深入解读“气场”与“魅力行为模式”

1，        你的“气场”和约会的“氛围”。

你或许经常听到这样一个词：“气场”。不管是男人还是女人，都希望自己有一个良好的，吸引人的气场，而不是软弱无力的“气场”，那究竟气场是怎么显现的呢？

你的“气场”取决于你对周围人的情绪影响能力。人们，尤其是女人会被能营造积极“气场”的人吸引。

你给人的“气场感觉”往往是你如何看待这个世界的结果——你的想法通过了情感和世界观的过滤处理，你表现出来的各种不同的行为。因此，互动的氛围会受到你对和你互动人的感觉的影响——比如，你是否想待在那里。

假设你正在和你最喜欢的女生吃饭，可是她却对你毫无兴趣，你的情感上对她有需求感，因此你尽一切努力的营造一个和谐的氛围，可惜的是，她对你一点兴趣都没有。

而正因为你努力的想要维持气氛的和谐，导致你气场的衰弱，而她并不想呆在这里，你感觉，她的气场强过于你。

而如果你仔细观察一些杂志，它上面的模特都是一个感觉：暴露的衣服加上拒人千里之外的表情，这种欲迎还拒，正是性感。

当我们互相交流时，不仅仅是为了某种意图，而且是享受彼此。它可以包括任何像开玩笑、讲故事、随意聊天等等。很多时候，这种氛围下你并没有很强的气场，因为熟人之间会放下自己的伪装。

当你的朋友说，“让我们出去喝点饮料吧”，他们不是在讨论或解决一个特殊问题，他们只是出去享受一段共同的时光——在这种自然的氛围下，我们更容易放下防卫。

而如果你能够快速的控制住自己的需求感，克制住对于目的的渴求——你将会很快的获得和谐的互动氛围。

当一个人被困在自己的“目的”（如，我今天一定要吸引到她；我今天和她要Kiss之类的），他就会太专注于制造他想要的氛围。

但是当一个人有信心并关注点在自己的目的之外，因为努力的想要达到一个目的的行为，往往会毁掉互动——她能感觉出来。

再比如：许多人在重要的面试中，会很难获得面试宫认同的笑容，因为他所做的所有事情，就是在感知当下的气氛是否和谐而调整，可是，这样会削弱自己的气场，而气场总是此消彼长的。

但这并不意味这你一定要在和对方的“气场”对抗中获胜——对抗性的互动总是失败的，而真正让人着迷的气场可以用这样几个字来形容：坚定而温暖。

而且，如果一个人能调节他和别人相处时的氛围，又不受目的的执着、社交压力的影响时，他的潜沟通传递的是一个高价值：这意味着他对当下感到完全舒适、轻松。只有对当下环境有控制力或者内在确定的人才可以做到。

这很有魅力。

社交、约会技巧看上去很迷人，它们能给人外在价值，获得结果以及伪自信——可是人们不会被一个只有技巧的人的内在身份吸引。

技巧就像财富、外貌或其他技能之类的东西，那些不是你本身的一部分。

这一点我们之前已经多次探讨，接下来，我将深入探讨你的行为模式的问题。

2，        你为什么在社交、约会时“无话可说”或者“老说错话”。

到底要怎样聊天？这是我做魅力培训这么多年来，遇到的最多的问题。

这并不是因为没有什么好谈的——每个人的生活经历是一个无限的聊天资源。相反，这是因为他们有不安全感，人们如果感到自己所说不会增强氛围，就会开始纠结到底该说什么。

如果一个人认为自己比周围人地位、价值高，那么他自然地想到什么说什么。但如果他感觉周围人的价值比他高，他会觉得自己所说的一切都不足以吸引他们的注意。

社交压力往往会使人局促不安——如果没有足够信心，社交压力会使人的社交技巧瘫痪，迫使把自己的焦点放回到自己身上感受的情绪中（在前面章节有详细讨论）。

不安全感让人口干舌燥，而无法将精力集中在谈话的氛围上，这样使人更多的注意到谈话的内容上。

一些人会利用每一个机会在对话中展示自己和别人不一样或者高价值的地方，然后把它作为一个证明自己的窗口。一些人会把社交解释为对自己社交技巧的测试，并渴望对每一句话作出完美的反应。

比如：一个人的朋友说，“我刚刚买了这件西装，怎样？”

如果他有安全感，他就可能回答，“是的，很漂亮的西装，你在哪买的？”

没有什么更好的回答，因为这就是正常人的交流——没有什么让人不安的，非常自然，这是一个很好的答案。

而如果一个人没有安全感，那么他可能会想把自己放进那种情态，说，“你付了多少钱？什么？400？你在淘宝上买其实只要300，不是正品？我知道一家卖正品的，你肯定买亏了，不懂网购吧？”

