为什么爱需要虐心？

卢老师，和男朋友之间关系让我感觉困惑，有时候觉得很累。我发觉我一旦很投入付出感情（比如主动联系他，主动告知在想他） 之后他态度便不再那么主动；而之后我察觉他对我态度变化了，冷淡他了，他便又主动贴上来，态度又开始变热情。我理想的两人互动状态里，一个人的态度并不会 因为另一个人的主动热情而消减， 两个人均是会很热情的互动和沟通，表达爱意。为何现在却是这种状态呢？
                                   温


温：
    这个世界有两种关系，一种关系叫做奖惩关系，这个关系我们从小就很熟悉，比如我们只要乖，就有糖吃，在学校，我们只要考试好，就会得到老师夸奖。这种关系 的主要特点就是：我对你好，你就对我好。在这个关系中，你的一切都是有预期的，因为一切都会有标准答案，你只要努力，就会有收获。这种关系多见于上下级的 亲子关系或者工作关系。

    如果你去看探索频道，或者直接观察叫春的猫狗，你就会了解，似乎动物之间的发情与追逐，看上去一点儿也不友好，尤其你观察猫之间的性行为，你可以用惨不忍 睹来形容。幸好我们是人类，可以用很多年，用很多脑细胞来琢磨男女之间的那些事儿。我又提到动物是因为，也许你误会了爱情，爱情的同义词就叫做矛盾冲突，没有矛盾冲突就没有剧情，没有剧情怎么叫做爱情？

    所以这第二种关系就叫做“游戏关系”。什么叫做游戏？游戏的同义词叫做挑战。多见于平等的伙伴关系。我们最早的游戏也是贯穿一生的游戏就叫做“捉迷藏”。 为什么这么说，因为捉迷藏就是一种分离和重聚，随着分离和重聚的反复确认，让孩子可以确信自己的存在，以及自己的存在的安全，以及离开父母以后自己依旧是 安全的。那么这种安全就是可以支持这个孩子真正成为一个人探索这个世界，并且与这个世界有了一个连接，而在这个连接中，渐渐父母就成为自己的背景，保护着 这个孩子去探索世界。

    如果你的需要更多是第一种的，那就说明你的爱还是以父母为中心，以父母为自己的全部世界的，因为你关系中没有变化，主题是和谐与可预期，这是温室中的恒温 恒湿所“设计出来”的世界，而非真实的世界。真实的世界是变化多端的。对孩子来说，他们可能只明白温暖才是爱，而疏远就不是爱，除非有一天他们获得了足够 的爱，才能相信父母的远离有时也可以是一种爱。

    第二种爱显然更灵活，因为捉迷藏本身就是与父母有比较有弹性的关系的一种尝试。但是如果这个尝试没有成功，那么就会产生两种人，一种人是回到充满确定感的 世界；另一种人可能会开始卡在这个游戏里，他们不再能回到有确定感的世界了，又无法承受不确定的世界，所以他们唯一能确定的就是不确定。
    所以你的感情对他来说太炽热，他也许会隐隐的感觉自己也需要这种热度，但同时你的这种热度对他来说可能是一种威胁，因为他很难接受太靠近的情感。但如果你要离开他，他又会感觉到冷。

   怎么办，那就多和他玩玩捉迷藏的游戏，让他反复确认，你是在场的，哪怕他多闹腾，你都比他稳定，那么他才会真正开始重启信任。

    所以我们的爱会很虐心，其实不是爱虐心，而是因为我们需要把受伤的部分给对方看，让对方和自己一起解决这个伤口的过程。

     而对你来说，需要学会的一课就是有时疏远不等于不爱你。就像是靠近不等于爱你一样，我们需要学会的是让对方了解他的做法对你的意义是什么，我们需要把受伤 的心摊在掌心给对方看。这个过程很危险，但一旦完成，可能就是里程碑，因为如果一份感情有疗伤的功能的话，它的意义就会超越一般的关系，拥有抵御各种危机 的抗体了。