我是怎么发现和开始研究吸引女人的秘密的?

我是怎么发现和开始研究吸引女人的秘密的?


"亲戚开玩笑说我长得像只"赤膊鸡"

在我发现男女吸引的秘决之前,我追过不少女人.没有一次成功过!对!全都被拒!

最好的一次是那个女孩对我说：“我们还是做普通朋友吧。”最差的一次......嗨，算了，具体就不说了，反正那次我立刻一个人跑到厕所躲起来，哭了。那是我这辈子到现在唯一一次为感情而哭。
从上小学的时候，我就意识到，我长得不好看（我自己觉得不至于在到丑的程度，但的确不好看）。当时，我还没发育，对男女之事也不懂，知道自己长得难看，是因为们给家里小孩子新年礼物的时候，我拿到的总是别人挑后剩下的。后来记得发育的时候，我妈老是对我说：
“你长得不好看了，一定要多吃点，男孩子以后一定要长得高，否则以后要吃亏的。”

但偏偏我就是不争气，长到1米65以后就再也没有高过。

是的，即使是10多年后的今天，我还是1米65，估计以后老了只会缩掉一两公分，但再要长高是不主可能的了。


我爸妈都是普通工人，一千多块的工资，现在早就退休了。记得当时我妈还为我读大学的学费发愁，家里向来都非常节省的。家里甚至至今还没装修过。


可能是这些原因让我从小就特别怕别人看不起我，缺乏心理的安全感。一直知道女孩喜欢帅的，长得高的，或者有钱的男人，我从小就知道我一样也没有。而且我还内向，不太会和女人说话。大家也都说我是老实人。


但我也是一个男人，必然会喜欢上某个姑娘。只是很长一段时间来，我认识的女孩，要么是我不喜欢的，要么就是即使是我喜欢的女孩，我也不会对她有任何想法，我连试都不会去试，因为当时我觉得自己配，什么也没有，人家凭什么喜欢我？


记得还有一个女孩，开朗活泼，也很热情，说实话我动过心，但就是感觉我和她不是一条道上的人，没有共同语言。所以，这段时期，我一直是在暗恋加意淫的状态下度过的。


这虽说不好地，但还没达到痛苦的地步。

“接下来的事，让我第一次痛苦到胃会疼。”
突然有那么一天，我有那么一点感觉，感觉到身边有那么一个女人好像可能有点希望，好像对我有点意思！


感觉似乎有了她，我的人生就完整了。

我脑海里就开始想象出各种各样我和她之间的细节，她对我说的某一句话，对我做的某一个动作等都成了我脑海里两人感情的证据。（顺便先提一下，后来我才明白原来有一个叫“可得性”的东西，就是我要爱上一个女孩，我自己心里必须是觉得至少我还是和她有戏的，是可以得到的。否则我对她是不会动情的，就像我觉得张柏芝很漂亮，喜欢她是有的，但不会爱上她，对她动情，因为知道和她不可能有戏。而，她和我说话，对我友好这些都可以增加一个女人在我们男人眼中的可得性。女人也一样，她要爱上你，也必须觉得你是可以得到的范围里，学到后而，我就碰到了这个问题。有些害羞的内向的女孩地觉得你太有魅力而不敢爱你。


我非常在乎她。和她说话，我记得我会紧张得不知道该说什么，说着说着就会冷场。

我当时甚至开始认为她和我之间存在着一种不用言传，只能意会的情感。但是，女人在平时表面上对我的态度，言行，有时候会符合我自己脑海中“她好像喜欢我”的想象，但有时候却显好像她对我什么也没有，甚至有点冷淡。

这就是痛苦的开始。

我内心强烈地欲望想知道她到底喜欢不喜欢我。但我 个时候不想去直接问她到底喜欢不喜欢我，因为我先要自己观察一下她，看看她到底有没有喜欢我。


结果，我不停地分析那个女人和我每天接触时的态度，对我讲的话，分析这些是不是她喜欢我的证据。我有时候也会反思每天在这个女人面前表现自己，如果在她面前出了风头，表现了自己认为出彩的东西，回来后，我就很高兴。


如果由于紧张，在她面前笨拙或者不知道说什么，或者说了自己认为很糗的话，回来后就懊恼不已，同时也在设想下次见面时自己应该怎样表现。


也就是说，自从我第一次莫名有了这个女人好像喜欢我的感觉后，我每天脑海想的就是有关这个女人的事情，不是在分析她，就是在计划自己该在她面前怎么表现，我的束个世界，我的整个生活，就此开始围绕这个女孩旋转。


我听着动人的情歌时，就会不知不觉想到那个女孩。甚至有一段时间我每天早上起床就会想她。开始发现自己对那个女人不仅仅只是肉体上的两性吸引，而似乎是升华到了情感和精神层而。


