一切都是他的错？你们真的就危了！

如果你们双方是在泄愤，声音越吵越大，你歇斯底里地大哭，情绪失控，那么要尽早停止，因为这没有任何意义，沟通如果只有单方面的情绪或单方面的理智，这就不叫沟通了，也没有任何沟通技巧可言。

这个时候，我们就要回到自己。

我们在沟通中一定会有情绪失控的时候，也一定会有理智化防御的时候，但是一个好的沟通者能够随时回到自身，就像一个不倒翁一样。有时我们可能会偏离轨道，但是我们能很快站回来。

而有的人可能就会越说越远，比如从扫地说起，说着说着回到10年前，就开始如数家珍地说他们之前的每一次伤害，然后再吵一次，所以到最后他们都不知道为什么吵，这就是离题万里。

所以，首先，很多时候我们要先练的是觉察的能力，就是你知道你现在正在干什么。不知道自己在干什么，这就不叫沟通。

我们的内心要有一个理念，我们得牢牢建立在成人的基础上，我既不是一个孩子，希望别人来救我，也不是一个救世主，可以去救别人。当你等着别人去拯救的时候，你的自我价值感是很低的；当我们去拯救别人的时候，实际上我们也会远离自己脆弱的部分。所以这两个角色都是我们要时刻觉察，时刻从里面摆脱出来的。

当我们特别渴望拥有什么东西，拼命地去抓的时候，往往会失去自我，甚至把自己的能量完全的耗尽了，而一旦回到自我的时候，很多能量就会回到自身，这一点对矛盾焦虑型的人特别适合。往往找我做咨询的人，是矛盾焦虑型的人会比较多，回避型的人一般不会来找我。

所以我往往会让她把能量收缩，让她学会等待，而她等待的时候，把所有的注意力放在自己身上的时候，她会发现这个丈夫会慢慢的回来。但是这里会发生另外一件事情，当丈夫回来的时候，她又开始猛力的去抓了，丈夫就又跑掉了，他们又进入原来的状态。

所以让矛盾焦虑型的人回到自我的时候，意味着他要面对他内心的空虚感，这是他最难面对的，如果他能克服，能面对自己的空虚感的话，有一个自我负责的能力的话，他就能够执行成人的状态。

如果有人找我做婚姻咨询的话，我首先要看看他们是否进入恶性循环。所谓沟通的恶性循环是，有没有进入三个阶段的恶性循环。

第一种恶性循环就是：“到底谁有错？”

经常会有人对我这么说：“卢老师，我来做咨询不是给我做的，我是来跟您商量商量怎么能劝我老公过来，我已经不想再改了，我没有什么可以改了，我已经做到了我能做到的一切了，但是他依然不改，问题在他身上，您看我跟您一起商量，您能不能假装是一个朋友，不要说您是咨询师，您就从朋友的角度和他聊聊？”

我能够了解到很多女人的苦心，她们多么希望我能帮她们把老公的外壳打碎，让老公真正的洗心革面，所以往往和我这样说的人，已经进入了恶性循环的第一个阶段。

这第一个阶段就是往往一方会执着于对方错了，而自己没错，最大的渴望就是对方改变而自己不用改。但事实上，这是一个心理游戏，这个心理游戏的核心就是，如果所有的错都归于你，那么我就是一个受害者，心理咨询师就是一个拯救者，那么三个人就可以持续稳定的玩这个游戏。

很重要的事情是当我们开始进入到坚信自己没有错，对方才有错的阶段时，就需要有所警惕了，你已经完全的进入到一种极端的状态，对方又冷酷、又绝情，而你自己是白雪公主。这时你一定是在玩一个自我欺骗的游戏，你把所有的可能的肮脏的东西都扔到对方的身上。

而一旦进入这种状态，就完全没有沟通可言，因为你已经看不到真相，你只相信自己看到的“真相”。但是在这个阶段还有一丝希望，因为双方都还有期望，希望对方去改正。