所以你在两性关系中真正想要的只是自由？

“所以你在两性关系中真正想要的只是自由？”当天稍后我们走到贩卖部吃晚餐时英格丽问。        

“对，我想是。”

“那我希望给你更多自由。”        

“真的？”        

“对，从现在开始。”她抓着我的牛仔裤戏谵地开始往下拉。“自由的感觉就是这样！”我苦苦怀念的顽皮笑容绽放在她脸上。“何不让这里每个人看看你的自由吧？”她开玩笑，接着拉扯我的四角内裤。我拉回松紧带免得穿帮：要是被盖儿看见，她可能会在我的永久记录里加上一笔强迫暴露症。但英格丽继续尝试脱我的衣服，拉开嗓门人大喊“自由！”        

我们走进贩卖部，笑得合不拢嘴。她用我们这些红魔鬼一直自我克制的议题说笑。或许最佳解药就是放轻松。我不需要抗忧郁药。我有她。        

“小姐，你的衬衫钮扣开得太低了，”用餐区的顾问兼性冷感者一看到她就大声说，彷佛性瘾者们多看到一寸乳沟就会突然同时开始公然自慰似的。

我们各自拿了一盘油腻无味的鸡肉饭走到性瘾者那桌。特洛伊拍拍我的背耍白痴说，“你没告诉我们她这么辣。”或许顾问是对的。        

我们坐下后查尔斯没离席，这表示访客应该可豁免于“只限男性” 规则外。英格丽询问团体中每个人的经历，大家都轻松地坦白自己的罪孽，除了查尔斯。

然后她把自己的家庭故事告诉大家：“我祖父一直瞒着祖母偷腥， 但她沿是爱他。他过世后，她开始不断作他偷腥的恶梦。于是每天早上，她到他房间去向他的骨灰大骂，‘我的天！你连死后还在偷腥。脏老头，你就不能让我清静一下？’”众人会心地大笑。“然后过了几小时，她回来，道歉，打扫房间，换新他床头柜上的花。”

就这样，即使死后，在两性关系的记忆中，爱情瘾者和避爱者的故事仍会持续。

英格丽的母亲也是同样偏执的爱情瘾者。“她以前在墨西哥漂亮、独立又有自己的电视节目，但我们搬来美国之后，她变成我继父的家事奴隶，”英格丽告诉大家。“我想要叫她离开他，因为他在情感上虐待她，但她总是说，‘我不能。你们都成年之后，我怎么办? 我会孤单一人。’”

“或许那是女性的两难，”特洛伊插嘴，“她嫁了给爱情和浪漫的人，但日积月累她被当作理所当然或变成女佣、生小孩工厂或遭背叛。她的情感需求没有一样被丈夫满足的。然后他吸干了她的生命力，还大胆地抱怨说她性魅力不足。”

众人难过地点头同意，英格丽迅速概述了她的青少女时期，有些部分她连我都从未透露过：她的继父对待她比仆人更恶劣——叫她做粗重工作，拒绝让她和家人同桌吃饭，给她一座没暖气也没家具的车库当作房间。英格丽很快就从A级资优生下滑到F级学生。

最后，她逃家，开始吸毒，在复健所住了两年，因为她继父不肯让她搬回家里。结果她变成那家治疗中心的青年代言人，出现在电视上的活动中与市长对谈。

但虽然与家庭分开后来又独自完成了这么多事，她仍重蹈母亲与祖母的覆辙爱上了一个偷腥者。        

晚餐过后，冷感喂养者粗率地告诉英格丽探访时间结束了。我们走回柜台时，我在画室认识的自杀倾向新朋友亨利跟我们同行，开始用他缓慢单调的语气说，不理英格丽。“他们都说这里有八种情绪，但我认为有九种。”

“另一种是什么？”

“第九种情绪就是死亡。毫无感受。”

我们都是脆弱的凡人，我看着他痛苦的表情心想。即使身体痊愈之后，灵魂仍有伤疤。我们交谈时，他慢慢察觉英格丽在场，问她是不是我的女朋友。

我转向英格丽，我们在彼此眼中搜寻答案。我已经忏悔过，住进这里表示改变的意愿；而她开车来此见我分享自己的秘密，显示了原谅。

“是，”她告诉他，“我是。”        

我全身一阵解脱和感激。我不再肖想这里的女人。我得到了第二次机会不变成英格丽的父亲和祖父——或变成他们延续偷腥男人与宽容女人的跨世代模式。父母的罪恶就是子女的宿命。除非小孩觉醒作一些改变。

“我相信妳的男朋友，”亨利说，“我感觉跟他谈得来。”

当然了，我心想。我一定是发出了某种纠结讯号，让大家都知道他 们可以向我透露乱七八糟的事情。这或许是我现在帮《滚石》杂志写摇滚明星报导，那些多疑的名流都觉得可以向我吐露他们从未告诉别人的私下想法，然后编辑大人拍拍我的背，把报导当作封面专题的原因。

童年创伤可能从背后冒出来在你成年后恶搞你，但至少它在床头柜上留下了小费。

“这可怜的家伙是谁？”亨利谈到他最近的自杀计划：他找出了这里最危险的病患，打算找他挑衅，他离开后，英格丽问。

“他跟马性交。”

“那匹马醋劲大发告诉他老婆吗？”她开玩笑，但我不理会其中的暗讽。

我们在柜台拥抱告别时，我努力记住她乳房贴着我胸口的柔软感，她的脊椎在我指尖下的坚硬感，她脸颊贴着我的温暖，让我在软弱时可以回想。

“我最大的愿望是你找到内心的平静与快乐。”她退开时说。

“谢谢妳相信我。”我告诉她——我的女友，我的爱人，我的狱卒。

她离去后，我坐在病患交谊厅外的长凳上，眼眶泛泪。她似乎无条件地爱我，但我怕我爱她是有条件的。有时候我看着她担心她会像她妈一样屁股发胖，或者猜想如果她又肥又皱，我还能否和她做爱。其它时候，我挑剔她现在的五官，寻找缺点和瑕疵。悲哀的是，我当然也有很多她能挑剔的缺点：我很矮、秃头、太瘦、大鼻子、毛细孔巨大又油腻。我很幸运能拥有她。我猜想:我能够爱别人吗？我真的爱过任何人吗？

我无法分辨我的眼泪是为了她的爱心之美，或难过我无法感受它的价值。