他尝试让自己显得懂得更多。

或者，他可能急于想证明自己，他会这样说，“我在英国旅游时，看到一件同样的西装。当时我住在XXX酒店……”

再进一步，如果这时朋友问他：“猜猜买这个西装花了多少钱？”

有安全感的人会说，“穿起来很帅啊，看起来很贵吧！”他可能故意高估一些来捧那朋友的场，因为他知道，谈话是一种艺术，他们只是在营造一种氛围，内容并不重要。

他明白社交互动并不总是意味着一个人终结另一个人。

另一方面，没有安全感的人，可能把谈话解释为他真的要猜出来，他开始认真思考：“大约四百多吧。”当他的朋友告诉他，这是四百五十时，他说，“哦，还不错。”

而气氛下降了，气氛变得尴尬，对话也没法进行下去了。

有社交智慧的人明白：他们做的和说的，都是他自己的一部分，他并不需要去特定的“说”一些话。

而如果你只是单纯的模仿其他人，那么很有可能东施效颦。

    你肯定见过这样的情况，同样的笑话，在那个受欢迎的人嘴里说出来，就是爆笑。
在那个不受欢迎的人嘴里说出来，就是冷场。

除了后面这个人的出发点是：“我需要说些什么来证明自己获得大家接受”之外，还有就是后面这个人并没有看到，受欢迎的人早已经因为他的个性而被其他人接受了。

同样的问题可能发生在约会时。他也许知道挑逗和触摸是调情的，暖昧的，可以扩大已经有的初步吸引。

但如果他还没有在女生的眼中建立起尊重和熟悉度（短信篇中有讲），那么，她发现自己处于一个挫男挑逗和抚摸的情况之下。这不会放大吸引，而是放大她的不适感并迫使她自我保护。

3，        顺势而为：

而且，在一个社交的场所里，你还要注意“能量”的流动，这里的能量并不是指虚无缥缈的东西，而是你能迅速感觉到的。

我们每个人都是天生的学习着，当你长到一定年龄，经历越来越多，你会开始感受到人们说话背后的意思，大多数人一直说同样的事情，用着同样的模式——而一旦你听到，你几乎总是知道每个人的想法是什么。

想一想：

你能感觉到一个房间里的能量流向吗？哪个地方是热区？哪个地方是冷区？

你能感觉到需求感的和自我确定的能量之间的差别吗？

随着一个漂亮女生走进满是男人的房间，你能感受到能量的移动吗？

你能判断是谁在控制能量吗？受到最多注意力吗？

你可以觉察到人们对不同能量的不同反应吗？

你可以看着一群人并判断他们的能量是受欢迎还是不受欢迎吗？

你能感觉到此时气氛持续了足够长的时间，并且即将要发生变化了吗？

仔细想想你的经历，即使你再缺乏社交经验，这些能量的流动，你都能感觉出来！

正确的练习过程是：一开始，你需要的是去感受能量的起落，顺势而为。

当你越来越熟练，你就会自己造势。

而如何造势？

4，“社交达人”是善于触动对方情绪波动的人，女人要的“心动的感觉”是什么

我们头脑中的逻辑和情感之间是互相对立的。

分析、逻辑的状态实际上压抑了情绪。同样的，情绪抑制了逻辑思维。当我们更加的情绪化时，我们变得不那么合乎逻辑。而当我们越是合乎逻辑时，我们变得越缺少情感。

情绪掩盖了判断，判断掩盖了乐趣。

如果一个人整天都在从事分析性的工作，或者是理科类的研究，那么通常，他会在数小时之内把自己的头脑调整为逻辑分析状态直到结束。在这个过程中，他的情绪开始被掩藏起来，而是更多以逻辑化去应对世界。

我有个朋友，是中科院的高级人才，三十多岁仍然单身，因为他常年研究电子激光，他去和女生约会时也就聊这个——而且是以一种学术探讨的形式。

很多人都知知道“干就好好干、玩就尽情玩”。但是，如果你长期处于用逻辑的大脑去分析问题时，将会习惯而难以调整，形成枯燥无聊的个性——至少对女人来说是无聊的。

在社交场合，他们会觉得与氛围格格不入，他们会告诉自己这个地方不属于自己，并把自己与外界分隔开。

因为社交场所最重要的是情绪的传递而不是逻辑的交换，所以，擅长逻辑的人，会和别人的能量水平不同步，他们的互动会有距离，因为他们会通过逻辑分析来面对所有情况——他们不习惯这种社交状态。

