切记，你的工作不是电影评论家，所以不要两个小时都在聊电影，电影的感想和交流大概只需要维持15~30分鐘，主要作用是暖场，接下来就该聊些别的了。

交流的行式有很多种，我们今天讲聊天就好。聊天的时候，第一件要做的事情，就是「不想话题」。

「话题」是一种你想破头也不会想出来的东西，它通常都在你放松的时候出现。聊天会聊不起来、会尷尬，都是因为我们太想要找话题，我们深信：「没有话题、不讲话就会尷尬」以及「我要表现好，否则女生不会喜欢我」，想不到话题就会让我们紧张，紧张就会陷入尷尬的负面循环，这只会让你的表现更糟。

不用刻意想要去营造你的任何形象，我们先安顿好自己的状态，才有其它的可能性。就我个人来说，我不太会找什么话题，通常是想到什么讲什么，在轻松状态之下，脑中自然会浮现一些想法，这些想法及念头，其实全部都是所谓的话题。

在「不想好好表现」之后，我们才有可能展现出自然的状态，这时候我们可以做第二件事：「把所有的事情都变成故事」。

「故事」不一定要很长或是很好笑，只要它是一件事情，就符合了「故事」的特性。每件事情都有它的意义，看你想赋予它什么特性。故事不一定要很好笑或是展现自己很厉害，而是能準确的传达出你想表达的意思，就算只是想分享也没关係。

第三件事情是最重要的：「倾听」。要建立舒适的对话空间，不可能两个人都在说，一定要有人是负责听，所以你必须适时的让对方说话，并且给予回馈。所谓的回馈不见得一定要是肯定，而是你听到的感觉与想法，用不带批判的方式来告诉对方。

这是三个很关键的约会聊天重点，先轻松才能建立出舒服的对话空间，然后用说故事的方法，带入对话，不管是轻松、幽默、感性，都要蕴含真正的感情，接着是接收对方的讯息。常常我们会陷入一个只知道说，而不懂得听的状态，但要让别人对你產生熟悉感，你也必须要让她表达她心中所想。

当你在倾听时，也要适时的使用垂直式的问话方式，不断地切入对方的核心，让对方对你吐露更多更深层的想法，而不是只流于表面。例如看了一部电影，对方说很好看，要问她为什么？最喜欢哪个场景？哪个角色？为什么喜欢？而不是说：「我也觉得很好看，下次再一起去看电影。」电影跟谁都能看，但「谁更了解我」，才是女生觉得重要的事。

我很推崇讲垃圾话，因为没人想要很严肃的聊天（详情可参阅本篇聊天没内容原来比有内容更好），能够轻松自在、没有包衭、没有顾虑的谈话，是所有人都渴望的，毕竟现代人要顾虑的事已经太多了，谁能建立轻松的氛围，谁就先赢一半。

约会是一件「你快乐，对方才有可能快乐」的事情，如果想要做到完美的约会，就要先放弃「完美约会」这个念头。不去想什么是完美，而是考量到对方真正想要的事物。