男人为什么成不了男人

到底是什么让男人死机？

什么是这个世界上最让人崩溃的事情？那可能就在于男人和女人“沟通”了将近10个小时，却不知道对方在说什么。

第一个段子：

女人说，你如此伤害我，却连句道歉的话都不说！

男人说，那，对不起了。

女人说，你以为说对不起就完事了？

男人：……（@#￥%！=那我该怎么办？）

第二个段子：

男人：我把你想要买的豆浆买来了。

女人：好，你把豆浆扔了吧。

男人：为什么，你不是刚让我买来吗？

女人：倒了！

男人：好。

女人：我说让你倒你就倒啊！

男人：……（@#￥%！=那我该怎么办？）

第三个段子：

女人：老公，你说我选择A好吗？

男人：那是你的事情儿，我不太了解。

女人：你怎么能这么不负责呢？我现在多难过啊，难道你就不能帮我拿个主意呢？

男人：那，我觉得B好。

一年过后。
女人：都是因为你让我选B，现在我吃了这么大亏！

男人：我说了我不太了解你的情况。

女人：不了解我的情况你就乱出主意，你怎么能这么不负责呢？

男人：……（@#￥%！=那我该怎么办？）


男人，你是由女人定义的吗？


男人会苦着一张比黄连还苦的脸对我说：“我到底该怎么办呢？她总是让我做这种两头堵的事情。”

那么我的“好奇”就来了：老兄，你为啥要吃下老婆给你的黄连呢？为啥你不拒绝呢？

男人会一脸鄙夷地看着我：亏你还是情感专家，你难道不知道女人难缠的道理吗？我要是拒绝她，她该说我毫无责任感，不是男人，别人家的男人都是如何如何，天下的男人都是如何如何，我连最基本的人都不是了。

我继续“好奇”地问：那么你认同这个吗？就是说，你认同她所定义的男人的定义吗？

男人沉默了。或者他会不假思索地回答：难道男人不该为女人负责吗？男人不该成为一家之主吗？难道男人不该为女人服务吗？男人不就是要承担责任吗？

我继续“好奇”下去：那么你承担了责任，女人呢？女人该承担什么责任？或者换句话说，你承担的是什么样的责任呢？

男人好奇地问：什么样的责任？什么意思？

我说：这个世界上有两种责任，一种是不平等的责任，比如孩子出生以后，父母对孩子的责任是不平等的，婴儿完全享受权利而不需要承担义务，父母对婴儿完全承担责任，而必须要牺牲掉很多自己的权利。

另一种是平等的责任，比如成人之间，生意伙伴之间，朋友之间，成年的父母和成年的子女之间，夫妻之间……这些责任都是平等的，也就是说，我们是需要互惠的，有来有往的，所谓“来而不往非礼也”说的就是我们成人之间是要讲求一种动态的能量守恒的，这些都是有条件和前提的，有代价和有成本的，有给予也需要获取的。

你觉得你和你的妻子之间是什么责任关系，是平等的责任关系，还是不平等的？

男人：似乎是不平等的。尤其在某些时刻尤其不平等的。比如，就像上面三个段子式的事情，总是在我们的生活中反复发生。所以我会称我的老婆为“常有理和永远对”。

我说：你们既然不是父女关系，而是成人之间的关系，是什么让你也接受了这种不平等的关系？

男人：……

看上去男人很蠢，居然接受了这种不平等关系，很多时候试图充当女人的爸爸，大包大揽，结果却处处吃瘪，似乎什么都被授权管理了，可是其实就像男人说的那样：“我以为她买衣服的时候真的是征求我的意见，后来我发现，她只是希望借着我的嘴说出她想要买的那件而已。我就不明白了，为什么她要这样的‘假民主’？”

先别管女人为什么这么做，男人你要好好想想为什么你要接受这个不平等条约？


男人为什么无法成为男人：两个角色的陷阱


其实在这个关系里，男人有两个角色，一个是徒劳无功的爸爸；另一个是乖乖仔。

男人：我糊涂了，你刚刚说我是她爹，现在又说我是她儿子。

我说：说你是她爹是因为你试图扮演上帝，试图替她承担很多责任，人生有些选择就是要自己做的，有些路就是要自己走的，但因为风险太大，我们都想抄近道，于是很多时候，我们都希望有人可以出头，成为超人拯救我们于水火之中，这都是儿童式的幻想，因为事实上，没有人可以替你活着，即使是婴儿也不得不走出襁褓慢慢开始学走路。

很多男人从小在妈妈的护佑中长大，在妈妈的眼里，儿子自然是天下第一。

曾经有一个寓言故事说，猎人要打猎，遇上朋友乌鸦，乌鸦妈妈告诉猎人不要打她的孩子。猎人问，你的孩子什么样？乌鸦妈妈说，你如果见到一个天下最美的鸟，千万不要打。猎人打猎回来说我绝对没有打死你的孩子，因为我打死了一只这个森林里最丑的鸟。答案不言自明，其实那就是乌鸦妈妈的孩子。

这个故事说的是情人眼里出西施，妈妈眼里出超人儿子。

很多男人从小就是妈妈的情感的寄托，一个小孩可以满足一个大人的全部情感需要，这是多么夸张的一件事？

所以男人很容易有一种幻想，那就是他可以成为女人的需要的全部，他以满足女人的需要作为自己的价值的依据。

一旦他的价值是建立在满足女人需要的基础上，他的小命就被女人牢牢攥住了。

因为这样女人就拥有了定义权。她可以说：你真不是个男人。

男人就开始恐慌了，因为价值的定义权不在他手里，所以一旦定义更换了，他也就要跟着更换。于是他发现马桶盖没盖上成为“不是男人”的罪证。床上表现不好，也让他的男性尊严摇摇欲坠；或者当妻子伤心了，他也要开始内疚：好男人怎么能让女人流眼泪……

有女人可能会说这不是很好吗？这就是我想要的暖男啊？

对不起，这不是暖男，这是软男。什么意思？因为男人的价值建立在他人的定义上，男人的自尊在于他是否可以成为超人，这就意味着他的自我的实现是一场泡影——这个世界没有人可以做超人，甚至上帝，从本质上，我们无法为别人负责。即使是父母，我们也无法为孩子一生负责，我们能做的就是让孩子安全地活到18岁，后面的事情就是他自己的事情了。

所以试图跟着女人的想法跑，试图满足她的随时随刻的需要的男人，很难坚持下去，时间一长，他可能就会精疲力尽，觉得这个女人太难搞；更是挫败，他觉得这个女人总是在伤他的面子。

而女人，可能觉得这个男人变心了——为什么他以前能做到，现在做不到呢？一定是他变心了，新鲜劲儿过去了。不行，我不能这么放过他，我要他还是像以前那么对我！

恶性循环由此开始。