而所有这一切，都会让他们表现出不受欢迎的品质。他们会做那个破坏气氛的“破场”者。

许多在生活中更在乎逻辑问题的人，会觉得社交和约会让人费解——比他们更懂得社交的朋友可能会告诉他们，“兄弟，别怕，做自己，玩得开心。”

但是他们不能完全理解它的含义，因为他们已经做自己了（至少在逻辑部分），他们从逻辑上完全理解这些话的意思，但是在情绪上却很难感知到精髓。他们会尽量放松，让自己像朋友建议的那样感觉更自信，但这改变不了什么。

他们已经习惯了这样的状态，爱分析的人会不断把他的谈话引到逻辑话题，以便让他感觉舒适，这是他内在状态的一个反映。

男人更偏向于逻辑状态，无数的男人在不停的寻求“女生是否喜欢我”“她究竟怎么想”等等逻辑上的答案，而却忘了：

喜欢是你应该制造出来的一种情绪。

同样，在一个社交环境下，人们是出来玩的，这种情况里的“价值”是有趣的人，而女人在看，周围的男人能给她带来什么样的情绪，而不是在逻辑上说服她：“我是最棒的”。

我再说一遍：心动的选择基于情绪而不是逻辑做出。

通过你和女生的第一次互动方式，她会预感到在一个较长的时间内自己在你周围感觉会如何——无论是认识的那晚还是她的整个生活。

如果你不能给她那样的氛围，她通常会把你排除掉。所以不是要你用逻辑分析去搞清楚、如果你能营造好氛围，女生会自然的回应你。

大多数人用无聊的“面试式”约会、不会勾起她们兴趣的主题，尝试吸引女人。他们和其他想接近她们的人做的一样，不了解她却对她显示了太多的兴趣、这让女人会直接逃避。

过于努力地想了解她，而且仅仅是因为她长得漂亮，这样做是不会有吸引力的，因为性对他们的意义，会比对女生的意义更大。

做的更好的家伙往往会更加自信、外向并善于营造良好的氛围。当他和一个女人说话时，他知道怎么吸引她脑子里感性的一面，他调皮调情式的嘲笑她，调侃她，不寻求她的认同，就像她在试图追逐他一样。

他很有可能会说：“我不能再和你聊了，不然我就喜欢上你了”或者“不要爱上我啊~我可是坏人”。

然后，完全不在意女生的回答。

所有这一切都很自然，同时他总是“知道该说些什么”——不是因为他总是准备了完美的材料，而是因为无论他说什么、做什么，他的有趣的行为触动的是女生的情绪，这样让女生更容易接受，这也让他得到了女生情绪反应。

记住：你幽默的方式比要表达的内容更重要——方式是情绪，内容是逻辑。当然好的内容肯定没有坏处，就像之前说的，一个人可以说另一个人同样说过的事情，却得到一个完全不同的回应——你的幽默来自于你的信心、你内在状态的表达。

而且，你必须相信自己在做的是好玩的。如果你想要别人有某种感觉，你必须先自我确定，如果你怀疑，那么你能量会减弱，这些话语便会不起作用。但是，如果你很自信，那么它会一直有用的。

4，        如何从根本上变得轻松有趣，拥有一张“迷死人的嘴”？

“轻松”的范围很广，比如：

看着女生，微笑着对她说：“我恨你”——她问你为什么，你说：“因为你2，老喜欢问为什么”。这些话并没有逻辑，就像一个小孩子，你只是在玩。

我大学兄弟胖子就是一个很擅长用这个的人，他一次觅到女生后的第一句话是：“刚才隔得远，我还以为是个美女走过来呢！”

这就像当你说：“我不能再跟你说话了，不然我会喜欢上你。”你和她拉开距离，让她想要把你拉回来，并想知道为什么。

你并不在逻辑上回答她的问题，给予她一个糊涂的答案，让她更加好奇。你甚至可以在她大笑时，一脸严肃的问她：“你在笑什么啊”。

如果她不确定你是不是认真的，任何事物都会变得好玩，而往往当你认真的做一件事时，轻松的要素就溜走了。因为如果这件事情，这个话题真正的很有趣的话，你显然不会介意她是否会回应你。

这就像你说，“我不适合你”。或者就她问你，你住什么地方时，你回答，“你是大美女啦，但我们还没熟到那一步。”

当然，这一切都需要根据气氛调整，你不能在一个女生十分低落的情况下这样做，你也不能在一个严肃的科研报告会上这样做。

轻松好玩是没有逻辑的，因为它来自于头脑里的一个信念：怎么做都没有关系。然而，轻松好玩又是非常成熟的，因为它真正的带动了每个人的情绪。

让我们想象两组男人，他们今晚都要去酒吧搭讪女生。

第一组走出去时感觉不舒适，他们对周围的女生感到