从多多少少接触过的言情剧，广告，电影，情歌，小说，我好像“学会”了大概什么是“爱”的感觉。这一次，我觉得似乎自己感觉到了以前言情剧里演的，情歌里唱的“爱”的感觉。

我终于明白了，自己“爱”上了那姑娘了。


我在她面前变得更加紧张了，对这个女人也更加好了，因为我“爱”上了这个女人。在我心里，她和一般人是不同的。


我开始无偿地帮我个女人很多忙，自己也不觉得累、不觉得苦。我每天依旧不主停地分析这个我“爱”上的女人是不是也爱我。她的一个普通友好的微笑，可能这时在我心目中已经成为兴奋的源泉。她和别的男人的接近和谈笑，也已经成为我心理难受郁闷甚至痛苦的导火线。
每天，我就在情感波动中度过。

"最后,我终于鼓起所有的勇气,向她表白."

接下来，我自然面然要做的事情就是表白。也就是我心目中认为理所当然的下一步。

那天，我和她一起在路上，走着走着，眼见她快要到家了。我就一下鼓起勇气，对她说，“珊珊，我喜......喜欢你！”她低下头笑了，回答说：“你说什么？”


我以为她没听清楚，又重复一遍：“我喜欢你。”

她的回答我今生难忘：“我觉得我们还是做朋友好。”......但她笑得依旧那么甜美......

她的回答我今生难忘：“我觉得我们还是做朋友好。”......但她笑得依旧那么甜美......

我脑海里一直编织的爱情世界一下子崩溃了！

“之前那么多女人喜欢自己的例子和证据，她对我的微笑，要我帮她拿这个，让我陪她去那个，难道都是假的吗？她当时难道不是喜欢我才让我做的吗？”

我伤心欲绝，我觉得自己“爱”得好辛苦。

我不明白自己待她这么好，她为什么就不喜欢自己？

我又开始怀疑，“一定是自己不够帅”，“一定是自己不够高”，一定是自己没钱“，还是“自己没有别人有出息？”，还是“自己没有能耐”，或者“会不会自己还对她不够好？”，最后甚至怀疑“她其实应该还是喜欢我的，否则就不会笑了”！


被拒绝后，我的世界依然围绕着 个女人旋转。

我做了很多努力。我每天动脑筋怎么继续追她。继续帮她做什么事，送东西，请吃饭。

我把能试的方法，都一一在她身上试了一遍。什么制造浪漫，送玫瑰，送她有新意的礼物（一个可爱的声控绒玩具熊，可以录我自己的声音，记得当时我录了“我会永远爱你的，珊珊，我会等你到底。”然后，只要她对这个玩具熊说一句话，我的录音就会播放，怎么样，挺有创意吧？）我又去健身房办了一张卡，开始练肌肉......


我变得对她更加好。我甚至想到了上网去搜索原先不屑的泡妞秘籍之类的帖子。几乎把网上能找到的关于吸引女人的，恋爱情感咨询类的信息都看了一遍。甚至还包括那些星座匹配的东西，等等。但问题是???这些都不管用！


而且，不但没用，更糟的是，我做了之后，她似乎更加冷淡我了，本来说要做普通朋友的，现在好像也快要没的做了******我也越来越急了。


后来，我看到网上有文章说什么女人心都很软，只要你感动她，她就会对你心软。我看了，感觉如获至宝，就琢磨好了一套完美的方法试图去恳求她。是的，我放下了一切架子，去求她。结果，我更加伤心了。得到的只是她开始不理我，躲我，慢慢消失了******


在我不断坚持追，多次无果的尝试之后，最终，我只能妥协，接受事实——她不爱我。

同时，我也给自己确定了她不喜欢自己的原因——“一定是我不够帅不够有钱，不够能说会道”。


算了，我只好继续坐在窗台前一男家伤感一边听（心如刀割），“亲爱的，你怎么不在我身边”，不有（当爱已成往事） 些伤感情歌。

类似这样的过程，在我身上重复过不止一次。我心里当时已经跌到谷底，对感情，对爱，已经极其失望，当时我以为自己只有拼命奋斗，让自己变得有钱，有权之后才能吸引到我喜欢的女人。


同时，在我心底的一个角落里，我还存有一线希望，就是希望能等到一个可以不在乎我外表，身高，财富地位等等，能够和我有同样兴趣，了解我心的这么一个女人，出现在我身边，而且正好也是我喜欢的。我想，我不年轻，还可以等等。


不过，说实话，当时，内心有一种害怕我一直不敢面对，就是我这辈子是不是可能会没有女人，或者必须将就着和一个我不喜欢的女人过一辈子！